|
Юмор, приколы....
| |
| mihailkalinin | Дата: Четверг, 07.01.2016, 22:02:28 | Сообщение # 4381 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 808
Металлодетектор: похож на Exp, другой на Т-305
Страна: Российская Федерация
Город: Самар
Репутация: 600
Статус: Тут его нет
| Американская "космическая" или правильнее сказать комическая программа!)
Состояние человека после длительного воздействия невесомости на его организм в качестве лакмусной бумажки! Вот оно — просто и гениально!
источник
Мальчик нашел крестик, принес домой. Мама испуганно: - Зачем ты чужой крестик домой принес? - Так он меня сам попросил. - Как? - Ну, я взял его в руки, а на нем написано "Спаси и Сохрани." Ну, я и спас...
|
| |
| |
| кот | Дата: Пятница, 08.01.2016, 09:40:03 | Сообщение # 4382 |
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9335
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| Русский язык для чайников:
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| Губернатор | Дата: Пятница, 08.01.2016, 11:05:09 | Сообщение # 4383 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 974
Металлодетектор: X-Terra 705
Страна: Российская Федерация
Город: Царевщина
Репутация: 225
Статус: Тут его нет
| подкат
- "Обещаю переобещать обещанное обещание"
|
| |
| |
| Губернатор | Дата: Пятница, 08.01.2016, 11:05:43 | Сообщение # 4384 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 974
Металлодетектор: X-Terra 705
Страна: Российская Федерация
Город: Царевщина
Репутация: 225
Статус: Тут его нет
| подкат
$IMAGE1$
- "Обещаю переобещать обещанное обещание"
|
| |
| |
| кот | Дата: Пятница, 08.01.2016, 16:11:49 | Сообщение # 4385 |
|
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9335
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| Папин друг дядя Леша был заядлым рыбаком с юных лет. Но, когда он только женился, оказалось, что молодой жене не по нраву его увлечение. Особенно напрягало тетю Галю, когда супруг пропадал на рыбалке по 2-3 суток, поэтому решила она действовать кардинально.
И вот однажды, вернувшись с такой затяжной рыбалки, д.Лёша обнаружил, что жена, собрав вещи, ушла из дома.
Методом не хитрой дедукции было выявлено, что т.Галя уехала к маме.
д.Леша приехал к теще, взял жену и вещи в охапку и увез домой.
Через пару недель, вернувшись с 2хдневной рыбалки, д. Леша опять не застал дома жены и ее вещей. Поматерившись, опять поехал к теще и забрал жену с вещами обратно.
В третий раз, не найдя дома жены, д.Леша понял, что так дальше продолжаться не может, что он все-таки серьезный человек, да и, как говорится, сердцу не прикажешь.
Он приехал к теще, подошёл к жене, взял ее за руки, посмотрел нежно в глаза и сказал:
"Милая, я рыбачил, рыбачу и буду рыбачить. Еще раз из дома сбежишь, хрен я за тобой приеду!"
Недавно жемчужную свадьбу отметили...
=======================================================
Те, кто говорит, что снежки это всегда весело - никогда не играли в снежки с настоящими сильными парнями. С теми, кто за две секунды делает из снега снаряд и прицельных залпом отправляют тебя с помощью этого снаряда в страну звезд и мерцающих огней, попадая тебе прямо в глаз.
Мы с Ромой были из таких. Однажды в школе я залепил снежком прямо в глаз завучу, конечно же случайно. Девчонки-одноклассницы дразнились из окна, я и решил что пора им указать их место парой снежков. Я слепил снежок, встал в позу и стал ждать жертву. Движение в окне - бросок. Одна секунда. Катастрофа. Завуч с опухшим лицом кричала на весь класс, на всех вокруг, на директора, на маму, на свою дочь - мою одноклассницу, в общем - ничего нового. Директор нормальный мужик - выслушал, поржал, наказал. И вот Я убирал снег во дворе школы, а все смеялись: "ахаха снег только выпал, а Жека уже попал, ахаха ну ты попал". Нисколечки не обидно - заслужил, и смеяться тут особо не над чем, говорил я. Убирал снег, они смеялись, смотрели из окна и дразнили. Рома отвешивал такие едкие шуточки, что смеялись абсолютно все, а мне неприятно, и я терпел, молча продолжая свое дело.
