[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по сайту · RSS ]

        
Модератор форума: KI@77, pavel2222, mars63-Гриня, PavelNew  
Форум Самарских кладоискателей » Обо всём » Курилка » Юмор, приколы.... (Фото,статьи, анекдоты)
Юмор, приколы....
UrmanДата: Вторник, 30.12.2008, 20:22:06 | Сообщение # 16
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1722
Металлодетектор: Все нет
Страна: Острова Кука
Город: Там их нет
Репутация: 298
Статус: Тут его нет

Награда пользователю
Комбайн по сбору огурцов
Гениальное изобретение белорусских ученых, не имеющее аналогов в мире. Как он работает, можно посмотреть далее. Может это действительно круто, но без улыбки смотреть сложно. 10



Прикрепления: 4666309.jpg(61.2 Kb) · 1702673.jpg(112.6 Kb) · 0132846.jpg(79.3 Kb) · 4377841.jpg(81.7 Kb)


Но почему аборигены съели Кука?
За что — неясно, молчит наука.
Мне представляется совсем простая штука:
Хотели кушать — и съели Кука!
(Владимир Высоцкий)






Сообщение отредактировал dvt04593 - Вторник, 30.12.2008, 20:25:56
 
UrmanДата: Вторник, 30.12.2008, 20:54:21 | Сообщение # 17
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1722
Металлодетектор: Все нет
Страна: Острова Кука
Город: Там их нет
Репутация: 298
Статус: Тут его нет

Награда пользователю
Без коментарий…



Прикрепления: 6286315.jpg(79.4 Kb) · 8181720.jpg(29.4 Kb) · 7131968.jpg(58.6 Kb) · 9118193.jpg(70.9 Kb)


Но почему аборигены съели Кука?
За что — неясно, молчит наука.
Мне представляется совсем простая штука:
Хотели кушать — и съели Кука!
(Владимир Высоцкий)




 
Denver99Дата: Вторник, 30.12.2008, 21:57:28 | Сообщение # 18
Злой Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 2784
Металлодетектор: T-305
Страна: Российская Федерация
Город: Тольятти
Репутация: 485
Статус: Тут его нет

Нормально 4 4 4

Катушки НЕЛ от производителя. По ценам производителя.



 
котДата: Четверг, 01.01.2009, 23:58:35 | Сообщение # 19
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 8728
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2103
Статус: Тут его нет

Прикрепления: 8286140.jpg(42.3 Kb)


- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ




 
котДата: Пятница, 02.01.2009, 00:07:10 | Сообщение # 20
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 8728
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2103
Статус: Тут его нет

Прикрепления: 1731018.jpg(38.2 Kb)


- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ




 
котДата: Пятница, 02.01.2009, 16:21:00 | Сообщение # 21
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 8728
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2103
Статус: Тут его нет

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья
всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять
можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме,
любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине,
в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться,
чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя
часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией
наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол.
Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко
тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в
сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса... 3


- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ




 
котДата: Пятница, 02.01.2009, 17:44:22 | Сообщение # 22
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 8728
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2103
Статус: Тут его нет

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на ***! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". В ту ночь пьянка была грандиозная!

- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ




 
котДата: Пятница, 02.01.2009, 17:56:30 | Сообщение # 23
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 8728
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2103
Статус: Тут его нет

Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали, значит, иногда самолеты. А самолеты в серьезных частях были, сами понимаете, тоже серьезные. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда там корову еще в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолеты нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что после этого с ними происходит. В общем, списываются они в основном из-за искривления оси, а происходит с ними после этого вполне обычное - их загоняют на запасные стоянки (умное слово какое-то про это есть, но я его не помню) и постепенно разбирают на части. Разбирают на части по двум причинам. Первая - для ремонта других самолетов, вторая - на часики, которые в темноте светятся и прочую дребедень. Но история, сами понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники как все нормальные рыбаки таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники не как все решили что часов у них уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом летчика и реально спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает пилота вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей - это примерно 9 c половиной девятиэтажек. И вот наши техники решили что неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную лодку. Ну, типа форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны, кстати говоря, от простой батарейки "Крона". Ну а теперь сама история.
Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой любуются. Вдруг, из-за изгиба реки в паре километрах появляется рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут через пять один из них понимает что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"
Дальше история продолжается уже в самой части. Перед полным построением начальник местного рыбнадзора и пара его подчиненных, с сетью и лодкой в фургоне грузовика, клянутся что им ничего не нужно и они все отдадут в обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою лодку. Потому что такого они просто не видели. Когда лодка развернулась и на ней заглушили мотор, инспекторы рыбнадзора решили что погоня прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но никто из них и не подозревал что через пару секунд эта самая лодка, промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом, так что определить модель просто не удалось, пронесется 3,7 километра до изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется лежать никем не тронутой.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через пару месяцев, когда слухи про двух героев уже полностью изменили историю, двое техников, Коля и Серега, решили рассказать как все было. А было все действительно так как написано за единственным дополнением: Когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, они вместе с Серегой остались в воде, а лодка, уйдя у них из под ног, со свистом, искаженным эффектом Доплера, ушла в точку.


- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ




 
котДата: Суббота, 03.01.2009, 08:05:18 | Сообщение # 24
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 8728
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2103
Статус: Тут его нет

актуальное:
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять “пьете водку“? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться ****ом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %


- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ




 
котДата: Суббота, 03.01.2009, 08:22:54 | Сообщение # 25
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 8728
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2103
Статус: Тут его нет

Слyжил в кpаях далёких, на подводной лодке командиp, котоpый очень
любил постpелять. Даже в дальние походы с собой винтовкy бpал. Hy мало ли, y беpега всплывyт, так какyю дичь заметит с капитанского мостика, так всё пpистpелить ноpовит. Видать, папа y него был сибиpский охотник, белке в глаз бил без пpомаха. Hадо сказать, что капитан этот стpелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то y скалистого pодного беpега, не знаю yж по какой пpичине, только заметил вдpyг капитан со своего мостика, что на yтёсе олень стоит, да так кpасиво, гоpдый такой, одинокий, на фоне хмypого севеpного неба. Пpинесли кэпy винтовкy, он тщательно пpицелился, все свободные от вахты сбежались посмотpеть на это пpедставление, ставки делать стали, попадёт или нет…
Раздаётся выстpел, олень как подкошенный падает с обpыва в водy, за ним следом летят наpты с чyкчей…
Коpоткая немая сцена… Сpочное погpyжение!!!!!!!


- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ




 
котДата: Суббота, 03.01.2009, 18:45:55 | Сообщение # 26
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 8728
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2103
Статус: Тут его нет

