|
Сетевая литература
| |
| кот | Дата: Воскресенье, 01.04.2018, 17:01:24 | Сообщение # 211 |
Добрый кот.
Группа: Друзья ушедшие
Сообщений: 8883
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| всем тем кому текст выше не показался бредом 
возможно будет интересна заметка с названием «Матрица "Матрице" - рознь»
текст 2001 года. слишком большой для публикации на форуме 49 страниц.
почитать можно в PDF формате http://kobtv.narod.ru/files/Knigi-KOB/Matrica-Matrice-rozn.pdf
или в онлайне https://knigogid.ru/books/310488-matrica-matrice-rozn/toread
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| кот | Дата: Среда, 25.04.2018, 19:03:38 | Сообщение # 212 |
|
Добрый кот.
Группа: Друзья ушедшие
Сообщений: 8883
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| В 2003 году в свет вышла книга "Перекрестье" никому не известного автора с псевдонимом Анастасия Новых.
Маленький отрывок:
Январь 1994 года. Заседание тайного ордена.
...
- Естественно, у некоторых из вас, кто отсутствовал на предыдущих сборах, возникает вопрос – кто такой Номо? Поэтому, прежде чем продолжить нашу беседу, позвольте вкратце рассказать об этом человеке и о том, почему выбор пал именно на него. Если впоследствии вас будет интересовать более детальная информация, то чуть позже вы сможете познакомиться с Номо лично, а также прочитать его досье.
Итак, история этого человека начинается с предыстории, послужившей первоначальным толчком к наблюдению за ним ещё с раннего детства. В архивах нашего ордена на особом счету числится один исторический документ. Впервые на него обратил внимание основатель ордена Глеб Иванович Бокий, когда ему и его единомышленникам удалось уберечь от полного уничтожения в 1939 году ценные документы из архива НКВД.
В числе других сведений там хранились любопытные данные о судьбе одного человека, а также прилагалось письменное пророчество относительно его рода и связанного с этим будущего России. Позже вы сможете лично ознакомиться с этими документами. А пока вкратце расскажу, о чём в них шла речь.
В документах царской охранки Петрограда значится, что некто по имени Спиридон в конце 1914 года посетил дом 64 на Гороховой улице, где в то время принимал Распутин. Указывается, что число посетителей в тот день составило 345 человек. По другим архивным документам НКВД – по воспоминаниям Надежды Константиновны Крупской и Марии Ильиничны Ульяновой, которые общались со Спиридоном в Горках, а также из протокола допроса самого Спиридона следует, что он пришёл на Гороховую, якобы по настоянию своей жены, с целью получить благословение старца для своей семьи, так как в его роду очень часто дети умирали в раннем возрасте. По записям царской охранки, Спиридон сначала ожидал своей очереди в толпе, ничем не отличаясь от остальных людей.
Неожиданно из квартиры вышел Распутин, лично провожая какого-то нищего мужика до подъезда. Поднимаясь по ступенькам на третий этаж, где находилась его квартира, мимо ожидавших людей, старец остановил взгляд на Спиридоне. Долго на него смотрел, а потом, словно опомнившись, забрал его с собой. Из показаний самого Спиридона, – человек в штатском перевернул несколько страниц своего доклада и зачитал: «Григорий Ефимович изменился в лице. Он несколько минут смотрел на меня в упор, не моргая, каким-то пристальным, проницательным взглядом. Его глаза блестели притягательным светом. Потом он вдруг спохватился, возвращаясь в своё обычное состояние, и позвал меня идти за ним… В кабинете, куда мы зашли, стояли стол, стул, кресло и диван… Он усадил меня на диван. А сам сел за письменный стол со словами: «Знаю, чего просить хочешь». Затем оторвал листок бумаги и стал что-то писать. Я сидел молча. Потом Распутин отдал мне эту бумагу. Благословил, трижды перекрестил, что-то прошептал себе под нос и, попрощавшись, проводил меня до двери своего кабинета…»
В дальнейшем судьба Спиридона была довольно-таки необычной. Несмотря на такой эпизод в своей жизни, ему удалось довольно долго продержаться в обслуживающем персонале новой высшей власти. С его удивительной судьбой вы можете ознакомиться самостоятельно, кто пожелает.
А сейчас отмечу самое главное. Этот текст, написанный Распутиным, достаточно необычен по своему стилю, на что и обратил внимание Глеб Иванович Бокий. Во-первых, Распутин благословляет в ней Спиридона именем Исконного, что само по себе исключительно по сравнению с его тогдашними каждодневными записками. Это упоминание и другие моменты в тексте указывают, что Распутин был знаком с языком Сокровенника. Также в тексте по поводу Спиридона есть упоминание о том, что когда в потомстве отрока двое отдадут силу третьему, Россия возродится. В тексте всего двенадцать условных предложений, но они настолько загадочны по своему смыслу, что нам удалось понять лишь часть из них. И то благодаря тому, что свершились некоторые события, указанные в записке. Глеб Иванович в своё время, ознакомившись с этим историческим документом, дал личное распоряжение проконтролировать судьбу рода Спиридона, его детей и внуков. Среди последних как раз и числится Номо. Его два брата умерли в раннем возрасте. Номо – третий, поздний и единственный выживший ребёнок в семье сына Спиридона. В дальнейшем мы уже стали уделять более пристальное внимание этой личности.
Далее человек в штатском зачитал подробную информацию о Номо: о формировании его характера, привычек, склонностей. Отмечалось также косвенное влияние ордена на выбор жизненного пути юноши, получения образования, продвижения по службе. Особое внимание уделялось сведениям о накопленном в настоящий момент обширном опыте Номо, особенно в социальной, экономической, а также политической сферах деятельности. Детально был описан общий психологический портрет Номо уже как зрелой личности. Среди основных черт назывались следующие: незаурядный ум, развитая интуиция, самообладание, самодисциплина, эрудированность, почти феноменальная память на лица, умение общаться и ладить с разными людьми, настойчивость в достижении целей.
Когда участники заседания дослушали доклад, один из них заметил:
– Да, но у него почти нет опыта работы в кругах большой политики.
– Этот вопрос мы учли. Он будет решаться параллельно продвижению Номо к высшему посту, – сказал пожилой генерал.
– И каков же ваш план относительно его выдвижения?
– В феврале Номо пройдёт посвящение, во втором этапе которого вы можете принять участие. Начиная с марта, будем его активно выдвигать. Вначале поставим заместителем мэра. Эта должность откроет ему дорогу в большую политику. Затем на Бергедорфском форуме привлечём внимание мировой общественности к его персоне.
– Кстати, это случайно не от вас исходила инициатива проведения 101 сессии Бергедорфского форума именно в Санкт-Петербурге? – поинтересовался один из членов делегации.
Генерал загадочно улыбнулся и уклончиво ответил:
– Знать на то было воля свыше, – а затем продолжил: – Так вот, потом простимулируем ситуацию, подготовим почву, постараемся максимально оградить его от Деструкторов. На это уйдёт года два, как минимум. Затем поставим его замом Пал Палыча.
– А это кто?
– Управляющий делами Президента.
– Наш человек?
