[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по сайту · RSS ]

        
Модератор форума: pavel2222, PavelNew  
Форум Самарских кладоискателей » Обо всём » Кино, музыка, увлечения... » Сетевая литература (для тех кто любит много буков)
Сетевая литература
котДата: Вторник, 14.07.2015, 08:32:20 | Сообщение # 181
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9337
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2699
Статус: Тут его нет

далее будет много мат-а,но из песни слов не выкинешь 3

Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс. При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блять, запивать. И причмокивать от удовольствия. Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает. После утренних сборов невесты и попыток жениха ответить самому себе на вопрос «Кто я?», наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема. Зассаный и заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, плакатами, нарисованными старыми фломастерами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе. Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечо, стойким запахом перегара и вечно пиздящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не зная нахуя, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом.

Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит пиздюлей от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, ахуенный, его ещё Светка из 45-ой посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную запись. А пока всё только начинается. Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости. Спускаясь, аккуратно переступает спящего бомжа, тушит бычок в причёске-букле мамы жениха и начинает свой концерт. Концерт длится долго – жених должен придумать 100 ласковых слов о своей жене на букву Ж, вспомнить все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську добрый десяток подружек невесты, дабы определить, нет ли там его благоверной. Благоверной там, конечно, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, поэтому невеста не может отменить этот этап подъездной гонки. Нельзя забывать о том, что из всех дверей и щелей лезут нарочито добрые соседи на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть нахаляву. А то, что вчера они орали, о том, что надпись на стене – чистая правда, они забывают намертво.
Свидетельница Светка, та самая, из 45-ой, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на пиздливого свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что выебет Светку только в том случае, если разум покинет его навсегда. Забегая вперёд, мы-то с вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета, где-то в подсобке с тряпками, которые будут вонять, щётками, которые будут падать и больно пиздить Свету по вавилонам, вёдрами, в которые он, пиздливый свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться. Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба.

Наконец, о, чудо, спустя добрых полчаса, жених добирается до квартиры суженой-ряженой, попутно споткнувшись о бомжа и плюнув одной из соседок в глазок. Чтобы неповадно было. Молодые целуются, жених ахуевает от красоты такой неземной, невеста от перегара, все счастливы. Такую семейную идиллию немного нарушает дед невесты. Дед-маразматик-фрезеровщик, трясущий медалями и орденами, снятыми с соседского Тузика за достижения на собачьей выставке. И, так как дед, по всем законам жанра, нарезался уже в 6 утра, вся семья его усиленно прячет за дверью, дабы «не упасть в грязь лицом» перед интеллигентной семьей жениха. Наивные. Буквально через несколько часов они вместе с этой самой интеллигенцией из Челябинска будут валяться лицом в грязи. В прямом смысле этого слова.

Следующий пункт этого свадебного вихря, не побоюсь этого слова, – дорога в ЗАГС. Как мы понимаем, дорога долгая, страшная и нервная. Потому что уже на подъезде к дворцу бракосочетания вдруг выясняется, что жених со свидетелем вчера благополучно пропили кольца, свидетельница проебала паспорт, а Зинка-проститутка вообще передумала выходить замуж, так как с этого момента на её профессиональной карьере можно поставить крест. Всё это решается ещё буквально полчаса, родители молодых быстро ориентируются на местности, ибо они тоже когда-то женились и у них тоже была такая хуйня.

Конечно, в ЗАГС опоздали. Проталкивая локтями остальных, жадно страждущих попасть в это страшное место, наша делегация, во главе с уже нарезанным свидетелем и с явно похорошевшей по этой причине Светкой из 45-ой, заваливается в зал. Всех подгоняет дотошная дородная баба, то и дело, дающая всем ценные указания (а такие есть на каждой свадьбе, верьте мне). И вот он, радостный момент. Играет торжественная музыка, молодым читают стихи, которые написал некто явно душевнобольной, женщина, весом килограмм 150, не меньше, в рюшечках и алой губной помаде, грузным голосом орёт «Дорогие брачующиеся!!!», и что-то про лодку любви и озеро семейного счастья. Родители-мамы рыдают в голос, родители-папы ждут, когда же эта вся хуйня закончится, и можно будет спокойно поваляться лицом в грязи, пуская забавные пузырьки ноздрями. Далее идут поздравления, поцелуи, гвоздики и ромашки, все дела. Тут можно закончить, потому как больше в ЗАГСе ничего стоящего не происходит. Вся процессия двигается к выходу, осыпая молодых рисом и монетками, которые они потом весь день будут выковыривать из самых неожиданных мест, перекуривает это дело, по 50 и пирожку со шпиком и по машинам. Предстоит один из интереснейших периодов свадьбы. Прогулка.

Прогулка – это последняя «инстанция» перед банкетом, а, так как по старинной русской традиции, на банкет трезвыми являться негоже, все усиленно нажирают сливу, развязывают галстуки, снимают каблуки, дабы прибыть к следующему памятнику при полном параде. Фотограф строит гениальные проекты, не забывая о классике свадебного фото – невеста на руке у жениха, жених подвешен за шкирку в руках невесты, ну и всё такое, сами понимаете – красотища, талантище, шедевры, блять. Заглядение, а не фотографии.

Возле каждого памятника надо оставить букет, благо, гости надарили столько веников и уже так накидались, что никто ничего и не заметит. Свидетель уже ходит, твёрдо придерживаясь за задний бампер Светки из 45-ой, прикидывая, чем ему обернётся секс в подсобке, и что дешевле – пачка гондонов или алименты и триппер.

Дальше, просто, блять, классика жанра. Невеста во всех своих кринолинах, бусах и боа хочет в туалет. И слава Богу, если этой, блять, принцессе, приспичит только пописать во всём этом великолепии. Подружки, доселе таскавшие её подол-ниибической-длины-хуй-знает-зачем-прибитый-к-говноплатью, начинают материться в голос, но тот факт, что их утром пощупали за сиськи, немного смягчает их реакцию и они соглашаются дотащить уже полупьяное и уже не очень белое тело поссать. Далее, как шаттл с МКС, жопа невесты предпринимает попытку состыковаться с унитазом где-нибудь в голубой кабинке био-туалета. Но, как мы с Вами знаем, этих био-туалетов у нас хрен да нихрена, чаще жопа пытается поссать где-то за кустами, чтобы не увидели гости и не намочить ажурные ахуительные чулки с туфлями. Получается это редко, но попробовать – святой долг каждой невесты.

Проходит несколько часов и ошалевшие от жары, или одубевшие на морозе, или промокшие до трусов гости (а нормальной погоды на свадьбе быть просто не может), приезжают в рэсторант. По закону всех свадеб мира (а такой закон есть, можете быть уверенными), рэсторант находится в ДК «Буратино» или в столовой местного общежития. В лучшем случае – кафе-бар «Парус». Больше вариантов не дано.

Дальше у жениха всё быстро: хлеб-соль, выпить по поводу того, что откусил больше… ну, или меньше, разбить тарелку с женой на руках, уронить жену, выпить по этому поводу, поднять жену, снова выпить, выслушать ебанутую речь тамады о вечной любви, понять, что она явно ученица работницы ЗАГСа, выпить по поводу того, что дошёл до столь гениальной и остроумной идеи, и т.д. и т.п. Невеста тем временем чешет жопу, потому как, когда она усиленно сцала, в жопу налезли букашки и собрались колючки от того самого куста. Свидетель выискивает подсобку. Мужская часть гостей находится в состоянии Пизанской башни, женская представляет, как щас пожрёт деликатесов мясных да тварей морских. Наконец, тамада даёт добро. А если бы она его не дала – её бы отдали на растерзание деду-маразматику-фрезеровщику, а это страшно, поверьте мне.

Итак, банкет. Сели, выпили, закусили, выпили, закусили, вспомнили, по какому поводу пьянка, поорали «Горько», выпили, закусили. Далее пошли пьяные тосты с пожеланием всякой хуйни и отпрысков побольше, при этом гости не забывают путать жениха с толпой его друзей в одинаковых костюмах, конкурсы с опусканием карандашика на верёвочке между ног в бутылочку, пьяные танцы свидетеля с огромной бабой Людой, чем-то сильно напоминающей работницу Дворца бракосочетания, слёзы и ревность Светки из 45-ой и бурное примирение в подсобке. Невеста строит глазки официанту, жених дожирает графин палёнки, запивая тёплым лимонадом «Колокольчик».

Вечерело… Стрекотали кузнечики, мило хихикали отцы молодых, забавно бултыхая ножками в лужице, в которой всей палитрой цветов отражалось уходящее за лес солнце.

Под неизменный хит всех времён и народов «Ты целуй меня везде, 18 мне уже», некто дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии из Мухосранска начинает усиленно целовать ту самую тётю Люду в необъятные телеса. В этот момент муж тёти Люды активизируется, прямо таки восставши из салата, и уверенной ровной походкой, немного задевая противоположные стены, целенаправленно идёт к своей цели. А цель его, как Вы понимаете, дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии. Возмездие не заставляет себя ждать, и дядя Федя отгребает увесистых пиздюлей от мужа тёти Люды. Но тут появляется лицо четвёртое, нежданное – оказывается, у дяди Феди есть жена баба Валя, которая, видя такую форменную несправедливость, несётся на спасение своего благоверного никак не хуже, чем какой заморский Бэтмен, только в парике и с котлетой на вилке.

Дальше наступает пиздец, 2012 год, как минимум, завеса дыма, крики, мат, битьё посуды, падающий всем на голову плакат «Совет да Любовь», ахуевшие от таких новостей свидетели, вышедшие на крики бабки жениха «Караул, насилують!» из кладовки. К слову, бабку все считали немой до этого момента.

Тут, конечно, любой голливудский боевик тихо сосёт и присвистывает. Невеста скучает и нажирает сливу дешёвым молдавским винищем, ибо супруга своего удержать не сумела, и он с криком «Эге-гей!» ворвался в ревущую толпу, словно только ради этого момента он и решил жениться.

Ну, дальше, конечно, следует бурное примирение сторон, ибо никто не помнит, с чего всё началось, танцы-песни до утра, мужики, лицами в салате, бабы имитирующие стриптиз целлюлитными телами на столе… Жизнь, определённо, налаживается.

Нельзя не отметить момент праздничного разрезания торта со стрёмными фигурками невесты и жениха на верхнем ярусе, швыряние букета и подвязки невесты, снятие фаты и первый танец молодожёнов.
Первый парадокс заключается именно в традиции кидания букета и подвязки. Во-первых, за букетом невесты толпится очередь девочек, девушек, женщин, а иногда, и бабушек. Особенно греют душу троюродные сёстры маминой подруги со школьной скамьи. Этакие молодящиеся бабищи «немного за 30», а на самом деле, глубоко за 40, в блестящих блузах и с красными толстыми рожами. Они пытаются поймать букет активнее всех, ибо это их последний шанс обрести счастье в лице деда-маразматика-фрезеровщика, или алкоголика, сидящего напротив, в крайнем случае. И у них есть все шансы осуществить задуманное — ибо своей массой и напором они возьмут любое препятствие, что уж тут говорить о пьяной и недавно обесчещенной Светке из 45-ой. Борьба разыгрывается нешуточная, перья летят, платья трещат по швам, тётя Зина взяла главный приз и таки обязана теперь не очернить гордого звания «следующей невесты» и оседлать деда. Ну или алкоголика напротив. Что касается подвязки невесты — история обратная. Бабы силой выпихивают свои пассии на середину столовой, что бы те осчастливили их этим самым заветным куском марли с цветочком. Справедливости ради нужно отметить, что на редкую русскую бабу налезет этот кусок марли. Разве что на ухо.
Подвязку обязательно поймает алкоголик из-за стола, что напротив, ибо она просто напросто сама прилетит ему в тарелку. Все счастливы, баба Зина в восторге, алкоголик в шоке, дед облегчённо вздыхает.

И последний пункт этого замечательного дня. Первая брачная ночь. Если Вы, мой дорогой читатель, думаете, что всё-таки будет порнушка, то вы ошибаетесь. И не потому, что Ваш почтенный автор – скупая старая селёдка, не знающая слов любви. А потому, что секса в первую брачную ночь нет. Ну нет его и всё тут. Да и нахуй надо, пьяный жених с синяком, невеста с вавилонами, бусиками и рисом в самых неожиданных местах, зрелище, скажу я Вам, не для слабонервных. А чем занимаются молодые? Правильно. Разворачивают подарки и считают бабки. Из подарков, как обычно, рамки для тех самых нивротъебенных свадебных фотографий, полуторное постельное бельё расцветки «Я умру старой девой», неработающие 3 тостера, 2 чайника, ковёр с браком и прочая хуйня. Подаренных денег хватит на зелёнку и лёд для жениха, ибо почти все конверты пусты.

Зато, блять, свадьба, выкуп и банкет.

П.С. – свидетель обычно выбирает алименты и триппер.


- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ




 
луньДата: Вторник, 14.07.2015, 13:34:03 | Сообщение # 182
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 408
Металлодетектор: х-терра705 деус
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 132
Статус: Тут его нет

Прикольно! Всё как в жизни только тут более ярко всё описано и более подробно! 4

Не всё говори что знаешь,но всегда знай,что говоришь!



 
котДата: Пятница, 17.07.2015, 20:03:46 | Сообщение # 183
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9337
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2699
Статус: Тут его нет

тут опять будет МАТ (Настоятельно рекомендуется отогнать от экрана беременных женщин и детей, а также особо впечатлительных животных.) 3

история короткая почти анекдот...что касается копирайтов=где то упёр...

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!


- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ




 
KOSTAДата: Пятница, 04.09.2015, 21:53:22 | Сообщение # 184
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 3053
Металлодетектор: был
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 654
Статус: Тут его нет

Намотать на винт

Это тоже знатная традиция в подводном флоте. Конечно, вас может удивить, что мол, не девятнадцатый же век и всё такое, средства защиты и уклонения развиты до невозможности, но есть одно "но". Всё это с успехом разбивается об алчность, отчаянность и наплевательское отношения к строгим предупреждениям рыбаков.
То ли у рыбаков есть такое негласное соревнование кто больше словит подводных лодок в свои сети, то ли, по их какому-то рыбацкому поверью, если траулер будет утащен в морскую пучину подводной лодкой, то весь экипаж попадает автоматом в рыбацкую Вальхаллу, где много сёмги, водки и женщин (зачем им там женщины я не знаю, правда. Может чтобы сёмгу чистить?), но все предупреждения о том, что в районе работает "единица" (подводная лодка) ими упорно игнорируются и они, с упорством Сизифов, всё время пытаются нас словить.
-Тащ командир, рыбак!
Все эти истории обычно начинаются с такого доклада акустика.
- Да ну на!!! Опять?! Где он?
- На траверсе, но активно движется в нос на пересечение курса!
- Активно можешь работать?
- Никак нет, Сталворт (корабль разведки НАТО) в районе работает!
- Бля. Штурман! Можем покидать квадрат?
- Никак нет, тащ командир. Полтора часа ещё в нём находиться.
- Ну ебжешь! Записать в вахтенный журнал: обнаружено рыболовецкое судно, начинаю манёвр уклонения, хода и курсы переменные! Ну как так-то? Ну блядь, так хорошо всё шло!
- Сан Сеич, - шепчет зам, - система записи включена, а вы матом ругаетесь, что потомки подумают?
- Это не мат! - наклоняется командир к микрофону, - это грубый военно-морской юмор!!! Так потомкам и передайте!
- Кодив три, ДУК к стрельбе изготовить, Антоныч, дров там каких напихайте, масла налейте, хуй знает, может поможет!
- Внимание в отсеках! - командует командир в Лиственницу, - начинаю манёвр уклонения от рыбака!