Рыбалка …

В одном большом тридесятом государстве, в одном славном вертолетном полку жило-было мно-о-о-о-го славных воинов-богатырей, которые жаждали проявить удаль свою молодецкую. Ну да и не только ее, родимую, но не о том сказ. И все окрестные селения знали: вертолетчики - они ого-го, это самое, и выпить не дураки! Аз есмь - жили, не тужили. И тут прибыл к ним по обмену коллега, аж с самого Дальнего Востока! Там, за тридевять земель, он не только усовершенствовал свои профессиональные навыки, но и овладел тайным искусством ловли жабродышащих, сиречь рыб!
А на новом месте и полетов было много меньше, и с досугом имелась некоторая, гм, напряженка... За месяц сей богатырь обиходил всех бл... Ну, об этом позжей. Короче: встал вопрос о культурном дОсуге.
- А как тут начет рыбалки? - молвил славный мОлодец.
- А почитай, никак, - отвечала славная дружина.
- А почто? - вопрошал удалец.
И ему подробно объяснили, что в окрестных болотах из живности в основном пиявки да жабы, а на французкий манер жрать гадов добры молодцы - ни в жисть не будут! Но витязь был настойчив, он раздобыл карту и углядел в ней - что б вы думали? Водоем. История не сохранила название той речушки, но память о событиях кочует в тех местах по сию пору!
Сей славный муж развил большую деятельность, сколотил для предприятия команду аж из пяти витязей небесных, которые либо сами знали, как насаживать червя на крючок, либо видели в детстве-отрочестве. И встал вопрос о транспортном средстве - ведь ехать не за десять верст. А надобно сказать, что в ту пору не всякий витязь, даже из небесного воинства, имел персонального коня. Нет, не из тех, что по небу мчат, керосином озоновую дыру в бюджете страны прожигая. Даже и обычного, хромого, отечественного, бензиномасложрущего. А посему пришлось челом бить ближнему боярину, поставленному государством стеречь и блюсти егонные антиресы и прямить какую-то там линию. Звался тот боярин - «Зампой»; поди, разбери - то ли грек, толь татарин. И был у того боярина в конюшне конь по прозвищу «Москвич-2141». Неказистый, пегой масти, но бодрый и свежий, бо боярин никак не мог оформить на него какие-то «права». То бишь в очередь на коня с остальными дружинниками он встать побрезговал, коня получил, а вот с «правами» как-то не заладилось...
Боярин был хват и коня стоялого «Москвича-2141» сторговал за половину будущей добычи. Добытчики погрузили в его снасти, снедь и мнооого зелена вина номер 21, коим и пробавлялись до приезда на место. Долго ли коротко ли - прибыли! А надо заметить, что учитывая общий опыт рыбной ловли, снастью для оной был выбран НУРС. Сия весчь предполагалась быть опущенной в субстанцию, именуемую водой, и подорвана посредством провода и аккумулятора железного коня «Москвич-2141». Технология вызывала некоторые сомнения, но зелено вино имеет тенденцию их, сомнения, истончать, а засим никто не обратил внимания на предостерегающие жесты, производимые приглашенным колдуном-оружейником, бо тот производил их уже лежа на траве у ног коня, сраженный Зеленым змием и вином номер 21. Провода соединили на «авось», и НУРС был брошен. Кто-то к месту вспомнил древнего витязя, который тоже что-то там бросал в Рубикон и это, в конечном итоге, плохо для него закончилось... хотя и не сразу. Вспомнил и прижал клеммы к аккумулятору.
Нет, действительно, как-то не так они соединили повода с НУРСом! Сия весчь, многомудрыми жрецами огня обученная летать прямо по воздуху, в воде стала вести себя непотребно, что-то там выкобенивать. Может, воздуха ей не хватало, а может заклинания, произносимые витязями, не возымели того действия, что заклинания оружейников, хотя количество и порядок букв был тот же... В результате НУРС вырвался на воздух, пронесся над головами воинов и прямиком устремился к стоящему на косогоре железному коню «Москвич-2141». И так удивился конь железный той встрече, что рассыпался буквально... в общем совсем. И снедь и зелено вино с ним тоже. И сопровождалась их встреча такими звуками и светом, что попадали оземь четверо витязей, а пятый - лежавший - протрезвел! И долго падали окресть запасные части...
И воротилися воины без славной добычи, пешком, неся на руках уцелевший аккумулятор почившего железного коня «Москвич-2141».
Сия летопись писана со слов воина того же полка, собиравшего деньги на нового коня для греческого татарина Зампы.


- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ




 
Serg-v-wДата: Суббота, 03.01.2009, 19:48:38 | Сообщение # 27
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 319
Металлодетектор: Soveren Elite+8 DD+10 DD+15 DD
Страна: Российская Федерация
Город: Samara
Репутация: 3
Статус: Тут его нет