– Подконтрольный. Мы его в 93-м специально посадили в это кресло, чтобы легче было выдвинуть нашего кандидата… Так вот, как раз будет заканчиваться срок правления Президента. Но Номо к этому времени будет ещё явно не готов. Деструкторы, естественно, заинтересованы оставить свою марионетку на второй срок. Нам, в принципе, тоже не помешает эта передышка, чтобы окончательно окрепнуть. Значит, будем поддерживать нынешнего. И если всё пройдёт удачно, то мы потихоньку станем выдвигать Номо дальше. Думаю, через годик после выборов сделаем его руководителем Главного контрольного управления. Пусть наберётся немного опыта в Минобороне, да заодно присмотрится изнутри, какие необходимо произвести преобразования в этой сфере. А мы тем временем вплотную займёмся Деструкторами. Если наши тактические шаги будут успешными, то, думаю, ещё через год поставим Номо первым замом руководителя Администрации Президента. Нужно, чтобы он набрался опыта работы с регионами, особенно в вопросе использования средств правительственного финансирования. Мы считаем это одним из стержневых вопросов наведения порядка в стране.
– Да, извечный славянский вопрос: «Куда деваются деньги», – сказал с усмешкой кто-то из присутствующих.
– Ну а далее будем ориентироваться на политическую обстановку в стране, поскольку, вероятно, из-за наших массированных атак на Деструкторов те могут предпринять ответные шаги. Так что если обстановка будет сильно накаляться, то поставим Номо во главе соседнего ведомства. Если же всё пройдёт гладко, что навряд ли, сделаем его сразу замом Первого.
– И что, вы планируете потом выдвинуть его кандидатуру на очередных выборах? Это ведь нереально. Слишком короткий срок пребывания в большой политике, тем более такой зашифрованной личности, как он.
– У нас есть на этот счёт неординарная задумка. По крайней мере Деструкторы такой выходки явно не ожидают. Но позвольте её оставить в тайне, до 2000 года.
- Становление Номо – это всего лишь часть нашего плана по наведению порядка в стране, улучшению жизни общества. Для претворения его в жизнь мы, конечно, задействуем все наши внутренние резервы. Но... остаётся всё то же большое НО – это сами люди. Надо дать понять славянам, что Номо – это не какой-то там Мессия, благодаря которому всё вмиг изменится к лучшему. И ничего им самим для этого делать не нужно. Надо показать Номо именно таким, каков он есть на самом деле, – человеком, добросовестно работающим на своём месте, причём по временному контракту. Надо показать, что люди должны сами изменить своё отношение к жизни, к самим себе и своим возможностям. Президент не сможет улучшить общество, если этого не захотят сами люди… Я хочу, чтобы и каждый из присутствующих здесь понимал: как бы трудоёмка и сложна ни была наша с вами работа – это всего лишь стимуляция положительной стороны процесса. Основной же выбор и основное действие несёт в своём сознании каждый человек."
Номо – всего лишь важное звено в цепочке возможных событий, которые впоследствии затронут всё человечество в целом. Грубо говоря, Номо – косвенный субъект. Но его присутствие на мировой политической арене может положительно повлиять на разрешение глобальной проблемы, которая в ближайшее время охватит всё человечество. Эта проблема – выживание цивилизации. "
Другой отрывок из книги "Сэнсэй-4, вышедшей в 2008 году.
Пожалуй, сейчас я вам скажу то, что вскоре узнают миллионы, раскрою вам тайные планы Архонтов, для того чтобы им потом «не скучно» было работать… Так вот, Архонты рассчитывают глобальные войны по поколениям. И, судя по их расчётам, это поколение должно застать Третью мировую войну. Архонты запланировали три даты на начало новой глобальной войны в зависимости от геополитической ситуации и уровня подготовки ими населения к этим событиям. Первая дата — это 23 декабря 2012 года, уже распиаренная на весь мир с помощью косвенной рекламы как возможная дата конца света. Вторая дата — это 2017 год. И третья дата — 2025 год. Это основные даты, на которые они ориентируются и строят свои расчёты. Хотя, естественно, могут быть изменения, как в любом другом плане… В принципе, их подготовку к этим событиям легко можно увидеть и проследить. Единственным сильным противником Архонтов, который серьёзно сможет противостоять их намерениям, будет…
— Советский Союз?! — нетерпеливо спросил Виктор.
— Я бы сказал немного точнее — Россия... Так вот, эту подготовку Архонтов к новой глобальной войне будет достаточно легко проследить по событиям. Я рассказывал вам уже многое, как действуют Архонты, и ещё расскажу. Их методы практически не меняются и в истории человечества высвечивались и повторялись не один раз. Всё это будет делаться по старой элементарной схеме.
Первое, что они сделают, это попытаются максимально ослабить своего серьёзного противника, который действительно может помешать им в реализации их планов. Для этого они прибегнут либо к провокационной деструктивной политике внутри данного государства через своих людей, либо, если у них это слабо будет получаться, постараются обложить это государство подконтрольными им странами. Естественно, при необходимости устраивая в данных странах государственные перевороты или революции, дабы привести там к власти своё марионеточное правительство.
Второе, что они сделают, это искусственно устроят «мировой кризис», ведь большая часть мирового капитала у них в руках. Да и создание «нужных» ситуаций на мировых биржах для них дело привычное. Вспомните хотя бы предыдущий искусственно созданный мировой кризис и последующую Вторую мировую войну… Кроме того, дабы сотворить соответствующее настроение общества перед Третьей мировой войной, Архонты искусственно создадут «мировой продовольственный кризис», от которого, в первую очередь, пострадают беднейшие слои населения. В мире без видимых на то причин неожиданно резко станет ощущаться нехватка продовольствия, что приведёт к голоду в странах третьего мира и к значительному росту цен на продовольствие даже в развитых странах. В качестве оправдания будут высказаны «предположения», что, очевидно, это всё связано с глобальным потеплением и проблемой перенаселения планеты. Подобные «заявления» соответственно вызовут у голодающих желание поскорее сократить численность человеческой популяции в свою пользу.
И третье, самое главное, они собираются профинансировать и устроить несколько никому не нужных войн с какими-нибудь государствами третьего мира, но при участии США в качестве «мирового полицейского, ратующего за демократию во всём мире». В этих войнах, естественно, будут гибнуть люди, в том числе и простые американские парни, которые действительно, не зная всей настоящей подоплёки этих войн, будут, умирая, думать, что ценой своей жизни защищают демократию и интересы свой страны на чужой территории. Люди будут гибнуть, следовательно, недовольство среди американского населения — возрастать. Используя это общественное волнение, Архонты в нужный момент обвинят во всех бедах очередную свою марионетку-президента, списав всё на его «неудачную политику», и одновременно попытаются склонить союзников и людей своей страны к мнению, что обычные войны неэффективны: военные действия обходятся дорого, эти войны затягиваются (хотя Архонты сами же финансируют и противоборствующую сторону), в них гибнут люди и смысла в этом нет. То есть деньги и людские жизни тратятся впустую, а толку от этого нет. Как следствие, в обществе будут формировать мнение, что США должны иметь право наносить первыми ядерный удар по таким «нехорошим, недемократичным» странам, которые ну никак не вписываются в политику Архонтов. Это мнение осядет в головах людей, что американцы как «свободная страна» и «мировая держава» должны иметь право наносить первыми ядерный удар. Ведь это и дешевле и самое главное — не гибнут их парни в борьбе за «демократию во всём мире».