И девятиэтажный дом длиной в два футбольных поля начинает маневрировать на глубине шестьдесят метров обоими турбинами, обоими САУ и обоими рулями, пытаясь не походить на эхолокаторе на косяк трески и уклониться от утлого ржавого кораблика размером с три спичечных корабка. Не знаю, если честно, как выглядит на эхолокатаре косяк трески и как он там маневрирует, но нам ни разу не удалось обмануть рыбаков. Они всё время были уверены, что мы и есть тот самый заветный косяк рыбы.
- У него сейчас дизеля лопнут, похоже, - докладывает акустик, - не отстаёт и пытается пересечь курс!
- Да йобанный же папуас! ДУК, Пли!!!
Трюмные жахают на поверхность пятно из досок и масла, а рыбаки, видимо, в это время радостно кричат на борту своего Боливара:
- Шпроты!!! Ребзя!! Ату их ату!!!
Ну а иначе я не могу объяснить, как можно не понять пузырь из масла на поверхности в полигоне, в котором, по переданным им данным, находится подводная лодка?
- Скорость по лагу не соответствует оборотам турбин! - штурман
- Лодку ведёт вправо по курсу! - боцман
- Центральный! Растёт температура ГУП правого борта, обороты турбины самопроизвольно снижаются! - пульт ГЭУ
- Да йобаный жешь ты нахуй!!!! Акустик, где эти пидоры унылые?
- Правый борт, расходимся!
- Боцман! Пятнадцать градусов на всплытие!!! Товсь дуть среднюю!!
- По местам стоять к всплытию! - объявляет механик по громкоговорящей связи и лодка, припадая на правый борт ползёт на перископную глубину.
На тридцати метрах командир уже кричит с перископной площадки:
- Поднять перископ!!!
На тридцати метрах поднимать его строго запрещено, поэтому тяну два-три метра и поднимаю.
- Осмотрен горизонт и воздух! Горизонт и воздух чист! Продуть среднюю!
В это время, я так понимаю, рыбаки уже отрубили свой трал, подозревая, что что-то пошло не так. А тут из воды, на их изумлённых глазах, выскакивает Моби Дик только чёрный.
- Ебаааать! - кричат, видимо, в это время на рыбаке, - ребзя, бегим!!!
-Стоп турбины! - командует командир и бежит наверх.
В обычном режиме, сначала выравнивают давление, перед тем, как открыть рубочный люк, но сейчас, судя по отсутствию свиста и удару по ушам, командир посчитал это лишним и открыл люк сразу.
- Што! Штобля!!! Штобля вы делаете, бакланы!!! - орёт командир, свесившись с мостика по пояс, в сторону ржавой коробочки, которая старательно отварачивается от нас и пытается удрать.
- Аркадий! - командует командир помошнику, - ну-ка, блядь, раздвижной упор пусть кто-нибудь вынесет на мостик!
С раздвижным упором на мостик бежит Борисыч, командир седьмого отсека.
- Борисыч! Ну-ка Борисыч, сделай вид, что это ПЗРК и прицелься в этих корсаров!!! Хоть обосруться может, казлы!!
Раздвижной упор выглядит вот так:

И, наверное, сильно издалека, он вполне себе похож на ПЗРК. Борисыч вскидывает упор на плечо, наводит его на рыбака и орёт дурным голосом:
- Тащ командир!!! К стрельбе готов!!! Цель на мушке!!!
"ну что за клоуны", - думают чайки, которые в это время пытаются присесть на ракетную палубу.
Я фиг его знает, какая там у рыбака крейсерская скорость, но улепётывал он от нас тогда знатно. Аж труба красная была. А на винт мы намотали, да. Знатная борода тогда на правом винте болталась. Два дня потом в базе сматывали её.

Пока суть да дело, Борисыч, решил на мостике перекурить.
- Тащ командир, - докладывает в это время помощник, - Орион!
- Ну а как же? - даже не удивляется командир, - Ну а как же, блядь, по - другому то !?
Орион (разведывательный самолёт НАТО) уже видят все даже невооружёнными глазами. На низкой скорости, над самой водой, он заходит на нас, - сейчас будет рисовать акустический портрет.
- Центральный, акустический портет искажайте - командир уже устал и ничего не хочет.
Мы начинаем запускать насосы, помпы и прочие механизмы, по заранее отработанной схеме.
- Тащ командир!!! К стрельбе готов!!! Цель на мушке!!! - это Борисыч от избытка воинской доблести вскинул раздвижной упор на плечо и целиться им в Орион, распугав своей неожиданной отвагой весь ходовой мостик.
- Борисыч, - командир уже спокоен и расслаблен, - что ты делаешь?
- Пугану его, тащ командир!!!
- Борисыч, у него минимум две ядерные торпеды на борту, если он тебя сейчас в ответ пуганёт, то ты даже усраться не успеешь. Вот же трюмная простота.
- Не, всё норм, тащ командир, - докладывает старпом, который следит за Орионом в бинокль, - лётчики ржут и хлопают Борисычу в ладоши.
И все начинают на мостике тоже ржать, в основном, над Борисычем.
- Сами дураки, - бубнит Борисыч, - спуская много килограмм своего железа в люк, - Хуй я вам больше упор свой понесу! Пусть люксы ваши любимые вам упоры носят свои!!!
А в базу передали: "Намотал на винт, ограничен в маневрировании. Прошу дальнейших указаний". Нас завернули в базу, само собой, куда мы ковыляли на одной турбине долго-предолго. А в базе оказалось, что ПДСС (боевые водолазы, осматривали нам корпуса и проводили работы всякие под водой) чем-то занят и смотать трос нам надо самим и срочнобля!!!
И мы: искали плотик, плавали на этом плотике в акватории губы Нерпичья, вызавая дружный хохот всех экипажей, спускали с него своих водолазов и два дня сматывали этот трал со своего винта.

Источник: http://i-legal-alien.livejournal.com/331251.html


Обратно в чужие, глухие века...
Слепые, немые.
Где солнце не светит и ночь глубока,
Где правда распята и царствует ложь,
Где правит законы кровавые нож.
И сказку на плаху выводит палач.
Слепые, немые века...






Сообщение отредактировал KOSTA - Пятница, 04.09.2015, 21:55:51
 
котДата: Понедельник, 28.12.2015, 12:53:18 | Сообщение # 185
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9337
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2699
Статус: Тут его нет

Сказки лунной ночи

Волчонок сидел и выл на луну. Он был совсем один, так же, как и луна на чернильном небосводе. Вроде, вокруг неё и было множество звёзд, но были они так далеки и недостижимы, что луна могла на них только смотреть. Волчонок выл самозабвенно, его вой эхом отражался от гор, проскальзывал по тихой воде ночного пруда между листьями кувшинок, звенел поверх крон вековых деревьев и отголосками докатывался аж до города. Жители города, едва заслышав эти звуки, недовольно морщились и косились в сторону частокола — достаточно ли крепко затворено; голуби ворчливо втягивали сизые взъерошенные головы, воробьи жалостливо жались друг к другу, и даже курицы переставали нетерпеливо кудахтать. Во всём городе лишь одно существо с интересом вслушивалось в темноту — старый драный кот. Он тоже, так уж получилось, остался совсем один. Он много полнолуний прислушивался к этому вою, пока, наконец, не решил рискнуть и отправиться в лес.

В ночном лесу было темно и страшно. Глухо ухал огромный филин где-то в вышине, язвительно скрипели ветви деревьев, а разок даже ледяной ветер своими хулиганистыми порывами едва не уронил коту прямо на макушку увесистую сосновую шишку. И лишь далёкий одинокий вой продолжал звать кота к себе, перебивая и отодвигая на второй план все остальные жуткие и страшные звуки.

Иногда волчонок задумывался, зачем ему вообще выть на луну? Ведь, можно было просто лечь на спину, подставив ей брюхо — знак высочайшего доверия. Но положено было выть. Слышала ли луна его вой? Чувствовала ли, что она не одна в этом мире? Если и да, как в этом убедиться? Чтобы слушать нужны уши, а чтобы говорить — рот. Есть ли он у Луны? Луна же только несколько ночей полная и круглая, а потом кто её знает какой её части не будет хватать— потому и выл волчонок только по полнолуниям, зато так, чтобы луне на весь месяц хватило добрых воспоминаний.

Слегка отдышавшись, волчонок набрал полную грудь воздуха и завыл.
-АУУУУУ!!!!!!!!!
-МАУУУУУ!!!!!!!!! - раздалось в ответ.
Волчонок опешил, удивлённо уставившись на луну, хотя настолько грудного баса от неё он никак не ожидал. Тогда он осмотрелся вокруг и увидел на поваленном дереве странное существо, каких никогда не видел в лесу: мелкий, ободранный, чем-то похожий на детеныша рыси, но явно слабее, худой и измождённый, и только его глаза горели ярче всех звезд на небосводе. Да и голос был не под стать такому тщедушному тельцу.
- МАУУУУУ!!!- снова затянуло существо.
- Ты кто? - спросил волчонок.
- Я кот, я пришел из города, чтобы выть на луну вместе с тобой,
- Но, ты ведь не воешь, ты... я даже не знаю, как сказать...
- Отбрось скромность, я и правда не умею выть —махнул хвостом кот, - но стараюсь как могу.
- А зачем?
- Чтобы тебе не было так одиноко.
- Чтобы мне не было так одиноко??? - поразился волчонок, но природная подозрительность лесного обитателя всё же взяла верх, -а с чего ты решил, что мне одиноко?
- Ты же сидишь и воешь тут совсем один... уже много месяцев... мне из города было очень хорошо всё слышно.
- Так, ты из города?
- Я из города... и больше о городе не хочу!
- А что хочешь?
- Хочу с тобою вместе выть на луну!
- Нельзя! - насупился волчонок, сам себе удивляясь, и с чего он решил, что нельзя? - Ты же не волк! Как ты можешь выть на луну?
- Разве важно как? Важно, что вместе! Как и вправду не имеет значения. Я могу рассказать тебе про это сказку.
- Некогда мне слушать твои сказки! Мне нужно выть на луну!
- Ты на неё и выл, и будешь выть! Твой вой она уже слышала, а моя сказка — это что-то новое. Услышав сказку, ей точно будет о чем вспоминать пока она сначала уменьшается, а потом снова растёт.

И правда, подумал волчонок, что это я такой вредный и думаю только о себе... Луне, наверное, и вправду интересно послушать сказку!
- Ты прав! Извини меня, пожалуйста! Рассказывай!
Они уселись рядом на поваленное бревно и кот начал рассказывать.

* * *

Давным давно, когда в булочной за углом ещё пекли воздушные эклеры по рецепту старого дядюшки Колпака, а в нынче заброшенном монастыре ещё существовала самая настоящая школа драконоборцев, дочка молочника убежала из дома в ночь летнего солнцестояния искать цветок папоротника. Она много слышала о том, что нашедший этот цветок получит исполнение всех желаний, а её самым заветным желанием было сделать так, чтобы поправился её отец, страдавший уже много месяцев странной болезнью, от которой он потихоньку угасал день ото дня. Она убежала в лес несмотря на запрет отца, не верившего, что папоротник вообще может зацвести, а в качестве единственного спутника и защитника взяла с собой маленького котёнка, которого она не дала утопить жене кузнеца. Она бы и котёнка дома оставила, да котёнок следовал за ней неотступно куда бы она ни пошла.

Девочка достаточно хорошо знала и лес, и где в нём были папоротниковые поляны, но ночью да в темноте она словно впервые здесь оказалась. Каждое дерево отбрасывало тысячу живых теней, из каждого кустика за девочкой и её котом следили разные волшебные существа, а тропинка исчезала в бурьяне, стоило девочке только по ней пройти. Словно какая-то неведомая сила влекла её всё дальше в лес, только чудом уберегая от коряг и колючек, она подсказывала девочке каждый следующий шаг и заставляла ускоряться. Котёнок мог только следовать за ней в след в след, хотя шерсть на загривке сама собой вставала дыбом, а маленькое котёночье сердечко еле трепыхалось в его хрупкой груди. Он пробовал мяукать, но девочка словно не слышала его, срываясь в бег за цветком, которого даже не видела. Поворот за поворотом, всё глубже в чащу. Вот уже и небо скрылось за густыми ветвями, и даже кошачье зрение перестало различать что-либо по сторонам от тропинки, а кошачьи инстинкты твердили ему развернуться и нестись прочь со всех лап; лишь его преданность девочке удерживала его рядом с ней... и вдруг впереди увиделся свет.

Это был тёплый свет, ласковый и манящий, этот свет мгновенно разогнал все ужасы и страхи. В этом свете хотелось лишь одного — свернуться калачиком и замурлыкать от блаженства. Девочка резко остановилась, и даже, вспомнив о котёнке, взяла его на руки. Неужели это свет ей напомнил так поступить? Что за неведомая сила была в этом свете!
- Мы нашли его, котёнок!!! - прошептала девочка, и медленно, аккуратно ступая между прочими не цветущими папоротниками, пошла к цветку.

Этот цветок был самим совершенством! Он мерцал, как отражалась бы луна в кристально чистом лесном озере, он трепетал, как сердце влюбленного, он пел, словно сотня хрустальных колокольчиков на ласковом летнем ветру и источал буквально внеземную Любовь! Казалось невероятным, как такое диво дивное вообще могло появиться на свет в этом сером мире, а сорвать эту прелесть казалось жесточайшим из грехов.
- Прости меня, цветочек, миленький, родненький, - прошептала девочка, - я не знаю, кто кроме тебя мог бы мне помочь. Благодарю тебя, что ты дал себя найти, и прости за то, что мне придётся тебя сорвать!
- Постой, девочка! - раздался скрипучий голос позади них. Котёнок от неожиданности выпустил когти и зашипел на появившуюся из ниоткуда старуху. Даже цветок — и тот потянулся к девочке, словно ища спасения.
- З-здравствуйте... - пролепетала девочка.
- Подари мне этот цветок!
- Простите, пожалуйста, почтенная, мне он очень нужен самой, он — моя последняя надежда!
- Ты юна и мало знаешь, девочка! Подари мне этот цветок и я сама вылечу твоего отца! А ещё одарю тебя всем, что ты пожелаешь!
- А зачем вам он?
- Цветок Папоротника может отыскать лишь тот, кто хочет чуда не для себя. Я могла бы убить тебя и забрать его, но тогда он потеряет свою чудесную силу. Я смогу его использовать только если ты по своей воле подаришь его мне! Я стара. Время —это единственное, над чем не властно моё волшебство. Я использую Цветок для себя, чтобы вернуть себе потерянные годы. Он никому не причинит вреда. И пусть его свет испепелит меня на месте, если я кривлю душой!

Цветок продолжал так же мерцать в лесу, озаряя полянку светом, а старуха так и стояла, как ни в чём не бывало, и всё же девочка колебалась.
- Ты не веришь мне, это понятно. Чтобы показать тебе часть моей силы, я одарю твоего котёнка. Отныне он будет жить столько, сколько будешь жить ты, а ещё сможет с тобой разговаривать!
- Подруга, не верь ей, она пахнет болотной гнилью и кладбищенским мхом! - взмолился котенок, обрадовавшись, что теперь он сможет дать хозяйке дельный совет, но, как ни странно, то, что он заговорил, лишь расположило девочку к старухе.
- Ты хотела спасти только одну жизнь, а спасёшь две: твоего отца и мою! - расплылась в щербатой улыбке старуха, молитвенно сложив руки. Девочка о чём то думала, и наконец, решилась.
- Да будет так. Цветочек, родненький, прошу тебя, исполни желание этой почтенной женщины в тот же миг, как она исцелит моего отца!
- А ты умная! - одобрительно хмыкнула старуха.