ну... обещанное. даже много )))
роники диверсионного подразделения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет.
А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он.
Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже
сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой
железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже
пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня
все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с
помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7
метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько
подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились
перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может
перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам
ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с
гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого
этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему ######.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому
что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем,
сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для
отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом,
правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить
сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который
Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день
терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не
дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев
попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7
стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой
мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в
каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток
ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант
сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров.
Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него
набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только
фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до
ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал
метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался
отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было
спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.
Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами
выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали
метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были
обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это
сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому
факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно
конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу
вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и
нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться
невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком
громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из
близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что
здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим
мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили
попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса.
Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за
упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить.
Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста.
Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных
знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и
кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже
перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися
руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью
к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет,
овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за
всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись
вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с
голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания
двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде
за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с
автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие
и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа
"пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения
вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все
же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку
как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на
потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают
ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том,
что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта
тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты
только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по
секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но
для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост.
А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на
мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант
говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские
протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно
полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за
месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят
пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить
мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые
полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от
швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы
мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья,
траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами.
Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в
порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать,
под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого
зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он
сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант
философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго
сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант
намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды.
Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам
хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное
- не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их
обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись
ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и
втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали,
поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых
волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий
дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком
случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С
собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но
бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления
челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили
глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили
дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили
председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то
гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А
"витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул
медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров,
мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее
курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше
месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил
уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил
нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все
расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...



 
Serg-v-wДата: Суббота, 03.01.2009, 19:49:08 | Сообщение # 28
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 319
Металлодетектор: Soveren Elite+8 DD+10 DD+15 DD
Страна: Российская Федерация
Город: Samara
Репутация: 3
Статус: Тут его нет

про нештатное использование ускорителей знал раньше...короче, ребята с аэродрома два таких присобачили на мотоцикл... мотоцикл ушел у них из под ног... хорошо ушел... все зрители были в ауте... мотоцикл летел несколько сот метров, потом врезался в скалу )
истории невыдуманные случившиеся в нашей в\ч
история 1. гражданские лица в ГСВГ (группа советских войск в ГДР) служили два года. так же как и солдаты... так вот... на одном камазе водителю пришел срок ехать в союз... заменить сходу его было некем... решили заменить узбеком водившим ЗИЛ. ну тот проехался, а водители отошли на обед. выходят и наблюдают картину- стоит этот узбек и дергает провода из двигателя... мужики его оттащили... а он чуть не плачет... они что к чему- он в итоге объясняет... попытался он его заглушить. что-то не вышло. тогда он отсоединил акумулятор. двигатель работает... оторвал провода генератора...двигатель работает... он отрывает все провода подряд и бормочет :"работает, шайтан, работает!!!"
камаз чинили несколько дней...
история 2 с тем же водителем. стал он работать на камазе потом... Зима. холодно. камаз не заводится... ему советуют немного эфира разлить в цилиндры... он обрадовался и... разлил весь пузырек по цилиндрам. в итоге головку цилиндров разорвало к чертям!!! водителя этого отправили водить ЗИЛ-мусоровоз, где он и доработал свой срок службы...




 
Serg-v-wДата: Суббота, 03.01.2009, 19:49:34 | Сообщение # 29
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 319
Металлодетектор: Soveren Elite+8 DD+10 DD+15 DD
Страна: Российская Федерация
Город: Samara
Репутация: 3
Статус: Тут его нет