Ну, а чтобы убедить людей, что ядерная война просто необходима, они будут манипулировать с экономикой «самой могущественной страны». Как это обычно делают Архонты. Вначале экономика страны искусственно поднимается, люди привыкают жить хорошо. А потом появляется «внешний враг» страны. В это время Архонтами провоцируется резкий спад в экономике, устраивается серьёзный экономический кризис. В результате очень многие люди становятся безработными. Общественное мнение делается весьма недружелюбным. Да ещё в прессе активно муссируется тема, как их основной «враг» в это время богатеет, и высказываются «предположения», что видимо поэтому «наш народ беднеет с каждым днём». Это провокация невольно вызывает у людей, воспитанных на доминанте качеств Животного начала, зависть, злость и весьма негативное отношение к «богатеющему за их счёт» государству. В конечном итоге, эти предположения прессы переходят в разряд обвинений от самого правительства, которое намекает, что все экономические беды страны вон из-за того «нехорошего государства». И человек, находясь в затруднительном материальном положении (но ещё помня, как он жил хорошо и безбедно в своей «свободной процветающей стране») и видя как богатеет другая страна (из-за которой он якобы стал бедным), подсознательно переориентируется с внутреннего врага на внешнего, даже не задумываясь, отчего на самом деле возникают все эти кризисы и кто их создаёт. То есть, граждане начинают «заочно» ненавидеть страну, на которую им указывают приспешники Архонтов.
Дальше больше. Людей начнут психологически подготавливать к тому, что нужно первыми применить ядерное оружие — это быстро и эффективно накажет «недемократическую страну», из-за которой «все беднеют». Таким образом, Архонты попытаются развязать глобальную войну, где, естественно, погибнет очень много людей, в том числе и те, кто жаждал такого «возмездия».
— Жаждал? Неужели можно настолько одурачить людей? — изумился Виктор. — Ведь тут даже логически рассудить, если сильные державы развяжут ядерную войну, кто же тогда в живых останется? На что рассчитывают Архонты?
— Да, если это случится, погибнет большая часть населения земного шара… Хотя для быстрого восстановления человеческой популяции достаточно оставить хотя бы сто тысяч человеческих особей. И это Архонтам хорошо известно. Не зря они активно реализуют план «Агарти», который был задуман ещё во время Второй мировой войны, когда ядерная бомба стала очевидной реальностью ближайшего будущего. Согласно этому плану, предполагается построить глубоко под землёй полностью автономный город (рассчитанный на достаточно длительное проживание в нём ста сорока четырех тысяч человек с учётом их размножения), который был бы достаточно безопасным при любых катаклизмах и надежно защищен от ядерных ударов.
Архонты рассчитывают, что если им не удастся идеологически покорить весь мир и стать единым диктатором в виде «всемирного правительства», то после этой глобальной войны они будут властвовать над миром безраздельно. И во всём мире наконец-то воцарится их «единое правительство», которому будут беспрекословно подчиняться все оставшиеся люди на земном шаре. Они рассчитывают на то, что в новых поколениях людей будет культивироваться исключительно рабская психология, основанная на Животном начале и чисто аримановских принципах. Но… тут возникает уже другой вопрос. Кому будет нужна такая человеческая цивилизация с абсолютной доминантой Животного?
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| кот | Дата: Воскресенье, 06.05.2018, 21:00:17 | Сообщение # 213 |
|
Добрый кот.
Группа: Друзья ушедшие
Сообщений: 8883
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| - Три желания? - уточнил Богатырь, - Всё, что захочу?
- Вы считаете, что добрый Абрам обманывает? - искренне удивился Старый Волшебник, - Разве вам кто-то говорил за мою нечестность?
Богатырь немного смутился.
- Нет, - он потёр затылок, - Просто так неожиданно, три желания, да ещё и всё, что захочу. А можно мне богатырского коня?
- Вы меня спрашиваете? - удивился Старый Волшебник, - Разве может добрый Абрам знать, что вам можно, а что нет?
- Я не в том смысле, - Богатырь подумал, - Как же там? О! Хочу Богатырского коня!
- Таки как вы его хотите? Жареным с козьим сыром или, может быть, с луком?
- Что? Нет! Мне не нужен жареный конь с сыром! Я же буду на нём ехать верхом!
- Вы хотите ехать верхом на жареном коне с луком? - уточнил Старый Волшебник, - Я конечно, извиняюсь, но зачем тогда вам лук?
- Да не нужен мне лук, - Богатырь вздохнул и потёр лоб, - И жареный конь мне не нужен. Я не в этом смысле хочу коня.
- Вас не пугают ваши желания? - Старый Волшебник отступил на два шага, - Хотите, я дам вам адрес одного доктора? Берёт он, конечно, дорого, но если вы спросите у него за старую шляпу доброго Абрама…
- Так, стоп! - воскликнул Богатырь, - Вы меня не так поняли.
- Разве вы говорили на другом языке?
- Да на русском я говорил, Господи… Мне нужен конь, понимаете? Не жареный. Чтобы я мог на нём ездить верхом.
- Это ваше желание? - добродушно спросил Старый Волшебник.
- Моё, - подтвердил Богатырь, - Мне просто нужен конь.
- А почему вы не желаете двух коней?
- А зачем мне два коня? Седалище-то у меня одно.
- Хотите просить меня сделать вам второе седалище?
- Что? Нет, Боже упаси! Зачем мне второе седалище?
- Вы меня спрашиваете? Разве может добрый Абрам знать ответ на такой вопрос из вашей головы?
Богатырь обессиленно сел на землю.
- Я не понимаю, что происходит, - пробормотал он, - Вы же сами предложили… Вы не хотите исполнять мои желания?
- Таки кто тот подлец и негодяй, который сказал вам за меня такие слова? - возмутился Старый Волшебник.
- Никто не говорил, - вздохнул Богатырь, - Просто не понимаю. Может быть вы не можете исполнить это желание?
- Вы сомневаетесь в способностях доброго Абрама?
У Богатыря задрожали руки.
- Я, пожалуй, пойду, - сказал он, поднимаясь, - Не нужен мне конь.
- А что вам нужно? - поинтересовался Старый Волшебник.
- Ничего не нужно, - твёрдо ответил Богатырь.
- Разве у вас совсем не осталось желаний?
Богатырь тяжело вздохнул.
- Желаний много, - проворчал он, - Только что толку? Вы же всё равно их не исполняете.
- Не вы ли в разгар беседы заявили, что конь вам совсем не нужен? - Старый Волшебник схватился за сердце, - И теперь вы смеете винить в этом доброго Абрама, не чувствуя угрызений совести?
- Давайте так, - дрожащим голосом предложил Богатырь, - Мне нужен меч. Да не просто меч, а Меч с большой буквы! Чтобы ничто его затупить или сломать не могло. Можете такой создать?
- А вы всерьёз полагаете, что нет? Или вы жутко любите оскорблять словами волшебников?
У Богатыря задрожало всё.