До города они добрались только к утру, причем всю обратную дорогу девочка несла котёнкана руках, полюбовно укутав в свою шаль. Старуха семенила следом, сжимая в своих сухих узловатых пальцах заветный цветок. Пока горожане ещё спали, они проскользнули в сени, завешенные разными сушащимися на зиму травами, прокрались мимо кухни и мимо комнат девочкиных сестёр прямиком в комнату отца. Наскоро осмотрев его, старуха сноровисто растолкла в ступке какие-то травы и порошки, развела их водой, которую влила девочкиному отцу в рот, что-то прошептала, чем-то окурила помещение и внезапно преобразилась в прекрасную обольстительную молодую женщину.
- Раз исполнилось моё заветное желание, значит, исполнилось и твоё! - звонко рассмеялась женщина, - а за твою смекалистость я одарю тебя настоящим чародейским даром! Ты встретишь свою Любовь, и едва полюбишь, это будет навсю жизнь, долгую и благополучную!!!
- Благодарю...
- Я ещё не закончила! Если ты не полюбишь в течение следующих десяти лет, твоё сердце превратится в железо, а ты сама— в огнедышащего дракона! Раз такая умная и думала меня ночью перехитрить...

С этими словами женщина гордо вышла из комнаты. В этот же момент девочкин отец проснулся, и девочка и думать забыла о подарке чародейки. Котёнок же бросился за женщиной следом, умоляя её отозвать страшный подарок, но женщина лишь пнула котёнка ногой, пригрозив, что делает всегда так, как ей хочется, а потому разве что может сократить срок, отведённый девочке на поиски настоящей любви. Котёнку пришлось отступить.

Шли годы, и девочка превратилась в прелестную девушку, за которой пытались ухаживать многие справные молодцы. Тем не менее, девушка их всех отвергала, объясняя своему лучшему другу — коту, что раз это навсегда, то и жених должен быть идеальным во всём. А у сына пекаря — живот, у сына мельника — борода жидкая, сын ювелира — известный бабник, сын обувщика всем хорош, да беден, сын кузнеца— силён, да глуповат... и у всех женихов находила она изяны. Когда же подходил к концу десятый год, девушка спохватилась, и впопыхах дала согласие на замужество сыну начальника стражи, который как раз проходил обучение в школе драконоборцев.

Весь город начал готовиться к этому празднику, но среди прибывших актёров да скоморохов была прелестная гадалка, сразу же положившая глаз на будущего жениха. И, хотя гадалка танцевала со всеми учениками школы драконоборцев, девушка застала её именно в крепких объятиях своего будущего жениха. Свадьбу отменили, а девушка заперлась у себя дома и много дней рыдала в обнимку с котом. Однажды кот увидел, как гадалка ждала сына начальника стражи у школы драконоборцев. Он подошёл к ней и спросил зачем она это сделала, а она ответила, что всегда делает так, как ей хочется. Тогда кот и признал в ней ту самую чародейку, которая исцелила молочника десять лет назад.

В ночь летнего солнцестояния на город напал дракон, который сжёг школу драконоборцеви улетел в неизвестном направлении. Нашлись и те, кто видели, как этот дракон взлетал от дома молочника. По городу поползли слухи о том, что пропавшая дочь молочника была на самом деле колдуньей, не даром за ней повсюду следовал её кот! Кот, кстати, летать не умел, а потому остался один одинёшенек, и с тех пор так и побирался по свалкам и мусоркам, тоскуя по своей любимой подруге, превратившейся в дракона и ни капельки не старея. Драконы, как известно, живут столетиями.

* * *

- Это очень грустная сказка, - подумав, сказал волчонок, - от неё мне только ещё больше хочется выть на луну. Почему девушка ни в кого не влюбилась?
- Не знаю... - ответил кот, - Люди и без причины обожают создавать себе неприятности, а уж если им дать повод, так они в него мертвой хваткой вцепятся.
- Бедный кот... увидит ли он ещё её? - задумчиво спросил волчонок. Кот молча повел ушамии слегка вильнул хвостом. А потом посмотрел на луну, раздумывая, мяукнуть на неё или не стоит.
- Волчонок, а ты сказку расскажешь?
- Расскажу,- сказал волчонок. И начал.

* * *

Когда-то, когда старый волк ещё был достаточно силён, чтобы пробираться в город, их стаю водил за собой не обычный волк, а настоящий колдун-оборотень. Когда ему того хотелось, он был могучим зверем, сильным и крупным, чьё лидерство признавали все остальные. А по желанию он оборачивался статным молодым человеком, на которого заглядывались многие городские девушки. И не мог он выбрать ни один из миров для себя, ибо искал чего-то невозможного. Он мог часами наблюдать как за волками, так и за людьми, а потом хмурился и ещё дольше сидел один в корнях какого-нибудь могучего дерева, и грустил.

Волки уважали своего вожака, а потому всячески старались его развеселить и развеять его грустные думы, и иногда это даже удавалось, и он кувыркался по траве с волчатами или создавал для них волшебных сверкающих оленей сотканных из лунного света, чтобы они учились охотиться. Но после всех игр он снова становился грустным.

- Чего ты ищешь в обоих мирах: людском и волчьем? - спрашивал его старый волк.
- Я хочу сделать людей счастливыми, - говорил колдун.
- Людей невозможно сделать счастливыми. Они этого не хотят. - возражал старый волк.
- Они хотят, просто не умеют.
- Люди умеют разрушать. Люди умеют оправдываться. Люди умеют усложнять. Ты не сможешь заставить их мыслить как волки.
- Я колдун. Я могу всё. Просто, я пока не придумал как.

Иногда колдун обращал старого волка в человека, и они вместе ходили в город. Старый волк был слишком стар, чтобы интересовать девушек так, как их интересовал колдун, когда был человеком. Да и не нужно это было старому волку, дома его ждала его самка, а волки, как известно, моногамны, и даже тело человека не меняло верной волчьей натуры. Старому волку было интересно наблюдать за людьми. Раньше он знал их только как жестоких охотников, или шумных и кудахчущих безалаберных существ, воняющих страхом, стоило им увидеть, что он перебрался через частокол. Теперь он узнавал и другие их особенности. Тот, например, кого он считал злющим охотником, ставящим самые опасные ловушки, то и дело попадал впросак из-за самок. Другой опасный охотник только ради охоты отрывался от чарки с элем —ещё одной загадкой людей. Старый волк не понимал зачем они пьют эту отраву. Наверное, из-за того же желания усложнять.

- Что ты ищешь среди людей? - спрашивал он своего друга колдуна, - и зачем тебе старый волк?
- Ты мудрый волк! Твою мудрость ощущают даже люди в таверне. Ты мне поможешь.
- Как?
- Я пока не знаю.

Однажды колдуна долго не было в стае, а когда он пришел, на его лице поселилась лёгкая улыбка. Он играл с волчатами и улыбался. Он загонял оленя и улыбался. Он сидел в корнях дерева и тоже улыбался. Волки радовались тому, что их вожак наконец-то счастлив, и только старый волк знал, что люди не умеют долго быть счастливыми.
- Неужели ты нашёл то, что искал? - спросил его старый волк.
- Думаю, да, - ответил колдун.
- И что это?
- Это - кто.
- Ты нашёл себе самку??? - опешил старый волк
- Я нашёл себе двух человек. Я сделаю их счастливыми. Я изобрёл заклинание, которое помешает им грустить, оно помешает им разрушать и создавать сложности. Ты подсказал мне это, и я благодарен тебе, друг! Я подарю им абсолютное счастье!
- Прошу тебя, не надо!
- Почему?
- Я говорил тебе, что люди всё усложняют, но в этом их сущность. Вы свободны. Ты не можешь никого заставить.

- Я колдун, я могу всё. Моя формула учитывает знакомство — они увидят друг друга, и решат жить друг ради друга. Она учитывает стремление людей к усложнению — они будут полностью доверять друг другу, делиться всеми секретами и сомнениями, они будут правдивы, а также будут принимать друг друга такими, какие они есть. Они не будут пытаться изменить друг друга, они не будут всё усложнять. Они перестанут быть эгоистами — я это тоже учёл. Я учёл всё. Завтра они впервые увидятся.
- Скажи мне, друг колдун, а ты учёл их свободу? Ведь, люди свободны.
- Свобода только мешает. Она вносит сумятицу в разумы. Я опробую формулу на людях из этой деревни.
- Друг, я повторно прошу тебя этого не делать. Даже у волков больше воли, чем ты оставляешь своим подопытным...
- Ты глуп, волк. Ты так и не понял людей.
- А ты уверен, что ты их понял?

На следующий день вожак показал волкам молодого резчика по дереву и молоденькую швею, запретив им когда-либо их трогать. А потом при свете полной луны призвал их из города на лесную опушку. Оба вышли из города, словно забыв проснуться, и волки довели их до того места, где ворожил колдун. Даже волки не знали чего он там бормотал и как колдовал, но спустя какое-то время волки отвели молодых людей обратно в город, а потом вернулись к своему вожаку, на человеческом лице которого цвела широкая улыбка.
- Я покидаю вас, стая! - объявил он, - я ухожу в город.
- Это вторая ошибка, которую ты совершаешь сегодня, - сказал старый волк.
- Совершу же я и третью, назначив тебя новым вожаком!
- Прошу тебя этого не делать! Хотя бы волкам оставь нашу волю.
- Будь по твоему, Друг! - промолвил колдун и ушёл прочь.

Стая теперь редко видела его в лесу. Их жизнь шла своим чередом, подрастали волчата, появлялись новые семьи, луна то таяла, то вновь вырастала, а трава и цветы вот уже несколько раз сменились пушистым снежным покрывалом. И вот, когда луна мерцала на снегу, уже далеко заполночь из города вышли две фигуры. Они безстрашно, рука в руку шли в самую чащу, словно сами искали своей погибели, и ни один из них ни разу не обернулся посмотреть обратно на город. Они какое-то время казалось бы безцельно бродили по лесу, пока порыв ветра не сорвал капюшон с одной из них, а наблюдавшие за ними из кустов волки к своему удивлению не узнали молодую швею, которую им было запрещено трогать. Точнее, тень той молодой и румяной девушки. Теперь она была бледной, исхудавшей и словно источала невыносимую тоску.
- Волки!!!!!- внезапно закричала она, - Волки, где вы???? Я помню вас!!!! Я помню тот странный жуткий сон!!!!

Вожак вопросительно посмотрел на старого волка, которого и по сей день уважали за его знание людей. Старый волк повёл ушами и одобрительно тряхнул головой— ему было любопытно. Лишь после этого, повинуясь команде вожака, волки выступили из-за деревьев и кустов. На лице швеи появилась улыбка облегчения, хотя её компаньон, оказавшийся тем самым резчиком по дереву, правда, тоже осунувшимся и измождённым, все же показывал признаки страха, глядя на окруживших их волков.

- Вы пришли!!!! Я знала, что вы придёте!!! Я же говорила тебе, что это не может быть сном!!!
- Да, не могло — согласился резчик
- Что ты чувствуешь теперь, муж?
- Страх
- Я тоже... и он сильнее тоски!!! Как же это прекрасно!!! Это стоит того, чтобы умереть!!!

Они хотели умереть? Старый волк от удивления аж склонил голову на бок и сделал пару шагов вперёд.
- Однажды мы, и я, и жена, увидели странный сон, -начал резчик, - будто мы шли по ночному лесу, окружённые волками. На следующий день мы познакомились, и поняли, что у нас нет иного выбора, как пожениться.
- Мы стали словно сами не свои, - продолжила швея, - мы не могли иначе, как жить друг для друга, и все окружающие сказали, что мы, должно быть, идеальная пара. Друзья поздравили нас и отошли в сторону. Родители удивились скоропалительности нашего решения, но тоже не стали мешать. Мы просыпались друг для друга, работали друг для друга, ложились спать и никак не могли понять что нас так изменило. А потом в наших сердцах стала появляться тоска. Мы стали друг другу тюрьмами. Словно нас связали друг с другом против нашей воли, а развязаться мы уже не можем...
- Ни у кого из наших знакомых нет такой тоски, и мы её не можем понять, - подхватил муж, - мы понимаем друг друга с полуслова, мы улавливаем самые незначительные желания друг друга, но мы не можем выполнить самого главного из них!!!
- Глядя друг другу в глаза мы видим лишь мерцающую пустоту, глубокую и страшную. И от наших сердец веет только холодом... - уже совсем грустно сказала жена, - у нас есть и доверие, и взаимоуважение, но вместолюбви лишь нарастающая тоска... словно мы не своей жизнью живём... как так произошло? Ответьте нам, волки!

Эти люди не были колдунами, а потому при всём желании не смогли бы понять волков. Да и что могли волки им сказать? Из всех мог бы попробовать один лишь старый волк, но и ему было бы сложно подобрать слова, да и что объяснять? По щекам жены катились крупные слёзы, пахнущие солью и невыносимой печалью. Где же ты, колдун? Что же ты натворил!
- Не отвечаете... Тогда съешьте нас!!! Мы не можем так дальше жить!!! Мы не справимся с тоской, помогите, волки! Умоляем вас!!! Съешьте нас!!!

Женщина, рыдая, бросилась на колени, одновременно с этим расшнуровывая свою телогрею. И тут появился колдун. Он был мрачнее ночи, безшумно продвигаясь мимо деревьев, пока не прислонился к дереву вне поля зрения отчаявшихся людей.
- Посмотри, что ты наделал. Это не счастье. - сказал старый волк.
- Да, я пока ещё не понял, чего я не учёл...
- Ты не учёл их волю, человек, ты всё усложнил. Они люди. Их нельзя заставить полюбить.
- Я дал им всё.
- Может ли человек, не знающий Любви, подарить Любовь?
- Как мне им помочь?
- Ты спрашиваешь у волка как помочь людям?
- Я спрашиваю у друга, который лучше меня понимает людей... я сделаю то, что ты скажешь, и затем навсегда покину эти края. Никудышный из меня колдун, раз я не смог сделать людей счастливыми.
- Друг, ты всего лишь человек. Поостерегись ещё больше усложнять...
- Ты будешь читать мне нотации, или поможешь им? - вспылил колдун.
- Я вижу лишь один способ помочь им, - сказал старый волк и внезапно протяжно завыл на луну, а другие волки подхватили.

Колдун молча кивнул и начал плести заклинание. Призвав на помощь лунный свет, волчий вой, тьму ночи, силу слёз и отчаяния, он сплёл мощнейшее заклинание, и обрушил всю его силу на несчастную пару. И они внезапно вспомнили и поход в лес, и предыдущее заклинание, и то, как оно опутывало их невидимыми цепями, не давая сделать ни шагу в сторону, и свою истинную любовь, которая из-за заклинания так и не реализовалась... но всё это было уже не важно. Внезапно они услышали пение луны, увидели каждую веточку на окружающих их деревьях, каждую сонную птицу на этих ветвях, они почувствовали множество запахов и вкусов, и ни следа не осталось от съедавшей их тоски. Всё стало предельно просто и ясно, ведь волки, в отличие от людей, живут очень просто. Учуяли они и странного грустного человека, с тоской едва ли не большей, чем когда-то была у них. Человек повернулся и ушёл. А они остались с мохнатыми друзьями, верными и преданными. И это было важнее всего, потому что наконец-то они были свободны. Ах, если бы все люди могли стать волками!!!

Одежду мужа и жены нашли наутро в лесу. Несмотря на их тоску, в городе их очень любили, а потому, увидев следы волков в лесу, горожане рассвирепели. На волков была объявлена охота. И стар и млад, вооружившисьрогатинами да ружьями проводили целые дни в лесу, пока выжившие самые опытные волки не разбежались куда подальше. Мужи жена выжили, ибо помнили повадки людей, и попали в капканы уже в лесах у совсем другого города. К тому времени у них был маленький волчонок, который остался один одинёшенек.

* * *

- Твоя сказка ещё грустнее, - хмуро сказал кот,- теперь даже рассказывать ничего не хочется.
- Да, пожалуй, - согласился волчонок, - и выть тоже неохота.