вот еще одна история. уссывался над ней )))))))
идет пересказ. не мой...
...Маккейн, грит, единственный пилот, который ухерачил авианосец до
состояния полного изумления.
Было, значит, дело в глуховые годы застоя.
Жил, мол, был такой каперанг... гммм... пусть будет - Пименов, в
подчинении которого была атомная подлодка, которая если р-р-раз - то
больше никто уже ни разу. И имел каперанг мечту раз: сделать "мертвую
петлю" на подлодке. Два: ухерачить их авианосец "езенхавер" по нулям,
чтобы только пузыри на волнах.
Ну, и раз так довелось каперангу и его подлодной водке пасти тот самый
"езенхавер". Повезло, что называется, по самые гланды. Тот, "хавуер",
значит на север ползет - Пименов за ним. Там, значить, самолетики
летають, а Пименов на их в перископ злобным глазом отщелкивает.
А американьцы тоже не пальцем деланы, гидроакустики Пименова пасут -
мол, так и так, промеж нас затесался волчара, мы бдим!
Наши бдят, ихние бдят, все навроде так спокойно идет.
Вздохнул Пименов, оглядев широкую жопу "езенхавера", и говорит - э!
военные! А это! Торпедная атака, мол. Вооот туды.
- Боевыми? - перебздели военные.
- Не. - Подумал Пименов.- Тупо продуйте аппараты торпедные* на холостую.
Ну, наши и продули.
Пименов довольный такой, как хомяк, благополучно родивший ежика,
подгребает к себе перископ, глядит - чо там как оно ваще.
А там оно ваще пиздец.
"езенхавер" пылает, дым идет вертикально, народ суетится, - мама не
горюй.
- Э! - кричит Пименов. - Военные! Вы там чо, боевые зарядили?! Этож
третья мировая нах!
- Дык йоп, товарищ командор! Ни разу никуда не боевыми, тупо воздухом
делали!
А было оно как?
Их акустики ведут нашу подлодку.
Эти "крейзи рашн" - хрен знает, што от их ждать. Всего можно ждать.
Напряжены акустики.
И тут.
Характерный такой звук торпедного пуска доносится.
Слышат - опа, торпедные аппараты делают "фхршшш". А вышли там торпеды с
воздухом - или не вышли, хер его знает, это так просто не определить.
Это можно определить через некоторое время - глядя на тот борт своего
корабля, который к торпедам ближе. Ебнет - ну, ага, вышли торпеды.
Угадали, значить, акустики, ура-ура, то есть буль-буль...
Ну, и бодро рапортуют по инстанциям наверх акустики: мол, гражданин сэр
командир, тут нам щас п%%%%ц будет, рад был служить вместе с вами,
русские сделали "бздыщ!" и непонятно - то ли оно просто "бздыщ!", то ли
рад был служить вместе с вами, ну вы там внимательнее на левый борт
глядите, если секунд через... э-э-э.. несколько будет бадабум, то я рад
был служить вместе с вами, а если не будет, то и х%й с ним,
ассеннизаторов сюда в любом случае присылайте, а то оно уже пахнет.
Ну, рулевой от таких переговоров на мостике и вильнул штурвалом на пару
румбов.
"езенхавер" попку чуток повернул.
А шуршунчик крылатый тут как раз на посадку шел.
Не приш0л.
Промазал мимо тормоза тросового, ага, нечего было попой корабельной
вилять, не зачипился, а зачипился прям под тот самый мостик
Ну, и там оно ваще пиздец - "езенхавер" пылает, дым идет вертикально,
народ суетится, - мама не горюй.
Пилотом того "незачипившегося", говорят, как раз и был МакКейн, ага,
Жонни.
Вооот.
А Пименова, говорят, завернули куда-то на берег, чтобы, не-дай-божЕ, не
епнул натурально уже боевой торпедой. Не сотворить, походу, каперангу
мертвую петлю. Ну, хоть так...
--
* - я ж не моряк, терминологию передаю по дурной памяти, равно как и все
названия-фамилии...




 
Serg-v-wДата: Суббота, 03.01.2009, 19:49:54 | Сообщение # 30
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 319
Металлодетектор: Soveren Elite+8 DD+10 DD+15 DD
Страна: Российская Федерация
Город: Samara
Репутация: 3
Статус: Тут его нет

еще рассказ. не по военной теме, как обычно, но смешной )))
Гинекология. Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама: - Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач
(по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально.) Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама
уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы
вы
думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все
так
просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос
и
задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж
брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... -... и несколько раз
сильно
бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном а*уении): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну
как
зачем? Чтобы убить сп!
ерматозоиды! Х*ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся
от
молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая
челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все
так
же
снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только
за
это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на
досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму
обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от
тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому
что
сперма очень полезна для женского организма! Занавес.




 
Форум Самарских кладоискателей » Обо всём » Курилка » Юмор, приколы.... (Фото,статьи, анекдоты)
Поиск:


Кентавр   
Самарский портал кладоискателей
(оптимизированно под Opera) ©
2009-2018
03:37:16