- Я просто задал вопрос, можете ли вы создать такой меч. Если да - создавайте, это моё желание.
- А ножны для вашего меча будут нужны? - спросил Старый Волшебник, - Хотите, я напишу своему доброму другу, который был мне почти братом, пока не занял у меня десять золотых и совсем делает вид, что забыл об этом...
- Цыц! - гаркнул Богатырь, - Всё, хватит! Не нужно мне ваших желаний! У меня и так всё хорошо!
Он злобно сплюнул, свернул с тропинки и пошёл глубоко в лес через кусты. Выйдя к деревьям, он набрал в грудь побольше воздуха и шумно выдохнул, пытаясь унять нервную дрожь в руках.
- Ой вэй! - раздалось вдалеке, - Таки неужели передо мной стоит сам Иван-царевич? Хотите, я исполню всё, что пожелаете, три раза и совершенно за бесплатно?
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| кот | Дата: Среда, 23.05.2018, 09:06:04 | Сообщение # 214 |
|
Добрый кот.
Группа: Друзья ушедшие
Сообщений: 8883
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| Врача зовут Ирина. Говорят, хороший врач. Нам повезло. Я ни разу не видела ее лица. Она всегда маске и в очках.
Она — инфекционист. Хороший инфекционист и плохой психолог.
За все время, что она лечит мою дочь, она не сказала мне ничего успокаивающего.
Она разговаривает со мной языком цифр и фактов.
— …лейкоцитов 12…
— Это хорошо?
— Это меньше, чем было, но больше, чем норма. И родничок просел. Пересушили.
— Это опасно?
— Я назначу препарат, и он стабилизирует…
Она разговаривает… неохотно. Родители лежащих здесь, в больнице, детей пытают ее вопросами. Она должна отвечать.
Но каждое слово, сказанное ею, может быть использовано против неё.
Ирина выбирает слова аккуратно. У каждого слова есть адвокат, зашифрованный в результате анализа.
Ирина хочет просто лечить. Молча. Без расспросов. Но так нельзя.
Я не знаю, нравится она мне или нет. Не пойму. Я вынуждена ей доверять. Здоровье моей дочери в ее руках.
Она вообще не пытается нравиться, успокоить меня, погасить панику. Но она и не должна, наверное.
Она должна лечить инфекции, а не истерики.
Я вижу, что Ирина устала. Сквозь стекла очков я вижу красные, будто заплаканные глаза.
Я уже не спрашиваю ничего.
Я и так вижу: дочери лучше.
Положительная динамика налицо.
Два дня назад дочка была почти без сознания, я сегодня сидит, улыбается, с аппетитом ест яблоко.
Ирина осматривает дочку, слушает, подмигивает. Говорит ей:
— Молодец, Катя.
А мне ничего не говорит.
Я же не спрашиваю.
После обеда привезли годовалого мальчика. Очень тяжелого.
Ирина стала вызванивать центральную больницу. Дело в том, что здесь, в инфекционной, нет реанимации. А мальчик очень плох. Но центральная грубо пояснила: у него какая-то нейроинфекция, лечите сами, у нас мест нет.
Рабочий день врача — до 15 часов. Ирине пора домой. У нее есть муж и свои собственные дети.
Но мальчик. Он очень плох.
Ирина остается на работе. Наблюдать за пациентом. Ругается с центральной. Требует прислать невролога и какой-то препарат. Ругается с мужем. Муж требует жену домой. Потому что мальчик — чужой, а дома — свои.
Медсестры притихли. Они привыкли, что начальство сваливает в три. После трех в больнице весело.
Годовалый мальчик с мамой лежит в соседнем с нами боксе. Слышимость отличная.
Мама мальчика разговаривает по телефону. Мне слышно каждое слово. Она звонит знакомым и просит молиться за Петю. Подсказывает, какие молитвы. Сорокоуст. И еще что-то. Просит кого-то пойти в церковь и рассказать батюшке о Пете. Чтобы батюшка тоже молился. Батюшка ближе к Богу, чем обычные прихожане, его молитва быстрее дойдет.
Я слышу, как врач Ирина вечером входит к ним в палату, и говорит маме мальчика, что лекарство нужно купить самим. Потому что в больнице такого нет. Запишите, говорит Ирина. Диктует препараты. Среди них — «Мексидол».
Я слышу, как мама возмущенно визжит:
— Мы платим налоги! … Лечите ребенка! … Везде поборы… Я вас засужу…
Ирина ничего не отвечает и выходит из палаты.
Моей дочери тоже капают «Мексидол». Мы тоже покупали его сами.
Я слышу, как мама мальчика звонит мужу. Жалуется на врача, просит мужа принести иконы и святую воду.
У меня есть лишние ампулы «Мексидола».
Я беру упаковку и выхожу в коридор. В принципе, это запрещено, все боксы изолированы, но я ищу Ирину.
Нахожу ее в Ординаторской.
Она диктует список препаратов для Пети. Диктует своему мужу. Она меня не видит, стоит спиной.
— Ну, Виталь. Сейчас надо. Привези. Мальчишки побудут одни 20 минут. Не маленькие…
Виталя бушует на другом конце трубки.
— Виталь, аптека до десяти. Потом расскажешь мне, какая я плохая мать. Сейчас купи лекарства…
— Вот «Мексидол», — говорю я. — У меня лишний. Пусть «Мексидол» не покупает.
Ирина вздрагивает, резко оборачивается.
Я впервые вижу ее без маски. Красивая.
— А, спасибо, — говорит она и добавляет в трубку. — «Мексидол» не надо, нашли…
Я засовывают в карман ее халата тысячу рублей.
— С ума сошла, не надо! — Ирина ловит мою руку.
— Это не Вам. Это Пете.
Она опускает глаза.
— Спасибо тебе, — тихо говорит она и поправляет сама себя. — Вам.
— Тебе, — поправляю я её обратно и возвращаюсь в свою палату.
Ночью Пете становится хуже. Я сквозь сон слышу, как Ирина командует медсестрам, какую капельницу поставить и чем сбить температуру.
Слышу также, как фоном молится мама мальчика.
Когда заболела моя дочь, мне хотели помочь тысячи людей.
Если привести примерную статистику, то примерно из каждой сотни тех, кто хотел помочь, 85% - молились за мою дочь и подсказывали мне правильные молитвы, советовали исповедоваться, вызвать батюшку в больницу, поставить свечку. Говорили: «молитва матери со дна морского достанет».
5% предлагали попробовать нетрадиционную медицину, гомеопатию, остеопатию, акупунктуру, рейки, колдуна, бабку, целителя, метод наложения рук.
10% - прагматично давали контакты хороших врачей, советовали лететь в Европу, потому что «в России нет медицины, ты же понимаешь».
Я читала где-то, что чем ниже уровень жизни людей, тем сильнее Вера. Чем меньше зависит от человека, тем больше он уповает на Бога. Я не знаю, так это, или нет, но мама Пети выглядит как женщина, которая, если бы могла выбирать, повезла бы больного ребенка в церковь, а не в больницу.
Я сама верю в Бога.
Настолько, что я срочно покрестила дочку в больнице (батюшку в инфекционную больницу не пустили). Сама покрестила. Так можно в критической ситуации. Как наша. Нужна святая вода. Или даже вообще любая вода. И слова, продиктованные Богом.