Какое-то время они сидели вместе на поваленном дереве и смотрели на луну. Сколько же сказок она повидала на своём веку? Как со счастливым концом, так и с грустным. И всё же, луна находила в себе силы вновь подниматься и наблюдать всё новые и новые сказки. Наверное потому и была она так бледна и печальна...

- Ты... оставайся со мной, если хочешь. Я научу тебя охотиться и выть, - предложил волчонок, - и в обиду никому не дам.
- Ты уверен? - Кот счастливо потёрся мордой об волчонка, - я тогда буду припоминать только добрые сказки и рассказывать их сначала тебе, а потом твоим волчатам!!!
- Отлично! - обрадовался волчонок, почувствовав какое-то почти человеческое чувство тепла в груди.

Они ещё какое-то время посидели молча. Наконец, волчонок заговорил:
- Как ты думаешь, а луне понравились наши сказки?
- Не знаю... она всегда такая молчаливая... - ответил кот.
- Да, и мне она никогда не отвечает, сколько бы я ни выл...

И внезапно случилось маленькое, но чудо. Луна ответила коту с волчонком.
- У вас очень красивые сказки, я благодарю вас! Но только мне сверху видна была ещё одна сказка, которая их завершает. И в благодарность за ваши сказки, а так же за твою, волчонок, поддержку, я ведь слышу как ты каждое полнолуние ради меня стараешься, я вам её расскажу. Дело было так.

* * *

Один волшебник долгие годы скитался по свету, сторонясь любого человеческого общения. Словно наказывая себя за что-то лишь ему ведомое; он спал на холодных камнях, питался ягодами да кореньями и даже сам с собой избегал разговаривать. Его одежда поизносилась, плащ прохудился, а сапоги пропускали воду даже несмотря на множество починочных заклинаний. Но это были только внешние проявления —сущая ерунда по сравнению с тем, как он терзал себя изнутри. Сначала это была тоска — болотная жижа, вязкая и засасывающая. Потом, засохнув, она превратилась в торфянник, вспыхнувший от малейшей искры его гнева на самого себя. А когда пожар выжег всё, что могло гореть, его сердце стало превращаться в камень. С каменным сердцем, как известно, не живут. Он умирал и прекрасно это понимал, но все равно бежал куда-то, из последних сил карабкаясь по обледеневшим скалам, сам не понимая куда и зачем он лезет. Но заледеневший камень был прекрасен, он зачаровывал его. Острые и опасные скалы отражали внутренний мир волшебника, бегущего прочь от жизни, зелени и зверей.

Однажды поднялась страшная буря. Снежинки испуганно метались на ветру от одной скалы к другой, горы угрожающе ворчали, ледники недовольно гудели, а волшебник понял, что если не найдёт укрытие, то конец ему наступит здесь и сейчас. На одной из вершин волшебник увидел пещеру ,и решил, что там ему было бы хорошо пересидеть грозу. Человеческие силы были на пределе, а потому, обернувшись волком он еле-еле добрался до заветной пещеры. И лишь оказавшись внутри, он ощутил тепло и запах жареной баранины. Запах был таким сильным и дурманящим, что его одного хватило, чтобы волшебник лишился чувств.

Одной луне ведомо сколько он провалялся вбезпамятстве, но очнувшись, он обнаружил, что будучи волком, он лежит на стопке бараньих шкур около самодельного камина в огромной пещере, а перед ним стоит миска с тёплым варёным мясом. После столь изнурительного странствия сил на самобичевание у него уже не оставалось, а потому он не стал долго раздумывать и просто набросился на еду.

Мясо придало ему сил, слишком мало, чтобы идти дальше, но достаточно, чтобы не скатиться обратно в полубред-полудрёму. Он стал обнюхивать и рассматривать пещеру, и чем больше он нюхал, тем меньше он мог поверить своему нюху. По всему получалось, что в пещере жил дракон. Причём, не собирающий ни золота, ни девственниц, да ещё и зачем-то выходивший истощённого волка. Волшебник этого решительно не понимал. Ему довелось повидать пару драконов на своём веку, и те были теми ещё высокомерными снобами и жадинами. Решив, что мудрее всего остаться в волчьем обличьи и подождать, он плюхнулся на своё ложе и заснул уже совершенно здоровым сном.

Дракон прилетел к вечеру с новой порцией баранины. Подозрительно покосившись на затаившегося волшебника, дракон безцеремонно пнул его повыше хвоста и сказал:
- Вставай, хватит прибедняться, вижу, что оправился!

Волшебник, виновато прижав уши, встал и начал уже открыто таращиться на дракона. Это был не самый крупный экземпляр, тёмно синяя чешуя ещё не начала тускнеть, а отсутствие боевых шрамов говорило о том, что этот дракон сторонился разборок. По манере разговора этот дракон явно не был снобом, да и высокомерным не выглядел. А ещё драконы ничего не делали безкорыстно, хотя этот зачем-то выходил больного волка. Когда же дракон взглянул на волка, волшебник увидел в его глазах вместо привычного драконьего цинизма лишь тоску.

- Ты ведь, не обычный дракон? - спросил он.
- А ты необычный волк. И что с того!
- Поделишься?
- Нет, и тебе не советую! Ты оправишься и я отнесу тебя вниз в леса к стае. И мы больше никогда не увидимся.
- У меня нет стаи.
- Так, создай! Чай, волков на свете поболе, чем драконов.
Всё-таки, циник... просто молодой ещё, подумал волшебник, и решил больше не задавать вопросов.

При всей звериной живучести, волшебник набирался сил чуть больше месяца. Колдовать он не осмеливался — большинство драконов волшебников не жаловали, а потому, несмотря на всю странность этого экземпляра, искушать судьбу и бояться, что дракон учует магию, было глупо.

Тем неменее, за месяц волшебник даже привязался к дракону, а дракон к волку. О своём прошлом дракон рассказывал неохотно, зато с удовольствием слушал сказания о дальних странах, которые рассказывал волк. Будто сам там никогда не был! Через месяц волку было разрешено остаться на подольше чтобы убедиться, что точно никакая болячка не вернётся. Волшебник был этому несказанно рад, ибо его любопытство всё росло, и он подумывал уже изобразить болезнь, лишь бы остаться с драконом. Видимо, именно это чувство любопытства удерживало сердце волшебника от того, чтобы окончательно закаменеть, а полёты над горами в бережных лапах дракона так и вообще заставляли сердце биться как когда-то в молодости. Казалось, дракону волк был так же необходим, как и он сам волку. Словно два изгоя нашли друг друга, ничего друг от друга не прося и не требуя. Они ни на что не надеялись и просто жили. И всё же, не в силах сладить с любопытством, волшебник вспомнил об одном древнем капище, где в полнолуние ослабевало любое волшебство. Капище было в часе лёта от их пещеры. И волшебник решился.

- Можно тебя попросить об одолжении?
- Запросто — пожал крыльями дракон.
- Мы давно не летали на юг, а там есть на горе одно капище. В нём хранится одна волшебная вещь, которая может помочь мне снова стать человеком. Мы же говорили, что я не обычный волк... так вот, меня заколдовали, на самом деле я — человек.
- Зачем тебе снова становиться человеком? Волк гораздо сильнее и проворнее!
- Да, но я тоскую... волчьи лапы не способны играть на музыкальных инструментах, а я был раньше музыкантом.
- Если бы у меня была возможность стать человеком, я бы предпочел форму дракона! Но если хочешь, я отнесу тебя туда.

На следующий день они полетели на капище. Солнце уже садилось, но волшебнику стоило огромных усилий протянуть до заката солнца и восхода луны. Казалось, он вырыл кучу нор и обнюхал уже все возможные дупла. Наконец, взошла луна, и её свет коснулся чешуи дракона. Волшебник затаился за камнями и внезапно на месте дракона увидел девушку необыкновенной красоты. Девушка удивлённо смотрела на свои руки и тело, будто много лет его не видела, а потом внезапно она пустилась в пляс. Наутро волк как ни в чем ни бывало прибежал к дракону и сообщил, что не нашел то, что искал, и придётся прилететь сюда следующей ночью.
- Ага — рассеянно кивнул дракон... или дракониха?

Весь следующий день оба пребывали в глубочайшей задумчивости. Дракониха заявила, что хочет полетать в одиночестве, а волшебник весь день метался по пещере, не в силах забыть красоту девушки. Он ведь отчаялся уже разгадать загадку счастья, и внезапно почувствовал, что без всяких полётов камень его сердца даёт трещину и через него прорастают живые ростки любви. Под вечер они вновь полетели на капище, и дракониха вновь превратилась в прелестную девушку. В этот раз волшебник вышел к ней, и сделав вид, что не знает о том, что она и дракон — одно и то же, стал играть ей одну из своих любимых песен. Девушка танцевала, пела и смеялась, и ночь пролетела так быстро, что девушка еле успела убежать с капища, чтобы он не увидел её обратного превращения.

Днём дракониха поинтересовалась у волка, надо ли им снова туда лететь, и по её безразличному тону он понял, что она этого очень хочет.
- Волшебную вещь можно найти только в полнолуние,- ответил волшебник, - во все остальные ночи волшебство капища пропадает, и оно становится просто нагромождением камней. Сегодня мой последний шанс.
Дракониха задумчиво кивнула и надолго замолкла.

На третью ночь полнолуния они снова играли и танцевали и кружились на капище, а утром волшебник не стал оборачиваться в волка, и вышел к дракону в виде человека.
- Я нашёл свою волшебную вещь, - сказал он.
- Да??? - воскликнула дракониха, но тут же вернулась к своей роли неэмоционального чудовища - я рад за тебя! Тогда я полетел, тебе, пожалуй, нет больше нужды в моей помощи!
- Напротив! Я хочу вернуться с тобой в пещеру!
- Зачем? Ты же теперь свободен!
- Мне слишком дорог мой друг дракон.
- Вот, только не надо делать мне одолжений! - фыркнула дракониха и улетела в свою пещеру одна.

Без крыльев добраться до пещеры дракона было достаточно сложно. Волшебнику потребовалось больше месяца, а погода становилась всё сквернее, начиналась осень. Вопреки всему, волшебник туда добрался, обнаружив запущенную и не убранную пещеру и тоскливо сидящую на уступе скалы дракониху.
- Чего грустим? - весело спросил он.
- Тебе показалось! Что ты здесь потерял? - пробурчала дракониха
- Тебя. Пешком не так легко сюда добраться, как на крыльях!
- Так и незачем было добираться! Остался бы там, видела я как ты там с девкой какой-то плясал! Вещь ему волшебная нужна, видите ли... Три дня в двух сараях найти не мог!!! Врать даже не умеешь!
- Не хочу я там оставаться. Неужели тебе не достаточно того, что я второй раз полез в эти жуткие проклятые горы?
- Так не лез бы, раз они тебя так бесят!
- Они бы и тебя взбесили, не будь у тебя крыльев.
- Ах тебе ещё и мои крылья не нравятся!!! Шашлыком стать захотел???

Волшебник молча подошёл и сел рядом на краю скалы. Дракониха обиженно сопела, а волшебник размышлял что за заклятие на неё наложено. Вдруг он заметил что-то странное.
- У тебя тут чешуйки выпадают.
- Где?! - дракониха аж подпрыгнула от неожиданности.
- На правом плече, чуть выше, да, там! - подсказал волшебник, пока дракониха испуганно крутилась в воздухе ища изъян. Увидев же, дракониха ещё больше надулась, стыдливо прикрыв плечо крылом. - что со мной происходит?
- Не знаю,- честно ответил волшебник, - это зависит от того, как тебя заколдовали, а ты не хочешь об этом говорить.
- И не хочу, и не буду!
- Тогда, давай так. У тебя явно что-то не в порядке, а потому эту зиму я ухаживаю за тобой. Не пошлешь же ты меня самого вниз на верную погибель!
- На капище я тебя тоже таскать не буду! - пробурчала дракониха.
- Я же сказал, мне туда не надо. - улыбнулся волшебник.
- Тебе не понравилась та девушка? - почти обиженно воскликнула дракониха.
- Она очень красивая. Но твоя душа ещё красивее.

Волшебник так и остался на всю зиму в пещере драконихи, и чем громче завывала вьюга, чем сильнее заметало снегом весь окружающий их мир, тем жарче горел костёр в пещере и тем быстрее осыпалась с драконихи чешуя. К февралю отвалились рога и крылья. К апрелю — хвост. В мае за пещерой послышался цокот копыт и грохот меча об щит.
- Выходи, Дракон, на смертный бой!!!
Вместо дракона из пещеры вышли волшебник и его жена, и ласково поприветствовав рыцаря, объяснили, что дракон был, да зимой издох, но если рыцарь хочет, может забрать себе то, что от дракона осталось: рога да клыки, и пару крыльев. Рыцарь едва ли не разрыдался от счастья.

- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ




 
котДата: Четверг, 07.01.2016, 16:25:53 | Сообщение # 186
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9337
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2699
Статус: Тут его нет

предыдущею версию подобного сочинения я размещал вроде в юморе,но эта тема данному рассказу больше подходит ибо букаф много 3

Действующие лица:

Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.

Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.

Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.

Прелюдия. 1947 год.

ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединенных Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?

Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.

Арабские страны (хором). Только через наши трупы!

Евреи (оживляясь). Это звучит как план!

СССР. Я за.

США. Я тоже за.

Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.

Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.

Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.

ООН. Большинством голосов план принят.

Арабские страны (хором). Да вы охуели!

Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?

Евреи (подсказывая). Это арабы.

Арабские страны (евреям). Вам пиздец.

Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.

(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)

ООН (хватаясь за голову). Блядь!..

Акт первый. 1948 год.

Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.

(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)

Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…

СССР (заговорщицким шепотом). Эй, Израиль…

Израиль (рефлекторно). Денег нет!

СССР (тихо). Истребители нужны?

Израиль. Бесплатно?

СССР. Да.

Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет минометов?

СССР (растерянно). Не улавливаю логики.

Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть минометы?

СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.

Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и минометы. Кстати, что насчет денег?

СССР (бледнея). Каких денег?

Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?

СССР (в панике). Отъебись!

Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.

СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебется!

(Израиль получает самолеты от Чехословакии)

Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!

США. Чего?

Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.

США (не менее многозначительно). Хуй тебе.

Израиль (веско). Я тебя запомнил.

США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!

Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?

США (в ярости). Эти!

Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!

США (задумчиво). Ах ты паскуда.

Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошел делать пуф-пуф плохим арабам.

(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)

ООН (твердо). Так. Все вы. Живо прекратили хуйню.

Израиль (не прекращая хуйню). Что, и я тоже?

ООН. Ты в первую очередь.

Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…

ООН. Израиль!..

Израиль (занимая арабские территории). Ну еще пять минуточек.

Арабские страны и ООН (хором). Блядь…

Акт второй. 1956 год.

СССР. Эй, Израиль…

Израиль (твердо). Денег нет.

СССР. Хочешь немного оружия?

Израиль (заинтересованно). А что с меня?

СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.

Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.

СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?

Египет (радостно). Конечно!

СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!

Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!

Израиль (наблюдая). Сказочный долбоеб.

(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)

Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?

Франция и Британия (хором). Еще как кажется!

(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)

Египет (нервно). СССР, выручай!..

СССР (хватаясь за голову). Все летит в пизду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ебну!

США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ебнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.

Британия и Франция (хором). Ну-у-у…

США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждешь?

Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это мое!

США. Положи, где взял.

Израиль. А волшебное слово?

США (злобно). Санкции.

Израиль (грустно). Не надо.

Египет (лежа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!

(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)

Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..

Акт третий. 1967 год.

Сирия (тихо). Эй, Египет…

Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?

Сирия (шепотом). Не ори… Давай уебем Израиль.

Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоем?

Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал.

Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!

Иордания. Ась?

