Юмор, приколы.... - Страница 155 - Форум Самарских кладоискателей

Юмор, приколы....

KOSTA

Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 09:59:46 | Сообщение # 2311

Генерал-полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 3052

Металлодетектор: был

Страна: Российская Федерация

Город: Самара

Репутация: 654

Статус: Тут его нет

Прикрепления: 2039698.jpg (71.4 Kb)

Обратно в чужие, глухие века...
Слепые, немые.
Где солнце не светит и ночь глубока,
Где правда распята и царствует ложь,
Где правит законы кровавые нож.
И сказку на плаху выводит палач.
Слепые, немые века...

кот

Дата: Понедельник, 16.07.2012, 13:00:28 | Сообщение # 2312

Добрый кот.

Группа: Проверенные

Сообщений: 9335

Металлодетектор: terra

Страна: Российская Федерация

Город: Cамара

Репутация: 2700

Статус: Тут его нет

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ

vazonov11

Дата: Воскресенье, 22.07.2012, 13:55:16 | Сообщение # 2313

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Металлодетектор: Тесоро Компадре),

Страна: Российская Федерация

Город: Самара

Репутация: 0

Статус: Тут его нет

Встречаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке – оpден Ленина. Один другому: – Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали? – Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли – а там 4 ордена Ленина. Hу, а по закону четверть клада – мне!
*******

Решил еврей нахаляву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: – Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: – Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
*******

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: – Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
*******

Идёшь по полю, пинаешь бревно, ботинки слетели, но тебе всё равно.
Катушкою водиш туда и сюда, таких ….., как я до…..
*******

Встречаются два мужика: – Хорошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! – А почему из говна? – С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!
*******

Копаю огород. Вдруг смотрю – металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю – опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.

http://antipark.ru/prays-betonnye-polusfery-dorozhnye-ograzhdeniya-polushar-kupit-peterburg-spb.html

frem

Дата: Воскресенье, 22.07.2012, 16:48:51 | Сообщение # 2314

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 62

Металлодетектор: GEMINI-3 Fisher ctx 3030

Страна: Российская Федерация

Город: тольятти

Репутация: 26

Статус: Тут его нет

Каждое поколение считает себя умнее предыдущего и мудрее последующего. Добрые дела и после смерти живут.

кот

Дата: Среда, 25.07.2012, 18:58:22 | Сообщение # 2315

Добрый кот.

Группа: Проверенные

Сообщений: 9335

Металлодетектор: terra

Страна: Российская Федерация

Город: Cамара

Репутация: 2700

Статус: Тут его нет

Кащей устал. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел.

В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого "забубенил" иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо.
Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны.
Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — «Тудыть» мой лысый череп!!! Сто тридцать лет утке под хвост! – Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками.

Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки.

Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках «о-го-го какую» воронку. Утки увидели приспособление и обосрались все разом.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли.

Наконец свершилось!!! «Припухшая», но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом – Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих.

Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охуевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. «Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?» — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. «Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!» — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц – мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

«Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!»- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц паходу недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко серил. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса «Мне сегодня так больно!»

И вдруг… Жалко стало Бессмертному зайца! «Доколе?!»-возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал «Заиц», сунул ей в сумку утку и заебенил в сундук. «Стероиды, бля!» — ухмыльнулся старик и пошел спать.

- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ

frem

Дата: Четверг, 26.07.2012, 20:14:33 | Сообщение # 2316

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 62

Металлодетектор: GEMINI-3 Fisher ctx 3030

Страна: Российская Федерация

Город: тольятти

Репутация: 26

Статус: Тут его нет

Что-то у меня сегодня день воспоминаний. Нашел старый пост. Я рыдал в голос минут 10. Читать полностью обязательно. Не пожалеет никто. Особая осторожность при чтении для тех, кто сидит в кабинете с начальство и не может позволить себе ржать громко. Боюсь, не сдержитесь!

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел
собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к http://chipstone.livejournal.com/802974.html

Каждое поколение считает себя умнее предыдущего и мудрее последующего. Добрые дела и после смерти живут.

Posol88

Дата: Четверг, 02.08.2012, 23:13:26 | Сообщение # 2317

Лейтенант

Группа: Проверенные

Сообщений: 182

Металлодетектор: X-terra 705

Страна: Российская Федерация

Город: Тольятти

Репутация: 114

Статус: Тут его нет

Прикрепления: 6380584.jpg (50.2 Kb)

Не парься, не в бане))

Anatom

Дата: Вторник, 07.08.2012, 13:10:41 | Сообщение # 2318

Подполковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 383

Металлодетектор: MS-3500

Страна: Российская Федерация

Город: Самара - Суходол

Репутация: 97

Статус: Тут его нет

Прикрепления: 9561260.jpg (58.4 Kb)

Вѣдагоръ

Дата: Вторник, 07.08.2012, 17:16:39 | Сообщение # 2319

Генерал-полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 2945

Металлодетектор: XP GMP. Етрак.

Страна: Российская Федерация

Город: Самарская обл.

Репутация: 1182

Статус: Тут его нет

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд отбираю у богатых и отдаю бедным.
Нищий ликует:
- Наконец то и мне улыбнулась удача Я ТЕПЕРЬ СКАЗОЧНО БОГАТ.
Робин Гуд протыкает нищего мечом и говорит
- Я Робин Гуд отбираю у богатых и отдаю бедным!
...................................
Доктор Робин Гуд отбирал почки у здоровых и отдавал их больным.
...................................
- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- Потому, что у бедных ничего не было.
...................................
Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они стали требовать для себя все больше денег. Да и сам Робин Гуд привык к роскоши.
...................................
Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной.Она брала у богатых и давала бедным.
...................................
В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.
...................................
— Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
— Как это «убью»?
— Так это «убью». Насмерть.
— Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
— Что характерно, по поводу изнасилования — никаких возражений…
— Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим… Что происходит?
— Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…

Подводный поиск. Поиск посеянных вещей под водой. 8 девять два семь 0226565.

Anatom

Дата: Среда, 08.08.2012, 12:46:17 | Сообщение # 2320

Подполковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 383

Металлодетектор: MS-3500

Страна: Российская Федерация

Город: Самара - Суходол

Репутация: 97

Статус: Тут его нет

KOSTA

Дата: Четверг, 09.08.2012, 23:56:26 | Сообщение # 2321

Генерал-полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 3052

Металлодетектор: был

Страна: Российская Федерация

Город: Самара

Репутация: 654

Статус: Тут его нет

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

кот

Дата: Вторник, 14.08.2012, 13:48:56 | Сообщение # 2322

Добрый кот.

Группа: Проверенные

Сообщений: 9335

Металлодетектор: terra

Страна: Российская Федерация

Город: Cамара

Репутация: 2700

Статус: Тут его нет

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Добавлено (14.08.2012, 13:48:56)
---------------------------------------------
Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.