Я верю в Бога. Сильно верю. Для меня нет сомнений, что Он — Есть. Свои действия и поступки я всегда мысленно согласовываю с Богом. И чувствую Его благословение.
Но у Бога очень много работы. Он любит. И прощает. И спасает. И направляет.
Он Всемогущ. А мы — нет.
И у Бога нет цели прожить за нас наши жизни, решить за нас наши задачи. Бог — учитель, но домашнее задание выполнять надо самим.
Он учит нас жить с Богом в душе, а уж кто и как усвоит Его урок…
Иногда с хорошими людьми случаются плохие вещи. И это тоже — Божья Воля.
А вот то, как вы справляетесь с ситуацией — это уже ваша «зона ответственности». Проверка того, как вы усвоили урок Бога. Для чего-то же Вы живете.
И не надо упаковывать свою лень и безответственность в «Божье провидение» и «Божий промысел».
Божий промысел лишь в том, чтобы все мы в любой, даже самой сложной ситуации, оставались людьми…
Бог не купит антибиотики. Антибиотики купит Виталя. Который сегодня сам кормит гречкой своих двоих детей, потому что мама занята. Мама спасает маленького Петю, которого захватила в плен инфекция…
К утру Пете стало лучше. Он заснул. Без температуры. Спокойно. Заснула и мама. Я не слышу молитв. Слышу храп.
Ирина не спала всю ночь.
В 9 начинается ее новая смена. Она делает обход.
Заходит в палату к нам с дочкой.
— Лейкоцитов 9, — говорит она.
— Спасибо, — говорю я.
— Это хорошо. Воспаление проходит.
— Да, я поняла.
Я ничего не спрашиваю. Я ей очень сочувствую. Ирина в маске и в очках. За очками — воспаленные, красные, будто заплаканные глаза.
Она идет обходить других пациентов.
В три часа заканчивается ее смена. Пете намного лучше. Он проснулся веселый, хорошо поел.
Перед тем, как уйти домой, Ирина заходит к ним в палату. Убедиться, что все в порядке.
Я слышу, как она осматривает мальчика и ласково уговаривает дать ей его послушать.
В этот момент у мамы звонит телефон, и я слышу, как мама мальчика говорит кому-то восторженно:
— ОТМОЛИЛИ ПЕТЮ, ОТМОЛИЛИ!!!
Я смотрю в окно своей палаты, как врач Ирина идет домой. У нее тяжелая походка очень уставшего человека. Она хороший инфекционист. И очень хороший человек. Посланник Бога, если хотите.
Это она победила Петину болезнь. Убила ее своими знаниями, опытом и антибиотиком.
И сейчас идет домой. Без сил и без спасибо. Работа такая.
Отмолили…
© Ольга Савельева
http://www.inpearls.ru/929563
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| mihailkalinin | Дата: Среда, 08.08.2018, 15:06:45 | Сообщение # 215 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 667
Металлодетектор: похож на Exp, другой на Т-305
Страна: Российская Федерация
Город: Самар
Репутация: 600
Статус: Тут его нет
| Подкину ка дровец в костерок! Дровишки честно стырил с пикабы!)
Как я работал в МТС.
Однажды, некоторое количество лет назад искал я работку, размещал свои резюме на всяких сайтах по трудоустройству. Звонит мне девушка, приятная такая, и вещает, что очень хотела бы видеть меня на собеседовании, так как резюме мое прекрасно и многообещающе. Ну что ж, пойду, схожу, - подумал я.
Прихожу в назначенное время в назначенное место. А там толпа таких прекрасных и многообещающих как я. И загнали нас всех в одно помещение со столами и стульями, офисной доской и красивой бабой. Ну, думаю, пиздец, секта. Сейчас будут учить впаривать гербалайф мятный с добавлением пармезана. Раздали всем анкеты, с какими-то вопросами и попросили заполнить. Вопросы сейчас уже не вспомню, но примерный смысл был следующим: «Вы долбоеб?», «На прошлой работе вас считали долбоебом?», «Вы с прошлой работы ушли почему? Может вас выгнали, потому, что вы долбоеб?», «Расставьте приоритеты – семья, работа, лизать жопу начальнику» и так далее. После заполнения красивая баба попросила выходить к доске и вещать о себе, в стиле «Здравствуйте, меня зовут Гриша, я вижу себя в вашей компании великолепным, трудолюбивым, коммуникабельным, старательным, вежливым, внимательным, сообразительным, быстро обучаемым и кротким». И там такое началось. Я в жизни не слышал столько хуйни. Я понял тогда, какими ебнутыми бывают люди. Вот эти самые люди, которые ходят по улице мимо, вроде нормально выглядящие, без каких-либо явных признаков синдрома дауна на лице. Некоторые несли такую хуйню, что я сначала испытывал испанский стыд, а потом вошел в раж и начал открыто ржать. Красивая баба пригрозила мне изгнанием из этого священного места, но мне хотелось дотусить до окончания шоу, поэтому я поубавил мощность своих ржательных рефлексов. Дошла очередь до меня. Я вышел и сказал, как меня зовут и что я буду выполнять какие-то действия в этой компании в обмен на какие-то деньги. Прямо пропорционально. Красивая баба спросила:
- Что?
- Прямо пропорционально!
- Что вы имеете ввиду?
- Чем сложнее либо больше действий я выполняю, тем больше денег вы мне платите!
Красивая баба изобразила улыбку Мона Лизы и сказала, что сообщит мне в случае положительного решения их компании по поводу моей кандидатуры. Я вышел из здания с чувством облегчения и радости, в моем представлении произошедшего, меня не брали в эту компанию по причине дикого смеха над убогими.
Но спустя пару часов мне позвонила эта красивая баба и сказала, что я принят. Я подумал, да чего там сложного, продавай телефоны и подключай симки. И пошел.
Сначала я ходил на обучение, где опять встретился с убогими, которых, как выяснилось, взяли всех. Подумал, будет весело. Две недели нас учили премудростям продаж и системам работы оператора. Мы должны были знать любую хуету, вроде *0887# - узнать свой номер. Показывали нам видосы о том, как круто можно подняться в этой компании. О том, как отдыхают лучшие менеджеры за счет компании, они там и серфят в океане, около водопадов гуляют, сплавляются на байдарках, прыгают с моста в пропасть с привязанной к ногам веревке и тусят в дорогих отелях мира. В общем, работайте, ребята, вам это тоже будет доступно. Надо сказать, я тоже повелся в итоге, перед сном, проскочила фантазия о том, что я впариваю миллионный самсунг галакси, выбиваюсь в топ, МТС оплачивает мне полет на луну, а там у меня свой лунный модуль с блэк джеком и шлюхами. В общем круто там все, эти две недели. А потом ты сдаешь экзамен о пройденном и выходишь на точку.