Египет. Тс-с-с! Давай уебем Израиль.

Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?

Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?

Алжир. Разумеется!

Саудовская Аравия. Я с вами!

Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?

Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.

Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?

Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.

Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.

Сирия (шепотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.

Арабские страны (хором, но шепотом). Ура!

Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.

(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)

Арабские страны (хором). Блядь!

Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!

США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?

Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.

США (не веря своим глазам). Да ты охуел!

Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.

ООН (строго). Так, что тут происходит?

Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолет). Ничего особенного.

ООН (хватаясь за голову). Блядь!

СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолеты, которые я тебе дал?

Израиль (подсказывает). Вон, догорают.

СССР (хватаясь за голову). Блядь!

ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Хуйню.

Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тетя Софа на базаре.

(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)

Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!

Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!

Акт четвертый. Спустя месяц.

СССР. Эй, Египет…

Египет. Фто?

СССР. Самолеты нужны?

Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?

(СССР поставляет Египту самолеты и оружие)

Израиль (утомленно). Да ладно…

Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?

(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)

Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!

Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!

СССР (обреченно). Блядь. Последний раз показываю...

(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)

Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.

(Израиль передает в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)

СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!

Египет (удивленно). Я?!

СССР (устало). Да еб твою мать…

(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)

СССР (подсчитав потери, твердым голосом). Египет, ну тебя нахуй.

Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?

Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.

Акт пятый. 1973 год.

ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.

Израиль (удивленно). Это что?

ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?

Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?

ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?

Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...

ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал.

СССР (задумчиво). Заебал — это не то слово. (шепотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.

Сирия (громко). Израиль, ты охуел.

Египет (поддакивая). Офуел как фука!

(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)

Израиль (удивленно). Нихуя себе!

США. Помочь?

Израиль (отбиваясь). Отъебись.

США. А сейчас?

Израиль (отступая). Не отвлекай.

США. А может?..

Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, черт языкастый.

США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.

(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)

СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…

США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.

СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чем не повинные арабы!

США. Тебя это еще не заебало?

СССР (печально). Есть немного.

США. Может, ну их к хуям?

СССР. Всех?

США. Всех.

СССР (вздыхая). Согласен.

(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)

ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!

(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)

Арабские страны (шепотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! Хуй вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.

(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)

Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ебаный Израиль! Ебаные арабы! Ебаная нефть! Ебаное все!..

СССР (почесывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?

Страны Европы (обречённо). Наливай...

Эпилог. 1979 год.

Египет (устало). Израиль?

Израиль (не менее устало). А?

Египет. Ну тебя нахуй.

Израиль. Согласен.

(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)

Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?

Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...

Палестинцы (устраивая теракт за терактом). Хуй ты угадал, носатенький.

Израиль (в ярости). Блядь!..

Занавес.
© (Автор Юрий Гудименко)


- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ




 
котДата: Суббота, 09.01.2016, 18:54:27 | Сообщение # 187
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9337
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2699
Статус: Тут его нет

Как максимально эффективно себя дискредитировать. Пособие для начинающих

Предназначено тем, кто находится в определённом сообществе единомышленников или представляет некую систему взглядов. И вместе с тем он желает бескомпромиссно дискредитировать это сообщество или систему взглядов (иногда это желание может быть бессознательным).

Имеются в виду не те методы, что тупо вызовут равнодушие и нулевое внимание, что в общем-то может любой дурак, а именно острое состояние оппонентов в форме ненависти к вам и вашим взглядам, которое должно выражаться в неодолимом желании прибить вас, ваших сообщников и растоптать ваше мировоззрение. Но это конечно в идеале который редко достижим.

Если вы узнаете себя в описании – то мои горячие вам поздравления!! Вы уже находитесь на правильном пути неуклонного снижения доверия к вам! Но и в таком случае не стоит расслабляться, ведь тотальное недоверие - хрупкая штука и его легко потерять. Людям ведь свойственно слепо верить во всякую чепуху, да и вообще в то, что им нравится.

С чего следует начать?

Сначала 2 общих правила

1.) Если вы выступаете под своим реальным именем и фамилией, то немедленно прекратите это вызывающее доверие безобразие. Возьмите ник или псевдоним, как можно более идиотский, например - вот варианты: «Красивая чупакабра», «Яростный червяк» «Отдамся за 2 кг огурцов».

2.) Ни когда не думайте о такой чепухе, что ваши собеседники это живые люди у которых есть дети, работа, проблемы, и пр. И не задавайте себе идиотский вопрос: «а хватило-бы у меня смелости и мозгов на то, что-бы сказать своему оппоненту в лицо при личной встрече всё, что я ему пишу?». Запомните раз и навсегда: все ваши собеседники - это своего рода сферические кони в вакууме, не имеющие отношение к нашему довольно тесному миру. Поэтому, не заморачивайтесь и пишите им всё что угодно, не боясь последствий.

Ну а теперь более конкретно.

3.) Критикуя учение, религию... да и вообще не важно что, ни в коем случае не пытайтесь бегло или тем более основательно изучать основные постулаты этой системы взглядов! Это может оказаться вредно для вашей деятельности, поскольку вы можете увидеть там, что-то полезное и как следствие поумнеть, что резко снизит эффективность всей вашей работы, в рамках данной методики. Необходимо делать всё не конкретно и копать не глубоко.

4.) Одна из самых страшных ошибок – проявлять вежливость. Ни за что на свете этого не делайте!! Пару раз что-то вежливое напишешь и всё! Потом уже навек не отмоешься, поскольку некоторые посчитают, что вы вежливый и ранимый человек под маской грубияна. Что неминуемо повлечёт за собой печальные последствия, в виде не нужного увеличения доверия к вам. Будьте последовательным и умелым хамлом и всегда будьте начеку, поскольку интеллигентные и образованные люди постоянно будут вас цинично провоцировать на вежливость – не поддавайтесь на провокации и не отвечайте тем-же.

4.) Обязательно пишите опровержения и отвечайте на вопросы безграмотно, и не понятно. Делайте больше грамматических ошибок, кидайте ссылки на фильмы рен-тв, вставляйте длиннющие тексты невнятного содержания, написанные не вами, задавайте кучу вопросов не по теме. При этом старайтесь как можно больше прилеплять ярлыков и всячески обзывать оппонента. Это тот случай, когда мало не бывает, кашу маслом не испортишь. Но не делайте это чересчур громко и явно, всё-таки ваша цель - вовсе не банальный троллинг, а благородная самодискредитация. Ещё вариант – можете вообще не отвечать на вопрос, слив – это довольно качественное проявление безграмотности и тоже подходит.

5.) Упаси вас Бог использовать в споре ясные логические аргументы и развёрнутые подробные доказательства. Это сразу повлечёт катастрофическое увеличение доверия к вашей системе ценностей, поскольку грамотность и демонстрация готовности к диалогу довольно высоко ценится в любом диалоге, даже если она на основана на ложных посылках. Ни в коем случае не проявляйте логику и последовательность. Прыгайте с темы на тему, приводите побольше странных примеров, включайте капс-лок, используйте туманные словосочетания и термины.

6.) Как только появляется возможность – немедленно переходите на личности. Делать это надо в двух формах: осторожно выясните кто или что для собеседника авторитетно (его религия - мировоззрение, президент, основатель учения, патриарх, известный учёный и т.д.) и облейте всё это тоннами оскорблений и обвинений. Помните нет ни чего идеального – поэтому смело обличайте всех и вся, возражения не читайте, поскольку они заведомая чепуха. И второе - постоянно прикапывайтесь ко всем несущественным деталям личности оппонента, которые смогли заметить – грамматика, политические взгляды, внешний вид лица или аватара, семейное положение и т.д.

7.) Ни когда не забывайте, что все вокруг необразованное быдло – а вы благородный Дартаньян. Не стесняйтесь, проявлять надменность, снобизм и желание свысока поучать. Как и с хамством, здесь не нужно бояться переборщить. Но сразу нужно оговориться - в отношении простых и не очень образованных людей это может иногда неожиданно сработать не в ту сторону, поскольку некоторые из них по какой-то странной причине считают, что подобное поведение и впрямь признак ума и образованности, что опять-же может вызвать это идиотское доверие к вам. Поэтому подобные манеры будут наиболее уместны, в общении с теми, кто явно гораздо умней вас и образованней. Постоянно рассказывайте, как много вы знаете и испытали, сколько книг прочитали, где побывали, перечисляйте свои награды, высшие образования и должности.

8.) Вам следует чётко понимать какая главная цель вашего общения с оппонентами (помимо самодискредитации). Некоторые просвещённые идиоты почему-то думают, что цель дискуссии - вежливо показать собеседнику, что есть другие точки зрения, имеющие право на существование или зародить сомнения в правильности его взглядов путём указывания на взаимоисключающие положения его концепции. Но это разумеется не так. Подобные занудные методы унизительны для вашего мощного разума, который по паре статеек из сомнительных источников способен мгновенно постигнуть любую проблему, - от причин мирового кризиса, до способа возведения пирамид. Ваша цель в другом – несколькими сообщениями (в идеале двумя, тремя или даже одним) принудить спорщика с вами раскаяться в своих заблуждениях и навсегда отказаться от своего полностью сформировавшегося мировоззрения, к которому он шёл годами. Пусть вас не смущает, что за всю письменную историю человечества такое пока ещё не разу не произошло, вы обязательно будете первым, нужно только упорство.

Примечание: Всё вышеописанное разумеется применимо и в обратную сторону. Делайте наоборот – и рост доверия к вам будет обеспечен, если конечно не воспринимать чересчур буквально и серьёзно некоторые пункты.

© Вербов. А.Г. январь 2016


- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ




 
котДата: Четверг, 14.01.2016, 23:17:14 | Сообщение # 188
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9337
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2699
Статус: Тут его нет

А вот было дело, помню. Лет пятнадцать назад, или поболе. Сидим вечером с мамой на кухне: мама радио слушает, а я мыслями мучаюсь. На предмет того: хорошо ли я приныкала мятую пачку сигарет L&M в кармане старого папиного пальто, или мама сейчас радиоволн наловит, и в резонанс с мыслями моими попадёт. А это чревато пиздюлями. В общем, я мучаюсь, мама Газманову подпевает, и тут вдруг с припева про путану сбивается и говорит: Лида, пойди, ведро мусорное вынеси.

И на часы смотрит. Мама у меня женщина суеверная. Забыл что-то дома, вернулся – язык в зеркало покажи обязательно. Или же вот: когда мимо соседки бабки Кати проходишь – фигу в кармане скрути. Всем известно, что бабка Катя сглазить может как нехуй делать. Или еще: кашу надо всегда доедать, а то муж будет украинцем, и конопатым до кучи. Кстати, святая правда. Всё именно так и было. Ну вот, мама на часы смотрит: шести часов еще нет, значит, можно мусор выносить бесстрашно. В шесть ноль пять это уже преступление – мусор вынести. И плохая, разумеется, примета.
А мне очень сильно влом мусор выносить. Хоть в пять, хоть в шесть. И я ныть начинаю: мол, вот пойду я щас с ведром в подъезд, где какая-то сука жадная лампочку выкрутила, а там на меня негр нападёт. Негр-наркоман из университета дружбы народов. Мама сурово радио выключила и говорит: Какой негр? В нашем Отрадном с восьмидесятого года никаких негров не было. Да и в восьмидесятом, впрочем, тоже. Так, вьетнамцы изредка забредали с Огородного проезда – там у них общежитие. Да и тех наши местные гопники убили уж давно. Так что вот тебе, Лида, ведрище, и дуй его опустошать.
Делать нечего, пошла. Пошла с ведром, и пропала. Пять минут меня нет, десять… Тут уж материнское сердце застучало, заволновалось: доча сгинула! Да и ведро новое было, жалко же. Мама ноги в тапки – и на лестницу бегом. А там я стою. С ведром и с негром. У родительницы сразу и резко дефицит кислородный приключился и помутнение в глазах. Думала, чудится. Но нет. Лида, ведро, и негр. Практически картина Никаса Сафронова.
Потом-то я маме рассказала, что негр случайно подъездом ошибся. Шёл, кстати, к наркоманам в седьмой подъезд, а зашёл в мой. А там я стою: красивая, с новым ведром, на лице – уверенная мыслительная деятельность. Я ж всё о сигаретах переживала. Тут кто угодно влюбится, не только барыга-негр. В общем, подружились мы с ним. Он мне про Никарагуа рассказал, а я ему про других наркоманов, из пятого подъезда. Туда тоже зайти можно. Но больше мы с ним так и не встретились, потому что мама с тех пор никогда больше не посылала меня ведро выносить.

И вот тоже еще мемуар. Лет двадцать тому назад это было. Мне, соответственно, четырнадцать, и я на даче. В дедушкином доме, в прыщах и в мыслях о предстоящем свидании. Для четырнадцатилетней девочки свидание, сами понимаете, дело серьёзное и зыбкое. Особенно, если ты вся в прыщах как Ющенко, а кавалер как-то неуверенно вчера сказал: ну, я завтра, может быть, зайду…
В общем, я всё же надеялась, что он зайдёт, поэтому усиленно наряжалась в фиолетовые лосины и зелёную майку. За полчаса до прихода храброго юноши Вани, я вышла на улицу, и уселась ждать его под старой вишней. Под вишней, надо сказать, еще две грядки с клубникой было. А что вы хотели? Шесть соток же, и не Барвиха. Где свободный сантиметр земли есть – туда надо клубнику посадить, и укропу. Так считал мой дед, а он умный был человек. Ветеран и пенсионер. В общем, я под вишней сижу, а где-то там ещё ниже кто-то копошится. В укропе или в клубнике – не суть важно. Копошится-копошится, и вылезает. Смотрю: сестра моя десятилетняя. Руки в грязи, лицо в земле, в ушах укроп, в ладошках жёлтая пластмассовая чашечка из игрушечного сервиза. И она мне эту чашку под нос – на! Я автоматически голову одёргиваю, спрашиваю: что – на? А она говорит: а ты попробуй! Это сок мишек Гамми.
Сок мишек Гамми, блять. Американцы всё же умеют зомбировать детей. Сок мишек Гамми сестра изобретала вот уже три года. Что она только не смешивала: и песок с сосисками и манной кашей, и молоко с плавленным сыром, в банке из-под шпрот, и всё не то. Трёхметровые прыжки вверх так и не получались. И вот она мне, значит, кружечку свою под нос снова суёт: попробуй. Я принюхиваюсь: не воняет ничем, аж странно. И цвет приятный. И клубникой пахнет. Ну, думаю, похоже, в этот раз она клубники с чем-то намесила, можно и уважить младшенькую. И даже, наверное, постараюсь попрыгать максимально высоко – пусть радуется. И выпиваю залпом всю кружку.
Запоздало приходит ощущение, что вначале было б неплохо и поинтересоваться остальными составляющими этого адского зелья. Ибо я за секунду успела уловить и вкус зубной пасты, и маминой губной помады, и чего-то такого неуловимо-знакомого, но несъедобного. Впрочем, пока меня крючило, младшенькая честно рассказала, что в кружечке была клубника, зубная паста, мамина помада, дедушкин крем для бритья с витамином F и стиральный порошок Лотос. Прыгать от этого сока я должна просто чудовищно высоко. Всем на зависть.
Я и прыгала, чо. Как кенгура австралийская. В один прыжок – сразу все шесть соток по диагонали, до туалета. И там я тоже прыгала чудовищно высоко, и даже вверх. До самого утра. Сок был отличный, с составом Маня не ошиблась.
А Ваня так и не пришёл, сука. Наебал.

