|
Юмор, приколы....
| |
| Самарский_Кощей | Дата: Понедельник, 06.05.2013, 16:53:56 | Сообщение # 2776 |
КОМИССАР
Группа: Проверенные
Сообщений: 1059
Металлодетектор: Временно бездетекторный
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 177
Статус: Тут его нет
| Охотникам на заметку:
Сообщение отредактировал Самарский_Кощей - Понедельник, 06.05.2013, 16:54:10 |
| |
| |
| Самарский_Кощей | Дата: Понедельник, 06.05.2013, 17:14:15 | Сообщение # 2777 |
|
КОМИССАР
Группа: Проверенные
Сообщений: 1059
Металлодетектор: Временно бездетекторный
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 177
Статус: Тут его нет
| Зачем перед сражением с русскими бухарские солдаты вставали на руки, а задние товарищи трясли их за ноги?
Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г. пехота генерала Головачёва прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ата. Манёвр был стремительным, разуваться и выливать воду было некогда. Поэтому солдаты становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги. Через месяц в бою при Зарабулаке передние ряды бухарцев, подойдя на ружейный выстрел, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти их за ноги. Они были твёрдо уверены, что разгадали ритуал русских, приносящий победу
|
| |
| |
| sudalex | Дата: Понедельник, 06.05.2013, 17:53:42 | Сообщение # 2778 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 564
Металлодетектор: X-Terra 705
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 305
Статус: Тут его нет
| Цитата (Самарский_Кощей) солдаты становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги
А как же солдатская смекалка  , легче лечь на спину и задрать ноги - даже помощников - ноготрясов не понадобится
Все будет так, как должно быть. Даже если будет по-другому).
|
| |
| |
| Самарский_Кощей | Дата: Понедельник, 06.05.2013, 18:30:20 | Сообщение # 2779 |
|
КОМИССАР
Группа: Проверенные
Сообщений: 1059
Металлодетектор: Временно бездетекторный
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 177
Статус: Тут его нет
| И так пошли в атаку
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков. Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.
|
| |
| |
| дачник | Дата: Понедельник, 06.05.2013, 19:33:24 | Сообщение # 2780 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 222
Металлодетектор: нэту
Страна: Российская Федерация
Город: город герой
Репутация: 18
Статус: Тут его нет
| улыбнуло
|
| |
| |
| матерый79 | Дата: Вторник, 07.05.2013, 10:20:21 | Сообщение # 2781 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1490
Металлодетектор: F-75
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 709
Статус: Тут его нет
| блин , было же такое . 
|
| |
| |
| Самарский_Кощей | Дата: Вторник, 07.05.2013, 10:51:50 | Сообщение # 2782 |
|
КОМИССАР
Группа: Проверенные
Сообщений: 1059
Металлодетектор: Временно бездетекторный
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 177
Статус: Тут его нет
| Один мой знакомый работал школьным учителем физкультуры. Звали его Сергей, и был он сухощавого сложения человек среднего роста. Ну не было на нем написано , что он сподобился достичь уровня мастера спорта по самбо, а потом еще и по дзюдо. Летом он, как было принято, трудился в качестве физрука в пионерлагере
Пионерлагерь, ясное дело, стоит не в пустыне, и недалеко была местная дискотека. Ну, а после дискотеки сельская молодежь расходилась с неким шумом, в том числе и через территорию лагеря. Детки и так не спят, а тут еще изучают фольклор. Короче, попросили Сергея провести разъяснительную работу. Нет проблем, он подошел к местным, чему те несказанно обрадовались. От местных отделился местный бык "Вася", габаритный товарищ, и начал нагло толкать Сергея в темное местечко под гоготание зрителей. Надо сказать, что толкать мастера спорта по дзюдо - дело недоброе, даже если он втрое легче вас. Сергей рассказывал, что он в это время размышлял, как бы этого быка покрасивее закинуть, чтоб остальные удовлетворились одним зрелищем. Не в обиду Сергею, думают борцы не быстро, и когда план был готов, соперники уже несколько удалились от зрителей. Задуман был бросок с упором ноги в живот. Поясняю: нога упирается нахрапистому товарищу в живот (или еще какое чувствительное место), а затем осуществляется падение на спину и рывок руками на себя, так что "Вася", по замыслу, должен был совершить над Сергеем сальто вперед прогнувшись и шмякнуться плашмя на землю. Вначале все шло по плану, и клиент моментально оказался вверх ногами в воздухе. Но падать почему-то не стал, а завис в этом положении над Сергеем, выпучил глаза и страшно заорал. Долю секунды мой знакомый размышлял, какая нечистая сила позволяет селянину левитировать на столбе перегара и собственном вопле. Не иначе, Вася - местный колдун.