Погнали:
1. Ты должен работать 8 часовой рабочий день. Тебе платят за 8 часов работы. Плюс час тебе на обед. Получается 9 часов. Плюс еще один час тебе на 4 перекура по 15 минут. Получается общее время уже – в течении 10 часов ты обязан быть на точке. Точка работает с 10 до 22. Это 12 часов. На обучении нам говорили, что вы можете приходить к 12 и уходить в 22, либо приходить к 10 и уходить в 20. На деле тебе предъявляют претензии, если ты уходишь в 20, а пришел в 10. Кто будет работать эти 2 часа за тебя? При чем, претензии предъявляют такие же работники как ты, долбоебы с атрофированными мозгами, шлешь их нахуй и тупо уходишь. На следующий день тебя пытается обработать начальство, которому они нажаловались. А доводы о том, что я не курю, и раз на то пошло мне этот перекурный час тоже нахуй не всрался, буду уходить в 19 никого там не ебут. Они пытаются УБЕДИТЬ тебя в том, что ты должен больше времени посвящать компании, и похуй что тебе за это не платят. Реально. Прям стоят и разводят, пытаясь найти в тебе какие-то психологически слабые места. Подобрать к тебе доводы, которые подействуют.
2. Обещанная тебе ЗП делится на части. 50% от обещанного это оклад. 50% от обещанного это премия, в результате выполнения KPI (ключевой показатель эффективности). Чтобы у тебя все получилось – нужно стать немедленно невероятным чмом. Вся эта премия делится на несколько частей. Например, чтобы выполнить успешно 20% от этого KPI ты должен продать за месяц 400 сим карт. И еще 400 сим карт КАЧЕСТВЕННЫХ. Качественная симка - это означает, что при подключении к оператору абонент сразу кладет на счет не менее 100р. И так каждый месяц. Где ты возьмешь ежемесячно 800 абонентов на точке, расположенной у черта на куличках с краю в провинциальном городке никого не ебет абсолютно. Поэтому попрощайся с 20% премии. Либо звони всем своим друзьям и знакомым, проси оформить на себя симку с новым пиздатым тарифом. Либо сиди блять и оформляй эти ебучие номера на выдуманных граждан. Или на не выдуманных, на тех кто уже есть в базе.
3. С продажей телефонов тоже не все в порядке. Какой-то существенный процент KPI требует выполнения соотношения 1:1 в продажах телефонов и аксессуаров. По сути – продал 100 телефонов, будь добр продать 100 аксессуаров. Продал 99 аксессуаров – забудь про этот кусок премии. Поэтому происходит следующее – когда заходит пенсионер с тыщей рублей в кармане и желанием купить телефон кнопочный за 500-800 рублей, просто чтобы звонить, ему говорят, что извини дедушка, но он продается только в комплекте с ебучей дополнительной гарантией за 400р. Или еще какой хуйней. Либо говорят, что это последний витринный экземпляр и от него проебали батарейку. Это когда ты продаешь смартфон за 10к и выше у тебя все шансы впарить чехол, пленку на экран, автомобильную зарядку, шнурок на руку чтобы не потерялся и прочую хуйню, что ты впаришь к телефону за 500 р? Ничего. Если ты его продашь, ты нарушишь соотношение KPI и потеряешь процент зарплаты. Такие телефоны продаются только в конце месяца при условии, что каким то чудом на конец месяца удалось продать больше аксессуаров, чем телефонов и теперь нужно подтягивать количество телефонов в соотношении один к одному. Как часто такое бывает? НИКОГДА.
4. Периодически проводятся «тренировки» - почему это так называется не пойму до сих пор. Суть в том, что когда ты пришел на работу, прямо с утра тебе вещают, что начинается неделя продаж, к примеру, самсунг. Если вы продадите за эту неделю телефонов самсунг на 100-300 тыщ рублей – получите премию к зарплате. И начинается пиздец. Приходит чел, говорит хочу телефон, думаю потратить 8к ориентировочно, вот вроде ALCATEL нравится. А ему говорят – ты че совсем чтоли ебу дался? Какой алкатель? Вот посмотри правее самсунг стоит, на 200 р дороже, но пиздаче всячески, бренд просто улетный, надежный, быстрый, алкатель рядом не стоял вообще твой. В итоге, его убеждают на все 100 процентов купить самсунг. А он такой вещает, спасибо ребята, что помогли разобраться, у меня зарплата скоро, вот получу и приду покупать. Проходит эта неделя, «тренировка» окончена, все уже позвонили друзьям, родственникам, всем кого знают с просьбой купить самсунг, бывает даже до суммы не хватает продажу в 4-5 тысяч. Тогда все скидываются(5-6 человек) и покупают самсунг за 5 тыщ, в итоге премия капает каждому по 2-3 тысячи. Началась новая неделя, новая тренировка, в которой надо продавать уже алкатель и в магазин приходит тот самый парень, что был неделю назад. Получил зарплату и пришел, как обещал. Дайте мне вон тот самсунг, а ему – ты че ебу дался? Какой самсунг? Переплатишь за бренд! Да ты посмотри сюда, алкатель твой вариант, железо внутри круче, памяти больше, ценник такой же, потому что не платишь за бренд. Бери алкатель. А он такой – да вы блять че? издеваетесь? Неделю назад я пришел за алкателем и вы мне тут говорили что лучше взять самсунг. Таких шоу дохуя.
5. Самое, наверное, для меня жесткое, вообще пиздец как важное. Там не присядешь. Стулья только для клиентов. Видите-ли. Ты должен расхаживать по залу и впаривать. Сидеть нельзя. Максимум 2 сраных стула на точку. И оба там за компами, усядется старший менеджер и типа пиздец занят. Второй тоже занят. Да и не в этом дело. Если ты присядешь – начинается вонь, что нельзя сидеть иди гуляй по точке и впаривай. А дресс-код это не кроссовочки ни хера на пропененной подошве, а ебучие черные туфли. Короче, если у тебя плоскостопие, даже самое маленькое – тебе пиздец. Если межпозвонковая грыжа – тебе пиздец. Если скалиоз, пусть даже мелкий – тебе пиздец. Даже если ты здоров как бык, ты все равно охуеешь стоять на ногах ежедневно, этот факт начнет в усиленном режиме ебать тебе голову на тему «ищи другую работу». И если ты не долбоеб, ты оттуда съебешь очень быстро. Как я.
Я, если честно, заебался писать. Там этих пунктов наберется еще куча. Когда я увольнялся, приехала главная по городу, тупая пизда 21 года от роду. Вот и думайте, как в таком возрасте можно быть главным менеджером по городу. И впаривала мне такую охинею, что мне должно быть стыдно увольняться, ибо компания вложила в меня кучу денег, в мое будущее, доверилась мне, когда взяла меня на работу, ОБУЧИЛА меня, а я такой хуевый покидаю их через месяц работы. Я просто охуел тогда, обещали 20 минимум плюс какие-то другие премии и заработки. Это было тогда нормально для того времени и города. Я так и рассчитывал, что надо бы докрутить до 30 и тогда хватит и на пожрать и за квартиру заплатить. По факту на руки заплатили 6к, потому что не выполнен KPI. Потому что 10 оклад и 10 KPI. А остальное – личные продажи и бонусы от тренировок. Потому что кто-то что-то спиздил со склада, в кассе недостача, раскидали на всех. Никто там не будет проводить расследование, кто что спиздил. Всем похуй что там висят везде камеры. Они просто берут и раскидывают на всех. Он спиздил, а ты за это платишь. Надо было самому блять спиздить у них овердохуя телефонов, в накладе бы не остался.