А еще как-то раз поехала я в Турцию отдыхать. Английского не знаю вообще. Но когда русских людей останавливал языковой барьер, да ещё и в Турции? В общем, поехала. Первый день оглядывалась-привыкала, на второй пошла окрестности изучать и рахат-лукум жрать в прибрежных забегаловках. Хорошо, что там меню с картинками было, я в него пальцем потыкала – меня, вроде, поняли. Принесли три таза с чем-то. Стоят, улыбаются. Наверное, им интересно: как в бабу весом пятьдесят пять кило влезут эти три таза еды. Ну и напрасно они стояли. Канешна, оно в меня не влезло. Поковырялась там-сям, и думаю: как им сказать, чтоб они свои тазы уносили уже? Думала-думала, и как заору «Я финиш!» Полтурции сразу обернулось почему-то. Смотрят: кто там кончил так громко. А официанты, как мне показалось, молчаливо требуют объяснений. Люди ж восточные, ну. Щас подумают еще, что мне их еда не понравилась, и на органы продадут. И я так руками в стороны развожу – ну, чтоб им понятно было, и говорю «Кинг Сайз! Очень дохуя у вас тут навалено, поэтому я финиш. Андестенд?»
По-моему, поняли меня вообще неправильно. Ржали в голос. Обнимали меня и целовали. Плакали даже. Денег вообще не взяли, клянусь! Подарили красивую зажигалку, сказали «Рашен гёрл! Москоу, водка, Ленин, кагдила-нормально» и сказали, чтоб я еще приходила.
Но я две недели лишний километр наматывала, лишь бы мимо того кафе больше не проходить. Ужасно неудобно вышло.
Учите английский.

Ну и напоследочек еще.

В девяностых это было. Июль месяц, жара, а я дома сижу, с пузом и с вентилятором. Рожать мне через две недели. Минуты уже считаю, сил никаких нет — лишних тринадцать кэгэ на себе таскать, и три из которых еще шевелятся в тебе днём и ночью. Компанию мне составляет такая же беременная Ершова, с точно таким же пузом, но рожать ей уже через неделю. Поэтому она выглядит счастливее меня раза в четыре. Но в целом нам жарко и тяжко. И супруг мой еще ремонт косметический затеял: ободрал все обои в комнате, выдрал из стены электророзетку, которая, как во всех нормальных совковых жилищах, была посередине стены, и выдрал её основательно: в стене получилась сквозная дырень, в которую очень хорошо было видно комнату младшей сестры. Вернее, было бы видно, если б у меня было желание в ту дыру вообще смотреть. А желания не было. А у мужа не было желания клеить обои. Сначала было, а потом прошло. Дырку на стене пришлось завесить бохатым ковром с психоделическим рисунком, и ждать, когда у мужа снова проснётся желание клеить обои. Вот и сидим с Ершом в комнате с ковром, смотрим на него уже часа три, и я, например, уже стала видеть в нём VII съезд ЦК КПСС с Брежневым. Тут дверь в нашу комнату для медитаций открывается, входит моя сестра, и просит у нас обручальное кольцо. Хоть одно. Говорит, гадать собралась. Причём, срочно. Важный какой-то там у неё вопрос к Высшим силам, от которого зависит и судьба сестры, и судьба её подруги Наташи, которая вон там за Машкиной спиной маячит смущенно.
Я чота пожадничала, и кольцо зажала. Обручальное кольцо никому давать нельзя, так моя мама суеверная всегда говорит. А после истории с негром я уже во всё готова поверить. Ершова-то добрей меня оказалась, дала девкам кольцо. Пусть, говорит, взгаднут. Жалко что ли? Девки кольцо взяли и ушли. А я дальше уселась на Брежнева смотреть. Тут Ершова меня за плечо – цап! Чо сидишь, дура? Снимай уже свой тряпочный портал в пятое измерение – там дырка у тебя! Давай позырим как девки гадать будут?
Ну, давай позырим, канешна. Ковёр сняли, у дырки уселись, смотрим. В комнате у Машки темно, свечек понатыкала везде, для пущего антуража, на столе стакан с водой, а над ним Машка стоит, кольцом на веревочке над стаканом болтает рукой дрожащей. В углу Наташа скрючилась, одни глаза торчат как перископы, и запах сероводорода. Не иначе, Машка своим стаканом вход в преисподнюю пробила. И вот она с кольцом этим стоит, и таким трупным голосом стонет: Колечко-колечко, скажи нам с Наташей Калининой, мы с ней выйдем замуж за Иванушек Интернешнл?
Я даже заржать не успела. Ершова меня от дырки отпихнула, ладошки ковшиком сложила, и в ту дырку как завоет: НИИИХУУУУУЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
Ну и всё, собственно. Девки заорали, Ершова ржёт, а я рыдаю. Прям натурально слезами. Диафрагма, чую, в клочья уже. А еще чую, что Скорую пора вызывать: две недели я теперь точно не дохожу. Воды отошли. Досмеялась.
В роддоме потом врач, который роды у меня принимал, каждый день в мою палату делегацию коллег приводил, и говорил: ну-ка, Лидка, расскажи им про дырку и иванушек! Врачи смеялись, но не рожали. И то хорошо.
А ремонт надо делать вовремя.

©


- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ




 
котДата: Пятница, 15.01.2016, 11:43:45 | Сообщение # 189
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9337
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2699
Статус: Тут его нет

В нашем полку (я служил срочку в гарнизоне при базе стратегической авиации), была особая каста офицеров-технарей, обслуживавших самолеты и оборудование разведки. Каждый был на вес золота, неровно чихнуть на такого было равноценно падению звездочек с погон и разжалованию в младшие рядовые с отбыванием срока службы далеко за полярным кругом, сторожа флаг на стыке меридианов...

Устоявшийся порядок был нерушим, пока служил старый комендант гарнизона. Но он был реально стар... суперстар... И в один лихой день у него случился дембель. Нормальный такой, без летального исхода, но с адским похмельем для всех, кому не повезло отмазаться от участия в ритуале проводов подполковника на заслуженный отдых.
На смену старому всегда приходит новое. Самсара, понимаете ли. Новым комендантом оказался молодой и рьяный капитан, безупречно цитировавший даже во сне воинский и гарнизонный уставы, а также все тома Ленина, не забывая о сносках, содержании и вступительных комментариях.
Но кое-чего он все же не знал...
В один довольно странный день (о причинах его странности чуть позже), КомГар отправился в патруль гарнизона, прихватив с собой парочку солдат для важности. На нем были начищенные до блеска сапоги, наглаженные до остроты самурайского меча стрелки на форменных брюках, безупречно отцентрованная по линии носа фуражка и нордический блеск в глазах, остро цеплявшихся к каждому встречному старше 16ти лет.
Для обитателей гарнизона такие дефиле были хуже, чем утро первого января. КомГара оправданно боялись, после того как на губе побывали даже старшие офицеры, подвернувшиеся под горячую руку знатока воинского и гарнизонного уставов...
Но всему плохому (как впрочем, и хорошему), всегда приходит конец.
Итак, странным день был потому, что вчера гарнизон успешно сдал проверку Министерству Обороны. Самолеты отлетали, стада непуганных срочников отбегали тревоги, стрельбы прошли на отлично, все прошло без сучка и задоринки, проверяющие кого надо наградили или повысили, кому надо выписали солидола и уехали получать от Первого очередные лампасы на свои генеральские штаны. А сегодня, то есть в Тот Самый День, гарнизон отдыхал. Кто был не в нарядах, поехал на природу пить шашлыки (благо, погода была отменная), остальные расслабленно лечили перенесенный стресс кефиром или лениво считали мух и напуганных маршальскими звездами духов, сидя в дежурках всех калибров. Обычно оживленный гарнизон был безлюден, если конечно не считать малолетних личинок людей, которым тонкости гарнизонного устава были еще не ведомы...
Сверкая голенищами сапог и кокардой, сидевшей точно по вертикальной линии носа и перпендикулярно линии лба, КомГар уныло смотрел по сторонам. Грешники для котлов гарнизонного чистилища не попадались, день обещал быть унылым, как вдруг...
У гарнизонного магазина происходило нечто ужасное. Происходящее шло вразрез со всеми Уставами, которые уже были написаны или еще находились в проекте. Это угрожало обороноспособности всей великой страны, подрывало секретность, грозя поражением в Великом Противостоянии еще до заката. Мимо такого нельзя было пройти!!!
Возле крыльца курили четверо военных в рабочей одежде. Грязные, небритые, держащие в руках авоськи с трехлитровыми баллонами пива, и что самое ужасное - без головных уборов!
КомГар к своему горю не знал, что это были как раз те самые инженеры из Особой касты. Неделя проведенных под самолетами дней и ночей не предполагала помывки, побривки и приведения рабочей одежды в надлежащее состояние. Сон на покрытой травой откосах капониров в ожидании посадки стратега тоже не очень способствовал улучшению внешнего вида... Но за голову и руки любого из них вероятный противник с легкостью отдал бы Аляску и канадский Квебек в придачу. Увы, Квебек советскому руководству был не нужен и офицеры оставались на родной земле.
Ликованию КомГара не было пределов. Целых четыре жертвы! От предвкушения сочных рапортов, после которых нарушители улетели бы в отставку и предстоящей муштры на губе (порядки на которой после прихода нордического капитана стали просто зверскими), у коменданта случился катарсис, и он, отчеканив последние перед квартетом грешников шаги, зычным голосом объявил об аресте, не забыв приложить руку к козырьку и представиться по всей форме...
Удивленно подняв брови домиком, один из куривших иронично посмотрел на выглаженного идиота.
- Самоубийца что ли? - спросил он, бросая окурок в урну.
Такой наглости КомГар не ожидал. Окружавший его параллельно-перпендикулярный Амбер перекосился и дал трещину, грозя превратиться в Хаос.
...После продолжительных дебатов с использованием уставной и ненормативной лексики, четверка Особых и патруль отправились в сторону гарнизонной гауптвахты. Вещдоки в виде баллонов с пивом бережно покачивались в руках арестантов, которые казалось, не понимали своей ужасной участи, скорой и бесславной гражданки, лишения всех званий и почестей, а капитан всерьез размышлял о новеньких майорских погонах...
Но этот день действительно был особенным. Хотя бы потому, что у ворот КПП комендатуры стоял уазик командира полка, строгого но справедливого повелителя всего сущего на одном отдельно взятом клочке земли. Даже буквы священного Устава в присутствии комполка блекли, если дело касалось важных вопросов.
Обрадованный таким удачным стечением обстоятельств (еще бы, поимка организованной группы особо оспасных преступников, оказавших к тому же, сопротивление при аресте!), комендант строевым шагом вбежал в приемную, где его уже ожидал комполка.
День был действительно странным... Хотя бы потому, что вместо ожидаемых майорских погон и медали в руках, комполка был угрюм и злобен, как Зевс, готовый метнуть пучок стрел в неугодных людишек у подножия Олимпа. Слова доклада застряли в горле отличника БиПП при виде налитых кровью глаз командира...
...Неторопливое обсуждение поэтов и писателей викторианской эпохи четверкой арестантов было прервано эхом жуткого рева, разнесшегося по коридорам, этажам, чердаку и подвалу комендатуры. Дежурный нервно схватил трубку и доложил на коммутатор о начале термоядерной войны, с неба упали 45 голубей, 13 ворон и самолет-разведчик НАТО. Рев продолжался чуть дольше человеческой жизни, но в конце концов и он затих, и только эхо еще долго вторило по закоулкам притихшей комендатуры "мать... мать... мать..."
Погрузившись в уазик комполка с заветными вещдоками в авоськах, четверка инженеров уехала в солнечную даль выходных, суливших ароматную баньку, наваристые борщи и звездочки на дне стаканов для двоих из тех избранных двадцати офицеров на весь гарнизон, которые жили не по Уставу, а по своему, неписанному своду правил, который делал их ценнее какой-то там захолустной Аляски с Квебеком впридачу.
О судьбе коменданта же ничего не известно. Одни говорили, что он отбыл регулировать движение белых медведей на перекресток меридианов, другие утверждали, что он постригся в буддийские монахи и улетел на Тибет постигать Просветление. Но так или иначе, вскорости в гарнизоне появился новый комендант, который не носил фуражку строго параллельно и перпендикулярно линиям лба и носа...

©


- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ




 
МестныйДата: Пятница, 15.01.2016, 15:49:32 | Сообщение # 190
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1013
Металлодетектор: Мinelab Копай 1
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 344
Статус: Тут его нет

Осенью 41-го в Куйбышеве.

В Куйбышеве осень сорок первого года. Великое время. Не повторится больше в истории города такой осени. По всем пригородным лесам и оврагам гремят прощальные залпы. Одиночные, приглушенные выстрелы из пистолетов и наганов — это когда с близкого расстояния, в упор, в голову, чтобы пуля далеко не летела… Раскатистые из «трехлинеек», по команде «Огонь!» — перед строем, на краю ямы… И совсем редко, короткие автоматные очереди — мало в округе автоматов, знать бы кого расстреливают из чуда-оружия «ППД — 40», созданного творческим гением советских оружейников?
Осенью сорок первого в Куйбышеве знатные люди Страны Советов. Герои, лауреаты, железные наркомы и члены ЦК. Первый дважды Герой Советского Союза генерал товарищ Смушкевич — расстрелян в лесу за городом 28 октября. Легендарный сталинский сокол, командующий авиацией Красной Армии товарищ Проскурин — расстрелян 28 октября на том же месте… Перед расстрелом написал письмо дорогому товарищу Сталину с просьбой о пощаде. Половина письма о реорганизации и тактике авиации Красной Армии. Поздно. Сгорела авиация на аэродромах в первую ночь войны. Что делают с генералами проигравшими сражение?
И еще список из трехсот человек. Каждая фамилия еще год — два назад не сходила со страниц газет. Целый эшелон, по сорок «зеков» в каждом вагоне доставлен из Москвы. Их расстрелял бы и противник — кому нужны генералы без армии? Только слишком много они знают, и потому их надо стрелять в тылу, в назидание другим генералам и товарищам из ЦК, а расстрельную яму засекретить на пятьдесят лет как объект стратегического назначения.
С остальной мелочевкой, вроде секретарей райкомов, директоров заводов, начальников трестов и разных управлений и вовсе никто не церемонится. Их стреляют пачками и порознь: ночью, в свете автомобильных фар, в призрачном октябрьском рассвете, просто днем… Ранняя и холодная зима будет скоро, но шинелей на всех не хватает, и если очень застыли руки у стрелка, то можно погреть о капот автомобильного радиатора. И снова команда — «Огонь!» Кто из вас не знает, чем пахнет в прозрачном осеннем воздухе после винтовочного залпа?
Осенью сорок первого в Куйбышеве все руководство любимой партии большевиков и родного правительства. До каждого доведено до сведения, что к концу года войска противника будут форсировать Волгу, и на вражеских картах город обозначен как место нанесения удара. Некуда вождям бежать, да и не удастся… Говорят, что для каждого ответственного товарища есть специальный человек с особыми полномочиями. Знать бы заранее :- Кто?
А эшелоны все прибывают и прибывают…Из Москвы, из Ростова, из Воронежа. Не успел отгреметь в Куйбышеве военный парад, как сдали немцам Воронеж. А в Воронеже такой же парад был, как и у нас. Кто принимал в Воронеже парад? Какую речь говорил?
Теперь с Воронежского направления эшелоны идут. В вагонах те, кого спецподразделения наловили в прифронтовой полосе. Станция огорожена забором с колючей проволокой поверху. Если удастся ускользнуть через щель — некуда бежать, до города километров десять, поле, непролазная грязь. Вновь прибывших ждет сортировка — санобработка, проверка документов, у кого есть, и дальше по спискам: на завод, в маршевый батальон, назад, на фронт или в лагерь. Шаг вперед из строя, кто воровал с поля колхозную морковь! Все рядом, все под рукой, везде одинаковые бараки за проволокой со сторожевыми вышками. И никто не будет спрашивать твоего желания.
Из воронежского вагона очередной доходяга выполз. Мальчишка — дистрофик. От голода еле жив… Куда его? У всех «покупателей» недобор по спискам. Всем нужен людской контингент. Ответственный товарищ из Управления Особого Строительства уже фамилию в список внести готов. У товарища на спецобъекте под Рождествено с землекопами из рук вон плохо. А дистрофик на авиационный завод просится, говорит, что дядя у него на заводе. Куда ему грозную авиационную технику ковать, загнется на третий день у станка. Труп отволокут в братскую могилу за станцией, стянут все до подштанников. Отнесут барахло на толкучку, и обменяют на хлеб. У станции душевное, доброе название — «Безымянка».

