|
Юмор, приколы....
| |
| Ключник | Дата: Вторник, 05.08.2014, 21:33:47 | Сообщение # 3706 |
Ключник
Группа: Проверенные
Сообщений: 825
Металлодетектор: АКА "Беркут"
Страна: Российская Федерация
Город: Село Покровское
Репутация: 187
Статус: Тут его нет
| Конгресс археологов Выступает немец:
— Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории ФРГ ействовала телефонная сеть.
Выступает американец:
— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
— Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.
Каждому своё.
|
| |
| |
| Ключник | Дата: Вторник, 05.08.2014, 21:40:13 | Сообщение # 3707 |
|
Ключник
Группа: Проверенные
Сообщений: 825
Металлодетектор: АКА "Беркут"
Страна: Российская Федерация
Город: Село Покровское
Репутация: 187
Статус: Тут его нет
| Мама на работу. Дочке 4 годика. Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не ОТКРЫВАЙ! Хорошо мамочка. Мама вышла, думает- надо проверить. Стучит.. Кто там? Грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем баском:...идите в .опу, мы углем топим...
Каждому своё.
|
| |
| |
| Ключник | Дата: Вторник, 05.08.2014, 21:53:55 | Сообщение # 3708 |
|
Ключник
Группа: Проверенные
Сообщений: 825
Металлодетектор: АКА "Беркут"
Страна: Российская Федерация
Город: Село Покровское
Репутация: 187
Статус: Тут его нет
| Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Еще было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"
Пошел как то Терминатор в баню. Общюю. Уронил мыло. Нагнулся. Пришло сообщение системы: Обнаружено новое устройство....· 
Каждому своё.
Сообщение отредактировал Ключник - Вторник, 05.08.2014, 22:11:31 |
| |
| |
| Ключник | Дата: Вторник, 05.08.2014, 22:31:02 | Сообщение # 3709 |
|
Ключник
Группа: Проверенные
Сообщений: 825
Металлодетектор: АКА "Беркут"
Страна: Российская Федерация
Город: Село Покровское
Репутация: 187
Статус: Тут его нет
| Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный -согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Каждому своё.
|
| |
| |
| Heruvim | Дата: Пятница, 08.08.2014, 16:05:51 | Сообщение # 3710 |
-=А.П.О.С.Т.О.Л=-
Группа: Проверенные
Сообщений: 4300
Металлодетектор: Акваланг
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 392
Статус: Тут его нет
| 
Жизнь коротка! Нарушай правила. Прощай быстро! Смейся неудержимо! Целуй медленно! Танцуй будто никто не видит! Пой будто никто не слышит! Люби, будто никто не причинял тебе боль! Живём 1 раз, и пусть на том свете все завидуют!!!
|
| |
| |
| MIG-333 | Дата: Пятница, 08.08.2014, 18:46:44 | Сообщение # 3711 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1054
Металлодетектор: explorer se
Страна: Российская Федерация
Город: Тольятти
Репутация: 364
Статус: Тут его нет
| Прикольно!!
|
| |
| |
| Самарский_Кощей | Дата: Воскресенье, 10.08.2014, 21:22:34 | Сообщение # 3712 |
КОМИССАР
Группа: Проверенные
Сообщений: 1077
Металлодетектор: Временно бездетекторный
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 177
Статус: Тут его нет
| Виды коллекционирования.
Бонистика — коллекционирование бумажных денежных знаков
Нумизматика — коллекционирование монет
Экзонумия — коллекционирование знаков, не имеющих статуса денег
Скрипофилия — коллекционирование утративщих ценность ценных бумаг
Сигнуманистика — коллекционирование нашивок и шевронов
Милитария — коллекционирование военных предметов
Униформология — коллекционирование мундиров и униформы
Фалеристика — коллекционирование орденов, медалей, значков
Филобутонистика — коллекционирование пуговиц
Библиофилия — коллекционирование книг
Вексиллогия — коллекционирование флагов
Кофрокартия — коллекционирование туристических наклеек (отельные, автомобильные)
Перидромофилия — коллекционирование билетов на транспорт
Скриптофилия — коллекционирование ценных бумаг
Филателия — коллекционирование почтовых марок
Эрринофилия — коллекционирование непочтовых марок
Сигиллатия — коллекционирование почтовых конвертов
Филокартия — коллекционирование почтовых открыток
Филотаймия — коллекционирование карманных календариков
Филумения — коллекционирование спичечных этикеток
Экслибристика — коллекционирование книжных знаков
Филофония — коллекционирование аудиозаписей
Филолидия — коллекционирование различной упаковки — крышки, этикетки
Бирофилия — коллекционирование пивных принадлежностей: этикетки, пробки, бирдекели, посуда, рецепты
Филогамистика - коллекционирование обёрток и вкладыши от жевательной резинки
Гелатофилия - коллекционирование обёрток от мороженого
Глюкофилия - коллекционирование сахарные пакетики
Киндерфилия - коллекционирование фигуроки из киндер-сюрпризов
Коноклефилия - коллекционирование брелоков для ключей
Стилофилия - коллекционирование письменных принадлежностей
Филоботия — коллекционирование обуви
Шандалофилия — коллекционирование свечей
|
| |
| |
| кот | Дата: Понедельник, 11.08.2014, 19:00:03 | Сообщение # 3713 |
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9335
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| всё таки есть в ОС Виндовс некоторые штучки к которым привыкаешь и потом в других ОС
без них как то ни комфортно  ага тестирую текстовый буфер обмена
получите распишитесь,анекдоты...