(С) Бывший работник МТС .
Мальчик нашел крестик, принес домой. Мама испуганно: - Зачем ты чужой крестик домой принес? - Так он меня сам попросил. - Как? - Ну, я взял его в руки, а на нем написано "Спаси и Сохрани." Ну, я и спас...
|
| |
| |
| кот | Дата: Воскресенье, 23.12.2018, 17:42:18 | Сообщение # 216 |
|
Добрый кот.
Группа: Друзья ушедшие
Сообщений: 8883
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| Анимационный заговор крокодила Гены.
Меня всегда, с детства, напрягало странное, мягко говоря, поведение крокодила Гены. И не так давно решил я составить список всех напрягающих моментов. В один прекрасный момент я понял: Гена либо курит не табак, либо поехал. А Чебурашка - его милая пушистая галлюцинация, или вообще альтер-эго, типа Тайлера Дердена, или Карлсона из советской экранизации. Потому что все факты-то складываются в систему...
Продавец апельсинов находит непонятного зверя Чебурашку в коробке с апельсинами. Что он делает? Относит его в зоопарк. Причем у него и табличка заготовлена: "Закрыто, ушел в зоопарк". Он так часто уходит в зоопарк с рабочего места? Через его точку проходит канал нелегальной иммиграции зверей из африканских государств в ящиках с апельсинами, а их легализация в СССР производится через Московский зоопарк? Более того, возможно, Гена въехал в страну аналогичным образом?
***
Гена играет в шахматы с чайником. Хотя у него целый зоопарк коллег - что же он с ними не подружился? Организовал бы после работы компанию зверей, и веселился. Но нет - Гена нелюдим (незверим) и одинок. Гена обклеивает всю Москву объявления "Молодой кракодил хочет завести себе друзей". Кстати, по книге возраст Гены - 50 лет. Без указания координат, где молодого кракодила искать. Однако его находят. Интересно, реальны ли все друзья Гены, или он пригрезил их на почве одиночества?
***
Эпопея с "Домиком Друзей". Что за феерическая конструкция? Он же развалится. Вообще у Гены явно имеются склонности к строительству: он и домик построил, и детскую площадку. Кстати, и домик, где он живет, Гена видимо строил сам - у него такая же эклектичная конструкция, резко отличающаяся от соседних "сталинок". При этом скворечник вполне функционален (за исключением торчащих гвоздей), он явно делался по чертежам (от балды такую конструкцию не собрать, нужно знать размеры досок!), но у него совершенно укуренный дизайн. Как и у прочих шедевров Геннадия. А как Гена и его команда командуют грузовичком? Вира! Майна! Трави помалу! Кантуй! Давай-давай!" Водила, наверное, в полном обалдении от такого прораба...
***
Гена громит щитовую под напряжением (на которой висит здоровенный плакат "Опасно") с целью сделать игровой домик для детишек. Это точно нормальное поведение? Сразу после этого Гена угоняет компрессор и ворует стройматериалы, чтобы построить площадку для детей. Подозреваю, что у него вообще богатый опыт самостроя (и последующего отмазывания), и "Домик друзей" был построен аналогично - из наворованных со строек социализма стройматериалов. А не одна ли это стройка, интересно?
***
А какого лешего он сначала заводит компрессор, а потом начинает подключать к нему отбойный молоток? Техника безопасности - нет, не слышали. После чего улетает в небо. Однако, когда пионеры просят его дать поработать - не дает. "Ты еще молоток упустишь!"
***
Гена ворует якорь вместе с цепью прямо с действующего судна, обрывая ее у клюзов. Силен крокодилище! Цепь, однако, исчезает при погрузке. Что ж, за такую настойчивость его вместе с Чебурашкой стоит принять в пионеры - иначе следующий его шаг предсказать сложно, он и всю Москву разнести может.
***
Поезд "Москва-Ялта". Найдите мне в Ялте вокзал. Вероятно, это альтернативная история СССР: железная дорога Севастополь-Ялта действительно строилась, строительство было прервано в 1941 году из-за перекрывших ее трассу оползней. Здесь она, видимо была построена. Кстати, в Простоквашино тоже ходит поезд "Москва-Ялта" и тоже имеются говорящие животные. Возможно, это одна и та же вселенная?! И Гену с Чебурашкой высадили неподалеку от Простоквашино?:)
***
Гена складывает вещи и сажает Чебурашку у открытого окна на стол. Поезд сейчас поедет. Молодец, Гена! Хорошо, что Чебурашка, когда поезд поехал, упал не в окно...
***
-Гена, билетов-то нету. Может, ты проглотил? (Чебурашка лезет смотреть Гене в глотку)
-Вряд ли.
Гена имеет привычку неосознанно глотать различные предметы?
***
Гену и Чебурашку высадили в 200 км от Москвы. "Ну что ж, пойдем домой". С багажом. Долго будут идти, однако... Дней пять минимум. По дороге Гена бросает прямо на путях все вещи, взятые на юг. Это точно нормальное поведение в случае высадки из поезда? Гена идет по шпалам, и, чтобы сменить направление движения, переводит для себя стрелку. На действующей железной дороге. Чух-чух-чух.
***
"Гена, давай я вещи понесу, а ты возьми меня". - "Это ты здорово придумал". Хотя Чебурашка легкий, его в прошлой серии игрушечный вертолетик унес. Впрочем, если принять версию, что Чебурашка - воображаемый друг Гены, его вес равен нулю.
***
Тортик. Шоколадный. Изготовлен 1 апреля. Свеженький. Вокруг растут орехи, грибы и ягоды, т.е. на дворе, как минимум, август. Гена, зачем вы везли в Ялту торт четырехмесячной минимум давности, вы кого-то хотели отравить? Кстати, все вещи, кроме просроченного тортика, Гена по дороге выкинул. Вопрос: что же такое Гена вез в торте на юг? Шапокляк это тоже заинтересовало...
***
Чтобы прекратить загрязнение реки, Гена уничтожает роботизированную лесопилку. Гринпис в восторге. Кстати, что на этой лесопилке делали, что оставляет такие мазутные пятна?
***
Гена ездит на крыше вагона по электрифицированной дороге. Кстати, Шапокляк ходит по ней в полный рост, и видно, что ее голова выше изоляторов. Впрочем, Гену уже било током, ему не привыкать.
***
В последней серии у Чебурашки амнезия. В первой части он спокойно читал письмо Шапокляк. Тут он не может прочитать телеграмму, потому что не умеет читать. Но главное - он прекрасно понимает, что такое телеграмма, но не просит прочитать ее кого-то другого, кто не забыл русский язык, а вешает ее на стенку - у нее бланк красивый. Facepalm.
***
Вызывает интерес и личность старухи Шапокляк. Возраст у нее - около 60 лет. Ровесница века. Не проста эта бабка, ох, не проста. Прыгает, бегает и вообще находится в отличной физической форме. Чувствуется в ней порода: явное дворянское происхождение, своеобразный кодекс чести и сугубо ницшеанские взгляды. Лазит по стенам, ездит на крыше вагяона. Отчаянно водит все виды транспорта в стиле "тапка в пол". Владеет рукопашным боем. Наверняка и стреляет тоже. Ой, подозреваю, покуролесила эта бабка в Гражданскую... А потом могла и отсидеть. Теперь пользуется травоядностью наступивших времен и толсто троллит обывателей.