Быстро осенью темнеет. Ни огонька в городе. Строжайший режим светомаскировки — за нарушение — лагерь. Далеко ходить не надо. Проволокой опутан весь берег от Ярмарочного спуска. Для особо опасных врагов — под горой, рядом с Жигулевским пивзаводом — пересыльная тюрьма МГБ. А отъявленным врагам Советской власти самое место в скалах Жигулевских гор. От туда никто и никогда не возвращался. Страшное место, про него даже шепотом боятся говорить.
Тьма, ледяной ветер с Волги, даже собаки не лают… Командующий Приволжским военным округом генерал Г-ов только в третьем часу ночи заснул в своем кабинете. Не зачем генералу домой ехать — утром проверяющий из Главупроформа Красной Армии будет требовать доклад по выполнению месячного плана по формированию маршевых подразделений. Редко видит генерал сны, но сегодня, видимо, случай особый — страшный сон видится генералу. Прорыв противником линии фронта на Воронежском направлении и обходным маневром выход на юг области.
Встречный танковый бои у деревни Большая Глушица. Горят в степи танки учебного батальона 2 — го Саратовского танкового училища. Местность — гладкая как стол, все как на ладони. Узкие гусеницы у танка Т — 26, вязнет машина в непролазной степной грязищи. Не успела пехота отрыть окопы полного профиля, только неглубокие стрелковые ячейки, и давят ее танки.
Дрогнула пехота, побежала… Молчит наша артиллерия. Не откуда ждать огневой поддержки.
Эшелон Чкаловского училища зенитной артиллерии еще ночью уничтожен вражескими пикирующими бомбардировщиками Ю — 87. В Сызранском танковом горючего набралось только на одну заправку. Не знает еще генерал, что мост через Волгу диверсантами захвачен, и сожгут скоро все танки в последнем оборонительном бою на узких сызранских улочках.
Не успели возле Большой Глушицы наши танки догореть, как из соседнего села Константиновка недобитое кулачье с хлебом — солью выползло, фашистских захватчиков, встречают как своих освободителей. Поднос держит дочка колхозного бригадира, сзади бывшие ударники и стахановцы с иконами. Председателя колхоза имени товарища Крупской и секретаря сельской партячейки связанными в телеге везут. Кто-то уже успел обоим морды разбить.
Потянулась генеральская рука к телефону, отдать приказ порученцам расстрелять изменников, но сбежал куда-то порученец, а связь прервана. Из личного оружия у генерала только именной никелированный наган, да и тот в личном сейфе заперт. В городе в это время стрельба и паника.
По Рабочей улице, в сторону вокзала несется толпа. Все хотят поспеть на последний поезд из Куйбышева. Кого только там нет: ответственные работники из наркоматов с семьями, командиры с большими шпалами на петлицах, дезертиры с передовой. Генерал успел даже одну знакомую рожу рассмотреть — точно, майор Шкуратенко, бывший адъютант генерала В-ского. Гражданское пальто где-то спер, наглую морду за толстым чемоданом с барахлом прикрывает, а из под пальто штабные галифе с хромовыми сапогами торчат. Выжил адъютант в тридцать седьмом только потому, что наделав в галифе при виде резиновой дубинки, накатал зараз четыре доноса на своего высокого покровителя.
Выехал наперерез толпе из переулка простой грузовик с счетверенной пулеметной установкой в кузове, опустились тупорылые пулеметные дула на нулевой угол возвышения, и стеганули по паникерам и дезертирам свинцовой плетью. И медленно повел пулеметчик стволы от забора к забору, через улицу. С прицелом « в пупочек». Захлебнулась толпа криком, и стала медленно оседать на мостовую. Двести пятьдесят выстрелов в минуту, и на четыре ствола. Какова будет площадь поражения?
А над зданием Куйбышевского обкома ВКП(б) столб черного дыма: то ли бумаги жгут, то ли зажигательная бомба попала. Весь квадрат площади, со сверхсекретным бункером под ней, из кабины самолета, как на ладони. В подземелье стрельба редкая и точная. Из «ТТ», из наганов. Каждый, кому положено, исполняет секретный приказ — « Не допустить сдачи в плен члена ЦК ВКП(б) товарища … немецко-фашистским захватчикам.» В третьей волне воздушного налета прославленные фронтовые бомбардировщики «Хейнкель — 111». Корректировщики указывают объект бомбометания — «DOM PROMISCHLENOSTI».
Стиснул генерал зубы. И тут рвануло, где-то за Волгой. Так, что даже в городе, на Пулеметной улице повылетали стекла в домах. Это в Жигулевском укрепрайоне подземный гарнизон с пением «Интернационала» и матюгами артиллерийские погреба поднял на воздух. Отчаянный был народ в гарнизонах дотов укрепрайона — большей частью из детдомовских набирали. Никто в плен сдаваться не захотел, про тюрьму и про лагерь, и так все достаточно слышали. Ахнуло так, что летели осколки каменных глыб до середины Волги. Только через сто лет, после победы коммунизма в мировом масштабе, найдут юные пионеры — следопыты из колхоза имени Трижды Героя товарища маршала Берии в самом сердце Жигулевских скал, на дне глубочайшей полуосыпавшейся штольни, нацарапанную на стене надпись : «Умрем, на нары не пойдем!»
От грохота проснулся генерал-майор Г-ов. Серый рассвет, раннее утро. Порывом ветра распахнуло окно в генеральском кабинете. Выглянул генерал в окно — у подъезда часовые в красноармейской форме, из другого окна посмотрел — памятник Чапаеву тоже на месте. Значит наши в городе. Надо служить дальше.


Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня!



 
котДата: Суббота, 16.01.2016, 11:30:19 | Сообщение # 191
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9337
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2699
Статус: Тут его нет

Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но ничего нельзя понять... эти истории тебя долго преследуют, как застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать.

Вот одна из них:
В самом начале девяностых, когда Союз только распался, в определенном военном округе, в определенном лесном гарнизоне ( "определенный" - любимое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать, что идет в магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь - отпечаток службы...)
Так вот в этом гарнизоне находилось на боевом дежурстве, определенное количество межконтинентальных ракет, определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население города - человек двадцать офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура города состояла из дома офицерского состава, штаба и казармы. Сразу за городом, начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны километров на 500, аж до другого такого же шикарного города...Даже телевизоров в городе не было - не добивал сигнал.
Служил там старлей. Сказать, что рубаха парень, ничего не сказать. Все его просто обожали: добрый, отзывчивый, абсолютно не жадный, что по тем местам и временам было дико. У этого старлея в Москве жил старший брат и не простой, а очень богатый банкир. Он всю дорогу внушал младшему братику - старлею: -Что ж ты Вася, ( назовем его так) сидишь там в лесу, а жизнь проходит? Увольняйся из армии. Приезжай ко мне в Москву, я тебя сделаю своим соучредителем, будем опираться друг на друга. Ну а если ты совсем тупой, то будешь у меня начальником службы безопасности, с зарплатой пять штук зелени.
Но наш Вася не хотел бросать службу, даже товарищи крутили пальцем у виска. Но банкир подогревал "непутевого" брата, присылая на жизнь 2000 баксов в месяц. При том, что зарплата офицера была тогда долларов сорок. И наш Вася не жлобился, скупал всю автолавку и поил и кормил всех, всех, всех. На машину не хватает 300 баксов? - На, отдашь когда сможешь. На отпуск занять 150? Пожалуйста... не отказывал никому, хотя знал точно, что отдать не смогут, да и не было случая, что бы кто-то пытался... Ему даже не завидовали, завидовали только тем, кто успевал первый в очереди на заем денег. Врагов у него не было, наоборот, все старались позвать в гости и накормить обедом. Вася был неженат. Однажды с майорской дочкой случилось горе, она стремительно стала слепнуть, а девчонке 9 лет. Летали на вертолете в больницу, там сказали: - Мужайтесь, но ваша девочка ослепнет. Помогла бы только операция в Германии, но стоит она 12 тысяч дойчмарок, а это по тем временам как читиллион - шмиллионов, ведь квартира в Москве, стоила тогда тысячи четыре...
Вася в тот же вечер позвонил брату, имел с ним напряженный разговор, но через пару дней вручил майору сумку денег:- На. В Москве поменяешь на марки...
Немцы не подвели, операция помогла, к девочке вернулось зрение. Вот таков был старлей Вася. Как такого не любить?
Однажды ночью, находясь на боевом дежурстве, глубоко под землей, Вася шарился по всем " определенным" помещениям командного пункта, в поисках сигареты. Из туалета вернулся капитан и говорит:- товарищ старший лейтенант, вы не имели права входить в это помещение, у вас нет допуска в эту зону.
- Да ладно тебе, я только хотел сигаретку у тебя тут потырить...
- Сигаретку не сигаретку, но я обязан доложить в особый отдел.
Хотелось капитану стать майором и он заложил Васю. Бывает.
Стали Васю тягать и так и сяк и после "определенной" проверки, выяснилось, что Вася....шпион, завербованный североамериканскими штатами…
Завербовали его еще в училище, подставили девчонку и: либо отчисление и срок за изнасилование, либо - что-то подписать, с кем-то сняться на видео...да собственно и все. Прошло пять лет. Он уж было успокоился.
Но в гарнизоне его нашли, и пришлось Василию сливать потенциальному противнику - "определенные" коды ракет, которые менялись каждый месяц, так что у старлея всегда была «работа.»
И конечно же никакого брата у него не было, а все полученные деньги, он тратил на общество. При обыске у Васи не нашли ни одного (!!!) доллара.
Старлея навсегда увезли в "определенном" неизвестном направлении. Вроде бы все просто - "по делам вору и мука"
Только вот "Хорошему" капитану, разоблачившему шпиона - Васю, офицерское общество устроило тяжеленькую житуху. Его подставили и вынудили уволится на гражданку.Не простили ему старлея. Все понимали, что Вася предал родину, но он черт возьми хороший человек, да и что такое родина, когда страна лопалась и распадалась вместе с присягой...?
А попробуйте спросить майора, у которого дочка стала видеть белый свет: А кто же в этой истории гад, и кто хороший...?


- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ




 
котДата: Понедельник, 18.01.2016, 18:12:35 | Сообщение # 192
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9337
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2699
Статус: Тут его нет

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам, чтобы:

1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили -
мне было бы гораздо легче и понятнее.
А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.
Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили, гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический порядок".
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.


- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ




 
котДата: Среда, 20.01.2016, 20:45:14 | Сообщение # 193
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9337
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2699
Статус: Тут его нет

Баллада о мандавошках

-Капитан,по правому борту шестивесельный шлюп!
-Боцман,стряхните мандавошку с окуляра!
(Морской анекдот)
-Что будет, если мандавошку скрестить со светлячком?
-Оттягиваешь резинку от трусов,а там-ЛАС-ВЕГАС!
И.В. Мичурин

Пишу сии строки не из личного опыта,так как был обделен вниманием сих милых созданий. Но у знакомых они кровушки попили всласть...

90е годы.

Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.

Идем как-то с Семой по Патрикам. За водкой. Проклятый жребий навязал мне этого идиота в спутники. Уж как я не орал, что один дойду-Сему выпнули вслед за мной. Ибо Семен купил дудочку и, сука , дудел на ней не переставая. Заебал вусмерть. Наорут на него-перестанет. Только расслабились-опять этот пастушеский вой. АААААА!!! Убью!!! Где этот пидор?! В туалете заперся и дудит оттуда. Причем, делает вид что оглох. Еле выковыряли . И отправили со мной с напутствием утопить Фавна в пруду, по возможности.
Итак, бредем за водкой. Впереди три братка курят возле ресторана. Моментально, третьей ноздрей чую,что:
1. Братва на взводе .
2. Братва на взводе и сильно выпимши.
3. Братва на взводе и сильно выпимши, так как сегодня завалили своего.
4. Братва на взводе и сильно выпимши,так как сегодня завалили своего. Причем-сами.
И в радиусе 50 метров от них ничто живое не может себя чувствовать в безопасности.
Иду, стараясь не смотреть в их сторону. Ибо развернуться и сваливать-значит нарваться сходу. Фффу, кажется прошли...
-Молодой человек! -уши режет гугнивый Семин голосок. -Да, вот Вы! Вы почему окурок на землю бросаете? Вон же урна! Вы что-свинья?!
У меня от ужаса аж уши заледенели.
За спиной всхлип, все, Сема свое огреб. Теперь моя очередь. Поворачиваюсь и тут же ловлю с трех сторон. Моментом слепну. Через секунду меня сшибают с ног и начинают месить ногами. Сопротивляться-никакого желания. Пристрелят.
Ору- "АТАС, МЕНТЫ!!!!" , троица отвлекается, вскакиваю и бегу к Семе. С разбега успеваю пробить ему три раза пыром в живот, пока меня опять не сшибли. Уверен-до реанимации меня не добили, только потому что ржали, как кони. Попытался б убежать- догнали б и искалечили. А так-попинали для проформы и ушли. Один, с остаточными следами человечности на лице, напоследок одобрительно похлопал по плечу и подарил на память народную мудрость:
"Даже не стой рядом с пидорасами."
До сих пор следую этому совету. Не раз выручал.

По странной прихоти природы Сема имел алхимическое сродство с лобковыми вшами. Где он их (или они-его) находил(и) -уму непостижимо. Но стоило Семе лишиться невинности-и мандавошка стала его постоянным домашним животным.
Начало этой эпопеи помню хорошо.
Сидим со Смолиным, курим ганджубас. Звонок. Сема. Болезненно морщусь (синяки еще не сошли)
-А ? Что? (Смолин) Не ори так ,Сема! Чешется ? Где?! Кого поймал? Лапами шевелит?
Посчитай лапы! Давай, жду! В лупу погляди. Не в за-лупу, а в лупу. Хотя и в залупу можешь. Свистнуть.
По роже видно-еле сдерживается, что бы не заржать. Зажимает трубку ладонью-
-Сема омандавошился!
-Мои соболезнования. Мандавошкам.
-Не мороси. Ща я ему навью жути-кипятком ссать будет (берет трубку)
-Сколько? Шесть? Плохо дело, Сем. Это ядовитые. Да не блажи ты так, не умрешь.
Просто хуй отсохнет и все... Не ори. Да зачем он тебе, уродов плодить? Звони врачам, звони. Они тебя тут же в вендиспансер свезут. На два месяца в карантин. А как ты думал? Это ж опаснейшее заболевание! Вирулентное! Хату опечатают. И дихлофосом зальют. Маму, бабушку и папу наголо побреют и тоже-в палату за решетку. Везде побреют, Сема. Да . И сверху и снизу. Сзаду тоже. И ноги. Да и бабушке ноги тоже. А пуделя вашего усыпят. И сожгут. Не истери, может и не усыпят. Но тогда его надо будет побрить. Да, самому.
Не визжи. Раньше думать надо было. Что? Да пошел ты нахуй. Я тебе дверь не открою. Сиди дома, крыса ты гуммозная, не разноси заразу. Помочь? Могу. Дома никого? Сначала побрей пуделя.Ты же не хочешь, что бы Кешу сожгли? Да, как закончишь-звони.
Смолин кладет трубку. Секунду смотрим друг на друга и падаем мордами вперед. Истерика.
Проходит час. Еле успокоились-звонок. Сема.
-Побрил? Везде? Сильно? Так тебе и надо. Пудель-мужчина. Джигит. Уважаю. Отомстил за поругание. Пожми ему лысую лапу за меня. Бинтом замотай. Бинт есть? Много? Хорошо, он тебе еще пригодится.
Смолин велик: в голосе неподдельная тревога и озабоченность. Я б так не смог. Тихо подвываю в углу.
-Так, Сема, теперь нужен керосин. Хер знает где. Не знаю. Может-и пойдет. Бери 95й, не жмотись. Литров 10. Да, звони.