Выяснилось недоразумение быстро - сзади-то оказался высоченный забор, и ноги подброшенного клиента прочно заклинило между штакетин его лодыжками. Оставалось небрежно отряхнуться, вернуться к притихшим и ничего не успевшим разобрать бардам, и предложить попробовать снять быка с просушки. Снимали долго. Сергей говорил, что потом на него местные показывали и говорили, что он, мол, крутой
- "за секунду нашего огромного Васю на забор вверх ногами повесил!":.
Сообщение отредактировал Самарский_Кощей - Вторник, 07.05.2013, 13:01:23 |
| |
| |
| KI@77 | Дата: Вторник, 07.05.2013, 10:59:27 | Сообщение # 2783 |
Заступник
Группа: Проверенные
Сообщений: 3703
Металлодетектор: A€E-300i, Explorer $E, Deus XP
Страна: Российская Федерация
Город: САМ-АРА
Репутация: 929
Статус: Тут его нет
| Цитата (Самарский_Кощей) за секунду нашего огромного Васю на забор вверх ногами повесил!":.
Не позавидуешь Васи...
В детстве манили нас яблоки в соседнем дворе. И когда убигали.. я случайно соскальзнул с забора и так же застрял лодыжками между штакетника. Пару ударов дрыном по смине, с оцарпанными ногами и полной запазухой яблок вырвался из оков. Но вечер удался и яблаки на удевление были очень вкусные.
Я пришёл в этот мир не для того, чтобы использовать слабости людей, а для того, чтобы сделать его лучше…
|
| |
| |
| Самарский_Кощей | Дата: Вторник, 07.05.2013, 11:26:52 | Сообщение # 2784 |
|
КОМИССАР
Группа: Проверенные
Сообщений: 1059
Металлодетектор: Временно бездетекторный
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 177
Статус: Тут его нет
| Из интернета
Работал я в токсикологической реанимации. Лечение всякое там есть, но в общем два основных это выведение ядов через мочу и фекалии. На это есть свои препараты, но для выведения гуамна есть коктейль(2-3 компонента), так сказать ручного приготовления и называется он очень романтично - "Огни Москвы". Действовало это практически безотказно через 15-30мин и продолжалось в течении 5-6 часов.
Вот одна история:
На таможне милиция задержала кренделя, который хотел провезти наркоту в желудке. Позвонили. Спросили доктор, мол есть ли такой элексир, чтобы побыстрее?Есть. Приезжайте.
Приехали. Забрали элексир.Через 40 мин звонок:
-Пасиба бальшое!!!- Прокричал довольный милицейский голос.
Через час ещё звонок(голос уже очень озабоченый):
- Доктор....Ну.. мы это, всё достали..Как это ВСЁ прекратить...
-Никак...
Милиционер обречённо вздохнул и повесил трубку...
Ещё через час опять звонок:
-Доктор это уже не смешно!!!!!!
Больше оттуда не звонили. Вообще
|
| |
| |
| Самарский_Кощей | Дата: Вторник, 07.05.2013, 11:38:46 | Сообщение # 2785 |
|
КОМИССАР
Группа: Проверенные
Сообщений: 1059
Металлодетектор: Временно бездетекторный
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 177
Статус: Тут его нет
| Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить...
|
| |
| |
| Самарский_Кощей | Дата: Вторник, 07.05.2013, 11:42:54 | Сообщение # 2786 |
|
КОМИССАР
Группа: Проверенные
Сообщений: 1059
Металлодетектор: Временно бездетекторный
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 177
Статус: Тут его нет
| Из интернета
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади своей рукой наглаживает его по заднице. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом начал биться головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно - женская, узнал жену и со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: Фу вашу мать, вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!
|
| |
| |
| Самарский_Кощей | Дата: Вторник, 07.05.2013, 11:58:01 | Сообщение # 2787 |
|
КОМИССАР
Группа: Проверенные
Сообщений: 1059
Металлодетектор: Временно бездетекторный
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 177
Статус: Тут его нет
| Из интернета
История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких
подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, учился в ординатуре, и
ездил на вызовы помощником врача, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и
вышел с родственниками в другую комнату, обсудить положение.