©
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| кот | Дата: Суббота, 13.04.2019, 10:30:20 | Сообщение # 217 |
|
Добрый кот.
Группа: Друзья ушедшие
Сообщений: 8883
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| Осенний марафон.
90е.
В нашей разношерстной компании иногда мелькали два призрака. Колятоля их звали. Хотя , вру. Никто их не звал, они появлялись и исчезали совершенно незаметно. Две неразлучные зыбкие долговязые фигуры их обычно клубились где-то по углам, шуршали газетой на кухне, шушукались за дверью. Землистый цвет лица, постоянная отрешенность и неторопливая пластика гельминтов делали Колютолю даже не одинаковыми-они воспринимались как единое целое.
Определить их наличие можно было только по сильному, но обманчивому запаху марихуаны.
Почему обманчивому?
Потму как колятоля непрерывно курили какую то фантастическую шнягу. Ни разу не видел у них нормальной шмали. То, что они употребляли у постороннего могло вызвать любую физиологическую реакцию, кроме прихода. Обильное слюноотделение, метеоризм, зуд по всему телу, понос, шелушение ушей, икота , рвота, тремор рук, судороги, заикание, непроизвольное мочеиспускание- вот малый список побочных эффектов от их зелья. Основного действа, замечу, не наблюдалось. Причем все эти реакции редко приходили по одной. Некоторым счастливчикам довелось испытать всю палитру.
Бегемот как то остался без привоза, и не слыша моих завываний , таки разжился колетолиной дрянью. Выкурил один косяк. Ноль эмоций. Второй. Ничего: он же здоровый слон, его так просто не прошибешь. Третий.
-Дима, не гробь себя! Это говно еще никого не радовало!
-А может, у него действие с задержкой? Должно же вштырить!
Терпение и труд все перетрут. После пятой Бегина таки вштырило. Не по-детски. К этому времени Дима скурил весь запас и гривуазно куртуазничал с какой-то мамзелью. Вдруг (по показаниям заикающейся мамзели) Бегемот увидел за ее спиной что то инфернальное. Глаза его налились кровью, дико выпучились и полезли из орбит. Бегин издал утробный рев и бросился вперед.
Сшиб мамзелю, вырвал замок на двери в туалете, легким движением руки выкинул сидящую на толчке даму в коридор. И захлопнул калитку. Звуки, издаваемые им из тубзика создавали противоречивые предположения. Народ путался в теориях. Некоторые утверждали, что Диман рожает. Другие настаивали на экзорцизме. Самые смелые предполагали, что Бегемот борется с медведем.
Так или иначе за дверью происходили тектонических масштабов процессы. Вышел Дима с таким лицом, что спросить смелых не нашлось. Как и покурить колетолиного зелья тоже.
-Смолин, а почему эта отрава самих ушлепков не берет?
-Так это ж для людей отрава. А эти...сомнительно , что они гуманоиды даже. Я полагаю, что они-грибы.
-Как Ленин?
-Ленин был мухомор. Чему вас только на Истории КПСС учили? А эти...Коля это Оми, а Толя -Хоми...
-И?
-А вместе они онихомикоз.
-Это что?
-Трихомонадоз знаешь?
-Увы!
-Вот то же самое, но для ногтей.
-А зачем ты этих дихотомиков в дом пустил?
-Ну, знаешь. Когда верблюда спросили, почему у него спина кривая, он удивился: "А что у меня прямое?"
Ты вокруг много нормальных видел? В нашей компании?
-Ну...
-Ты вот сам зачем мне этого...Васю, что ли , приволок?
-А чем Васятка не угодил?
-Да он как нажрется, кассету с афганскими песнями ставит и рыдает. Пацанов ему , видите ли, жалко...
-Мог бы уважительней: постафганский синдром у человека. Пройдет, со временем.
-Не пройдет. Вася не служил. Белобилетник. То есть ему не конкретных пацанов жалко, а (Смолин произвел округлый жест) -в целом. Совокупность абстрактных пацанов ему покою не дает. Трансцедентальных пацанов ему жаль, понимаешь? Жалость Васяткина принципиально недоступна опытному познанию или не основана на пережитом. А такое с годами не проходит. Наоборот- усиливается.
И ты, притащив ко мне такого колоритного ебаната еще на Колютолю батон крошишь?
-Жаль.
-Кого-жаль? Пацанов?
-Именно. Как думаешь, а колятоля-это навек диагноз?
-Не уверен. Эти два дуремара в долину Чу собрались ехать, а тамошние духи степей могут человека и заново родить забавы ради.
Шаман Смолин как в воду глядел.
Прихожу к нему в гости где-то через полгода. Навстречу выходят два незнакомых энергичных , спортивных парня. Почему-то здороваются со мной. По имени. Румяные, здоровые- кто такие то? Вроде раньше не видел .
Захожу к Олегу.
Тот раскачивается, подвывая.
-Что?!
-Колятоля!
-Что колятоля?
-Хрюкая и плача Смолин изложил суть дела.
Ретроспективно: колятоля приехали в солнечный Казахстан, добрались без приключений до вожделенных полей. Обнажились.
И прекрасные в наготе своей побежали по конопляному полю. Дабы налипшая на их потные тельца пыльца превратилась в вожделенный гашиш.
Доскакали вприпрыжку до края делянки. А там на них раскосо щерится всадник с "Калашом".
Немая сцена длилась недолго.
-Чего встали? -вопросил казах. Вы бегайте, бегайте-и показал камчой направление.
-Ыыыыыы! И?
-Так они весь сезон и бегали. Когда уставали, им казах помогал. Камчой. Кормили хорошо. Спали , правда, в наручниках.
Ну и с мытьем-сам понимаешь. Вместо мочалки-скребок. А воды нету. Только попить.
-Вдвоем тренировались?
-Не, что ты. Туда ж со всего союза бегуны съезжаются. На сборы, кхм. Рыл тридцать сборная была. Сначала, конечно, трудновато было. Но потом ничего, втянулись. Тренера были...убедительные. Второе дыхание у спортсменов открылось. Потом и третье.
Марафон каждый день пробегали.
-Гы!
-Ну как отцвела конопелюшка, казахи им отломили малеха на дорожку, узелок с харчами вручили и на поезд посадили.
Долго махали вслед и звали еще приезжать. Азияты глумливые.
До меня потихоньку начало доходить.
-Погодь-то есть те два коня в прихожей-это...
-Ну а я тебе о чем толкую?
Николай и Анатоль стали фанатами джоггинга. Каждое утро-пробежка. Участвовали во всех забегах для любителей. Даже какой то приз взяли.
Иногда путь в спорт бывает извилист...
отсюда
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| MIG-333 | Дата: Суббота, 13.04.2019, 19:57:18 | Сообщение # 218 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 987
Металлодетектор: explorer se
Страна: Российская Федерация
Город: Тольятти
Репутация: 364
Статус: Тут его нет
| Вторая часть очень улыбнула! 
|
| |
| |
|