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой. ---------------------------------- Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем. ---------------------------------- - Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!? - Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём? ---------------------------------- - Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? - Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота. ---------------------------------- - Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы! - Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!? ---------------------------------- Чтобы у нас поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать. ---------------------------------- - А я знаю состав сосисок на казахском языке! - Что у тебя в туалете делают сосиски? ---------------------------------- Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет. Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть. ---------------------------------- Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу. -------------------------------- Женские игры: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю". -------------------------------- - Доброе утро, любимая! - Какое оно, нафиг, доброе? Меня всю ночь комары кусали! - Хм-м-м... А меня почему-то не трогали. - А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит... -------------------------------- Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли? -------------------------------- - Ну, ни фига себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой! - Честно сказать, психотерапевт из вас так себе. -------------------------------- Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю". На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель". На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%". -------------------------------- Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся! -------------------------------- - Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились... -------------------------------- Женский тост: Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: - Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше. Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. - Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому. -------------------------------- Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку… --------------------------------------------- Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения. --------------------------------------------- При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки. --------------------------------------------- Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом. --------------------------------------------- Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей. --------------------------------------------- Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать: - Фу, две страшные подруги! --------------------------------------------- Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: "Динамо!" --------------------------------------------- Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней. --------------------------------------------- Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась. ------------------------------- - Любишь меня? - Конечно! - А умрёшь за меня? - Ничего себе! А любить тебя кто будет?! ------------------------------- Муж звонит: - Дорогая, я в магазине, что брать? - Любимый, бери кассу! ------------------------------- - Какая милая девочка! Сколько тебе? - Сто грамм. ------------------------------- - Что нельзя показывать своей второй половинке? - Свою первую половинку. ------------------------------- - Как будем стричься? - Грустно пялясь в зеркало и думая о жареной картошке... ------------------------------- - Опять спорить будешь? - Да! - Реальные аргументы есть? - Вот, кирпич... ------------------------------- Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек. ------------------------------- Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, всё ещё нет. Меня это пугает. ------------------------------ - Как вы проводите летний отпуск? - Взглядом. ------------------------------ У женщины-штангистки спрашивают: - Вы боитесь изнасилования? - Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться... ------------------------------ Креативная реклама на дверях кафе: Вы голодны? Мы вас накормим! Хотите пить? Мы дадим вам напиться... Вам одиноко? Мы дадим вам напиться... ------------------------------ - Иванов, почему вы спите на работе?! - Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал… - Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт! ------------------------------ Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: "Когда мне хочется есть… я иду спать…". ------------------------------ Жена - мужу: - Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе - салфетки. - Дура, ты бы лучше о машине думала. ------------------------------ - Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину... - Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась... ------------------------------ Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| mihailkalinin | Дата: Среда, 13.08.2014, 07:48:43 | Сообщение # 3714 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 808
Металлодетектор: похож на Exp, другой на Т-305
Страна: Российская Федерация
Город: Самар
Репутация: 600
Статус: Тут его нет
| Честно стырил на нонейме:
"Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»"
Мальчик нашел крестик, принес домой. Мама испуганно: - Зачем ты чужой крестик домой принес? - Так он меня сам попросил. - Как? - Ну, я взял его в руки, а на нем написано "Спаси и Сохрани." Ну, я и спас...
|
| |
| |
| кот | Дата: Пятница, 22.08.2014, 14:55:23 | Сообщение # 3715 |
|
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9335
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| - Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
П.С. нашёл таки копировалку текста которая построчно держит формат текста
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| кот | Дата: Понедельник, 25.08.2014, 14:28:19 | Сообщение # 3716 |
|
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9335
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| чёт под задержался я тут с выбором попутчицы...ну и хрен с ней...один поеду
собственно анекдот...почти...
Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| mars63-Гриня | Дата: Понедельник, 25.08.2014, 20:52:31 | Сообщение # 3717 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 2108
Металлодетектор: лопата
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 942
Статус: Тут его нет
| 
А это из цикла "Русские не сдаются"
У каждого горшочка с монетами есть своё время...
|
| |
| |
| Есаул | Дата: Понедельник, 25.08.2014, 20:55:34 | Сообщение # 3718 |
Есаул.
Группа: Проверенные
Сообщений: 5088
Металлодетектор: минелаб
Страна: Российская Федерация
Город: ульяновск
Репутация: 1096
Статус: Тут его нет
| Цитата mars63rus (  ) А это из цикла "Русские не сдаются"
Где то была подпись что бомжи тоже кушать хотят!
Чем лучше узнаешь людей, тем больше нравятся собаки...
|
| |
| |
| MIG-333 | Дата: Понедельник, 25.08.2014, 21:26:15 | Сообщение # 3719 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1054
Металлодетектор: explorer se
Страна: Российская Федерация
Город: Тольятти
Репутация: 364
Статус: Тут его нет
| Из жизни...Вызов-посторонний предмет в заднем проходе.Забираем, лет 30.Что засунул?Шило!Зачем?Интересно было..В какую сторону остриё?На выход.Ладно садись,но если дырок в сиденье наделаешь,пешком пойдёшь! Вызов.Падение с этажа.Подъежаем.16 этажка,из мусорного бака торчат ноги.На лавочке сидит сотрудник полиции и пишет протокол.Откуда упал?С крыши..Как точно!!Доктор закуривает и садится на лавочку.Сотрудник-а что помощь оказывать не будете?!И в этот момент ноги зашевелились,послышалось мычание!
|
| |
| |
| Баюн | Дата: Понедельник, 25.08.2014, 23:04:34 | Сообщение # 3720 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 2451
Металлодетектор: нет
Страна: Российская Федерация
Город: т
Репутация: 740
Статус: Тут его нет
| Срочно в номер!
http://m.057.ua/news/599747
Ополченец защитил безвинного от хунты!!!
В Киеве голод, горожане едят котов!!!
P.S. Коту читать не рекомендовано!
|
| |
| |
|