В комнате остались АН и больной, который лежал на кровати в
легком забытье. АН захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что
присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного
кресла, которое оккупировал огромных размеров кот. Попытки согнать
кота с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь
грозное шипение и возмущенное дерганье усами.
Насмотревшись на такого кота, АН размаа-ахнулся и дал котяре
рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной артиллерийской траектории,
описав правильную дугу, ушел куда-то под
потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий
коридор.... АН невозмутимо погрузился уже в объятия кресла, и тут в комнату
вбежали хозяева квартиры с котом на руках. АН насторожился, готовясь к неприятностям.
- ВАСЕНЬКА, ВАСЕНЬКА ТО ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил и его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты
к ветеринарам. Ничего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного.
Сообщение отредактировал Самарский_Кощей - Вторник, 07.05.2013, 12:01:47 |
| |
| |
| кот | Дата: Вторник, 07.05.2013, 18:47:13 | Сообщение # 2788 |
Добрый кот.
Группа: Друзья ушедшие
Сообщений: 8883
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| - Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| Самарский_Кощей | Дата: Вторник, 07.05.2013, 21:33:43 | Сообщение # 2789 |
|
КОМИССАР
Группа: Проверенные
Сообщений: 1059
Металлодетектор: Временно бездетекторный
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 177
Статус: Тут его нет
| Реальная history из жысти, рассказанная мне человеком, заслуживающим
доверия (история доказывает - порно нравится всем):
Место - глубокая деревня.
Экшн происходит в доме в этой самой деревне.
Участвующие лица:
Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии).
Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик)
Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)
Вступление.
Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег,
прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез
всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители
грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок
привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать,
ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По
счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал
видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у
него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали
пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с
бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Экшн:
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно
требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут
бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру
разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена
покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ,
он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то
ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить.
Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет
на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка
не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого.
Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина
"Культпоход пионеров на просмотр порнофильма"
- бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и,
подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где
какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не
поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к
морякам".
- дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает
ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает. И тут наступает
апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два
матроса негра жарят ту же блондинку.
У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную
траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет:
- Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь!
И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку:
"Спасибо, внучек, уважил старика".
Эпилог
Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими
подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила:
"Так за кого там та деваха замуж вышла? А то я не поняла, сериал на
немецком, а ты его знаешь."
|
| |
| |
| кот | Дата: Четверг, 09.05.2013, 11:31:20 | Сообщение # 2790 |
|
Добрый кот.
Группа: Друзья ушедшие
Сообщений: 8883
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| С**** ты где щас?
К** у матери сестры
С**** оО
С**** нипонял?
К** чего?
С**** ну мать сестры не твоя мать?
К** нет
С**** а чья?
К** сестры
С**** бл@
С**** она мачеха что ль тебе?
К** дядько ты пьян или обкурен? с какой стати она моя мачеха?
С**** /бьется головой ап стену
С**** так, еще раз, у тебя есть сестра - так?
К** ну
С**** у нее есть мать - так?
К** ну
С**** но мать твоей сестры тебе не мать и не мачеха - так?
К** слуш может тебе скорую вызвать?
С**** нет ты погоди так или нет?
К** да бл@ с чего ты взял что она мне может быть матерью или мачехой? чё у тя с логическими цепями?
С**** /тупо смотрит в монитор /напевает песенку "я был когда-то странной игрушкой безымянной ..."
С**** у вас один отец?
К** ты з@ебал у нас разные отцы у нас разные матери чё с тобой? перегрузись или иди проспись херню какую то несешь
С**** /пьет йад /плачет - вот так люди и сходят с ума (набирает телефон психушки)
К** стой
К** бл@ прочитал все с начала - сестра двоюрная ))
С**** поздно (идет открывать дверь)
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
|