Опять до слез. Праздник ума, именины сердца.

Проходит час. Раскуриваем трубку мира-снова звонит телефон. Сема, кто ж еще.
Смолин собирается с силами, и:
-Принес? Молодец! Теперь налей бензин в таз. Угу. Сем, запоминай. Раздеваешься догола. Обвязываешь бинт вокруг талии. Потом к этому поясу привязываешь полоски бинта через каждые 10 сантиметров. Как у баб-пояс с подвязками должен получиться. Для чулков. Длина полоски-75 см. Понял? Да, запиши. Садишься в таз с бензином на корточки. Так,что бы полоски были в бензине. Сидишь два часа. Не дай Б-г Сема те вылезти раньше. Тогда они вообще инкурабельными станут. Долго объяснять, короче пиздец тебе будет. Сема, не пизди, время идет. Курить не вздумай, ишак, не то сгоришь! Да, перезвони.

Валимся на пол. Сема сделал наш день. Я простил ему побои.

Звонок.
-Сел? Время засек? Ну и сиди. Скучно? А ты на дудочке поиграй-вот и развеселишься.
А далеко? Доползи с тазом . Подумаешь-три метра! Все, Сем, не до тебя. Перезвоню.

-АААААААААААААА!!!!!!

Но Смолин не был бы собой,если б не сделал завершающий мазок мастера.
Набирает Семину маму.В школе завучем она работала. Телефон учительской Смолин с детства наизусть знал.
-Наталья Моисеевна, здравствуйте, это Олег. Там с Семой нехорошо. Звонил из дома, какой то он странный. То ли накурился, то ли принял чего. Да, дома. Нет, не знаю. Он там про то, что пуделя побреет орал и в дудочку дудел. Наталья Моисеевна , а я знаю? У него и спросите.

-ХРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!! УЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!
Плакали от счастья. Подонки.

Как узнали потом, увлеченный игрой на дуде Сема пропустил приход мамы.
Наталья Моисеевна узрела плод чрева своего во всей красе. В тазу с бензином, в подвязках и с дудочкой. Наверное, она сильно пожалела, что аборт было делать уже поздно.
Я думаю, у потомственного педагога даже закрались сомнения в правильности выбранного ей профессионального пути.
Сему отправили в платную дурку. Как он не вопил про происки врагов, но бритый воющий пудель перевесил.Ну и то, что Сема категорически отказывался вылезать из таза до часа "Ч".
С нами Сема больше не разговаривал.
Не сказать, что бы мы сильно по нему скучали.
Мы ж не "Клуб ласкателей ручных доверчивых идиотов",в конце концов.

© Максим Камерер


- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ




 
котДата: Пятница, 22.01.2016, 00:22:54 | Сообщение # 194
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9337
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2699
Статус: Тут его нет

– Почему я каждое утро должен слушать трели этого кремлевского соловья, потом, как вол, продираться сквозь пробки и работать с этими обезьянами, и, приходя домой, видеть в телевизоре «Дурдом-2», а на диване – эту корову? – заорал менеджер компании «Объегория» Валерий Волков своей супруге.

– Не смей так называть мою мамочку! – завизжала мадам Волкова. – Ты даже не можешь сделать приличный ремонт в квартире, чтобы я без стыда могла приютить свою маму!
– Я не хочу ютить твою мать! – взялся за виски Волков. – Я не хочу работать с этими выродками, я хочу с тобой развестись...
– Чем ты думал, когда женился? – невозмутимо спросила жена.
– Головкой, а не головой, – простонал Волков. – Женился на бездуховной и склочной дряни, нашел серую и скучную работу, родился в самом сердце бездушной и злобной страны! Мы разводимся!
– Мусор вынеси, – равнодушно сказала жена.
– Я твою мать не подниму – не менее равнодушно сказал Волков и заперся в своей комнате.
– Котина, – погладил он своего кота Доллара. – А ты ведь лучше всех существ, меня окружающих!
– Мурр... – ласково ответил Доллар и потерся об ногу хозяину.
– Ты, Доллар Дворокотович, конечно, гадишь, где попало – но ведь всегда приползаешь с виноватым видом, а не сваливаешь вину на меня! Ты благодарно, а не брезгливо ешь покупаемый мною корм, а не жалуешься, что других котов кормят отборной семгой! Глупостей и банальностей не говоришь, интриг не плетешь, царапаешься только с целью самозащиты!
– Мяу, – важно подтвердил Доллар.
– А ведь у тебя прекрасная жизнь, – с завистью добавил Волков. – Лежишь, котина этакая, целый день в моем кресле, ешь мой корм, о хлебе насущном не думаешь, на работу не ходишь. А секса надо – вышел во двор, а там дворовые кошки, не в пример московским барышням бескорыстные и с намного меньшей вероятностью половой, извините, инфекции... Побыть бы на твоем месте!
– Мурр, – неопределенно сказал Доллар, а сам подумал: «Большой Хозяин всегда с Большой постоянной Самкой, всегда может много корма купить. Собак не боится, из большой клетки может всегда уйти. Меня согнать может и выпороть, а корм для себя ему просить не нужно – сам достает. Вот бы побыть на его месте!»
Отчего произошли нижеследующие события – так и осталось неясным. То ли высшие силы, вовсю издевающиеся над нашим миром, решили в очередной раз подшутить, то ли дали неожиданный сбой природные механизмы, но факт остается фактом – Волков неожиданно увидел самого себя далеко наверху, а Доллар, удивленно посмотрев вниз, увидел себя, истерически мяукающего.
– Мурр. Доллар – Большой Хозяин, – тупо произнес Доллар, ошеломленно смотря в зеркало и видя Волкова.
– Животное! – истерически орал Волков, пытаясь встать на задние лапы – Отдай мое тело, вернее, душу! Все время мое законное место занимают разные сукины коты, но это уже перебор!
– Доллар теперь Большой Хозяин! – повторил Доллар и весело рассмеялся. Неожиданно его глаза злобно сощурились и он, что есть силы, пнул Волкова. – Не будешь гадить! – прошипел он.
– Неблагодарная тварь – заорал Волков – Ты ничем не лучше людей!
– Размяукалось, животное – с презрением повторил Доллар слова Волкова и отворил дверь комнаты.
– Ты мусор вынесешь? – спросила жена Волкова.
– Хочу сексу, – тупо сказал Доллар и уставился в вырез халата Большой Самки.
– Там мама в соседней комнате, – подобрела жена.
– Мурр, – умильно сказал Доллар и потерся головой о халат жены Волкова.
– Ласковый какой, – улыбнулась жена. – Ну ладно, я здесь постелю...
– Зоофилка! – заорал Волков и, вытащив когти, кинулся к потенциальному любовнику своей супруги.
– Твой кот совсем сдурел! – взвизгнула жена, и, взяв законного мужа за шкирку, швырнула его в направлении кухни.
– Ничего не изменилось, – с грустью сказал Волков, удачно приземлившись головой в мусорное ведро.
Тем временем непростой кот Доллар, вспомнив неоднократно наблюдаемые телодвижения Большого Хозяина и Большой Самки, довольно удачно их воспроизводил.
– Животное! – стонала в экстазе мадам Волкова.
– Мурр, – радостно отвечал Доллар.
Тем временем господин Волков, поняв, что ему не удастся помешать моральному падению своей супруги, решил перекусить. С показной брезгливостью он подошел к миске с кошачьим кормом, хотя запах, доносящийся оттуда, привлекал и манил. Попробовав корм, Волков сделал потрясающее открытие – отвратительные колечки были теперь для него вкуснее черной икры!
– Котище, – похотливо провела пальцем по новому телу Доллара мадам Волкова. – Пойдем теперь с мамой телевизор смотреть?
- Мяу, – согласно кивнул Доллар – Только дай корму!
– Картошечки пожарить? – заботливо спросила жена.
– С рыбкой и колбаской, – ласково проурчал Доллар.
***
– А Волков-то, оказывается, свой чувак! – доверительно сказал бухгалтер Зверев аудиторше Акуловой. – Раньше либо молчит, либо умничает, либо с начальством склочничает, а сейчас говорит нормально, как все, с коллективом тусуется, и, реально, весь прикольный стал, по типу!
– Я его раньше, как мужчину, не воспринимала, – томно протянула секретарша Телкина. – Такой зашоренный, фу! Но вчера, – она по-кошачьи потянулась. – меня в машине своей катал...
– Докатались? – заржал менеджер Козлов.
– Да тебе-то что! – отмахнулась Телкина.
– Однако на работе стал тупить, – задумчиво сказал замначальника Лисов.
– А нам больно умных не надо, – весело сказал менеджер Хрякин. – Зато, Саша, он теперь с самим Медведевым на короткой ноге!
– Такой был гордый, а теперь шефу только что стул не лижет, – задумалась Акулова. – Сленгу вашего откуда-то набрался, почему-то урчать стал часто, зарплату стал кормом называть. Мне он раньше больше нравился – негромко сказала она.
– Чуваки! – в кабинет к ведущим высокоинтеллектуальный рабочий разговор сотрудникам заглянул шофер Мышкин. – Волкова-то в другой отдел переводят, по типу с повышением!
– Крутой, блин, перец, далеко пойдет, – резюмировал Зверев.
– Ну, сильно далеко его никто не пропустит, – строго заметил Лисов.
– Это, смотря, каким маршрутом идти, – игриво отозвалась Телкина.
Дома на Волкова тоже не нарадовались. Он стал восхищаться интеллектом современных шоуменов, искренне полюбил Донцову, Маринину и Акунина, выкинув Булгакова, Аверченко и Довлатова. Стал смотреть любимые женой и тещей сериалы, мурча и приговаривая «самочки и самцы тусуются», резко зауважал российское правительство и, в особенности президента, произнося туманную фразу «Они прямо, по типу, как я и Большой Хозяин». Жену стал любить и понимать, теще прекратил перечить, повышение зарплаты выбил – идеальный мужчина!
Тем временем настоящий Большой Хозяин вовсю чувствовал прелесть своей новой жизни. На работу ходить не нужно, корму – хоть отбавляй. Дворовыми кошками он пока брезговал, но кошачий туалет уже освоил. Доллар, пару раз выпоров свою бывшую оболочку, решил все-таки ее оставить в качестве ностальгического фактора. Волков сначала выл и царапался, а потом привык, поняв, что перед ним всего два пути – на московскую улицу, что означало смерть от голода и холода или же в теплую «большую клетку» с тупым и хамоватым Большим Хозяином, еще несколько месяцев назад бывшего милым и ласковым домашним котом.
Если по-честному, то Волков с нетерпением ждал обратного превращения, но оно упорно не происходило. Доллар освоил человеческий язык в самых мерзких его проявлениях, водил в отсутствие жены человеческих самочек, жрал корм и успешно делал карьеру. Волков же в отсутствие хозяев тоскливо смотрел в окно или телевизионный экран – но ничего интересного ни там, ни там не происходило. Но однажды его прорвало. «Это не жизнь, это медленная смерть!» – в отчаянии подумал он. – «Так лучше умереть быстро»! И картинно спрыгнул с балкона первого этажа.
Генеральный директор компании «Попер-инвест» Константин Ящеров, сидевший в припаркованном рядом с домом Волкова «БМВ», грустно размышлял: «Ахмеду двести сорок штук должен, любовница беременна, а на аборт ложиться не хочет, жена киллера наняла, черт меня дернул на нее фирму оформить, а тесть с налоговиками сговорился, под меня копает, падла... Братки наезжают, депутатский мандат, говорят в манду положи! Да разве это жизнь, хуже, чем когда парашу мыл на зоне! А вот кот идет, красавец. Свободен, спокоен, гуляет сам по себе... Вот бы поменяться с ним местами!»
***
Год спустя господин Ящеров, находясь в собственном особняке неподалеку от Барселоны, с огромным умилением смотрел трансляцию ленкомовской «Мистификации» по кабельному телевидению. Рядом с его джакузи, в которой он восседал с парочкой юных самочек, стояла огромная позолоченная клетка с пушистым дворовым котом, имевшим крайне грустный вид.
– Костик, рыбки хочешь? – заботливо спросил бизнесмен у кота. Кот недовольно мяукнул и отвернулся.
«А ведь мерзкая жизнь», – размышлял генеральный директор «Попер-инвеста», по совместительству новая реинкарнация Волкова. – «Вроде долги раздал, киллера замочил, тестя посадил, с женой цивильно развелся, от любовницы откупился, на выборы в Госдуму снова прошел, но вращаюсь, как и в прошлой жизни, среди всякого быдла», – посмотрел Волков-Ящеров на двух прелестниц. – «Одиночество мыслящего человека безгранично! А вот за окном чайка летает», – умиротворенно взглянул депутат в законе на роскошный вид из окна особняка. – Свободна, красива, всегда в небе. Вот бы поменяться с ней местами... Тьфу, черт, о чем я думаю! Своих проблем мне мало? Караул!».
Волков обнаружил себя высоко в небе и истерически захлопал крыльями.
– Рожденный руководить летать не должен! – закурлыкал он. Не умея летать, он стремительно падал. Неожиданно его схватила за шею чья-то крепкая рука.
– Я говорил, что здесь чаек руками ловить можно, – захохотал кто-то большой и сильный. – Слышь, Валера, я тебе один прикол сейчас покажу, а то ты мне все не веришь!
Бессильно трепыхающегося Волкова обмазали красной краской и подбросили в воздух. Наконец, он нашел в себе силы взлететь, но его полет был недолгим. Неизвестно откуда на него бросилось несколько чаек, которые с непонятной яростью начали его клевать. Через несколько минут окровавленный Волков камнем полетел в море, где и нашел свой покой.
– Представляешь, одна капелька красной краски, и они насмерть заклевывают своего собрата! – восклицал крепкий мужчина с массивной золотой цепью на мощной шее. – Одно слово – животные!
– Птицы, – поправил его собеседник.
– Один хрен – нелюди! Из-за какой-то непохожести своих соплеменников убивают, представляешь?
– Мерррзаввцы, – промурлыкал Доллар и подобострастно открыл пиво для своего руководителя.


- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ




 
котДата: Воскресенье, 07.02.2016, 23:54:10 | Сообщение # 195
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9337
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2699
Статус: Тут его нет

- Ваши документы, пожалуйста.

Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
- Пройдемте, Павел Евгеньевич.
- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете?
- Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.
Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
- Павел Синькин, - объявил полицейский.
- Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно?
- Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было...
- Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста.
Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.
- Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай.
Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.
- Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он.
- Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!!
- Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей.
Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.
- Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически!
- Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.
Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.
- Сейчас же, - повторил мужчина.
Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.
- Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет.
- Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем.
Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.
- Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский.
- Стреляй, - приказал гражданский.
- Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол?
На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.
И Паша ухватился за это слово как за соломинку.
- Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!
- Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.
- Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.
Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.
- Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"...
Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.
- Не на-а-адо! - взвыл он.
- Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.
- А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша.
- Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.
- Что ж, тогда будешь - первый нах!
И ободряюще улыбнулся.


- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ




 
Форум Самарских кладоискателей » Обо всём » Кино, музыка, увлечения... » Сетевая литература (для тех кто любит много буков)
Поиск:


Кентавр   
Самарский портал кладоискателей
(оптимизированно под Opera) ©
2009-2020
01:37:18