Но даже в моем маленьком городке есть отделение полиции кармы. Через пару дней заболел школьный слесарь, мужик такой, тот который и слесарь и сантехник и электрик и трудовик и физрук и даже иногда повар, в общем тот мужик который зимой снег убирает. И посему снег убирать пришлось дежурному (естественно) моему классу, а меня приказом директора от этого освободили, ведь я уже собирал снег вчера. Настала моя очередь смотреть из окна на то, как со школьного двора исчезает снег. Я не умел шутить, я просто смотрел, улыбался и махал рукой в открытое окно. Свершилось возмездие, я было доволен. Рому это знатно бесило, но шутки он оставил в стороне, и сделал самое очевидное - мгновенно слепил снежок и буквально выстрелил им в меня, в окно на втором этаже. "Снаряд" летел мне в лицо, но я успел пригнуться. Не успела пригнуться завуч.
=======================================
История из далеких времен. Были как-то на спортивных сборах на подмосковной базе отдыха. Зима, тренировки, режим. В общем через неделю втянулись, но силы появились, стало скучновато. И вот, наконец вечером видим группу девушек. Только приехали. Решили познакомиться. Поздоровались, предложили поиграть в снежки. Как ещё подкатить зимой на базе, где нет развлечений. Потом долго жалели об этой идее... Девушки со смехом согласились. И началось... Потом выяснилось, что это приехала на сборы гандбольная команда. Мало того, что они никогда не промахивались. Они ещё почти каждым попаданием сбивали с ног))))) Это была бойня))) Аккуратнее надо подбирать способ завязать знакомство.
========================================================
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал!
Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!
==================================================
Меня часто уговаривают купить смартфон, который мне и на фиг не упал. Как бы это выглядело, если бы в моде были не смарты, а, допустим, молотки.
- Смотри какой у меня молоток. Клевый, правда?
- Угу!
- Не то что твой!
- Мне молоток нужен только чтобы забивать гвозди и мой старый отлично с этим справляется.
- Темнота! Ты на мой глянь, у него ручка из ценной породы пластмассы, её сам Джованни Модельеро полировал.
- Чем?
- Что чем?
- Чем её этот пидарас полировал?
- Эмм... Чем надо тем и полировал. Завидуешь - завидуй молча.
- Хорошо. Только отъебись.
- А ещё в него можно, как в зеркало глядеться. У него головка до зеркального блеска начищена.
- Да-да, я уверен, что Джованни знает в этом толк. У тебя всё?
- Ну вот, опять завидуешь. Это у тебя комплекс неполноценности от того, что у тебя старый молоток. Вот купил бы новый и чувствовал себя человеком.
- Я своим молотком евроремонт сделал и он мне ещё послужит, а что сделала ты?
- А у меня в ручке дырка просверлена. За дополнительную плату туда можно линзы вставить и будет микроскоп, чтобы микробов изучать.
- Мне это не нужно.
- Естественно! Ты же мужлан, только и можешь, что молотком стучать, а приучаться к науке и постигать неизведанное тебе не дано.
- Пока ты болтала, я табуретку сделал.
- Вот! Вот конкретный пример... какая-то там табуретка, а до микробов тебе и дела нет. Я же говорю мужлан.
- Да чё ты пристала? Твой гламурный молоток после пары ударов развалится и никакие микробы тебе не помогут.
- Не развалится! Надо аккуратным быть, тогда и не развалится. Кроме того у меня гарантия 3-и месяца на сам молоток и потом ещё 2-е недели бесплатного техобслуживания. Вот!
- У меня молотку уже десять лет.
- И чем ты гордишься? Этим старьем? Ты на мой глянь, к нему ещё красивенький чехольчик прилагается.
- Зачем?
- Как это зачем? А вдруг поцарапается, некрасивым же будет.
- А как ты будешь им гвозди забивать?
- Ты чё, дурак? Зачем мне им гвозди забивать?
- Бля... А зачем тебе тогда молоток?
- Всё! Я с таким тупым больше невожусь. Отстань от меня. И больше мне не звони, дурак!
===================================================
Кот Мурзик получал зарплату. Потому что ловил мышей на продуктовом складе. Да и жил там же, прямо на рабочем месте. Можно сказать, был трудоголиком, ударником кошачьего труда. Даже ревизия под него подкопаться не смогла. Когда ревизоры обнаружили в документах расходы на содержание «автомата-уничтожителя грызунов», сильно удивились и попросили предъявить. Тут же был отловлен и предъявлен усатый-полосатый автомат и горка его трофеев. Проверяющие посмеялись, и придираться не стали.
После этого для котищи вообще наступила вольница. Гулял, где хотел, портил соседских кошечек. Скоро по ближайшим дворам забегала полосатая мяучащая банда. Во главе полосатой мафии стоял такой же полосатый Крестный отец, который, собственно и являлся многодетным папашей этой нахальной ватаги. Любимым развлечением оравы было выследить симпатичную кошечку в квартире на первом этаже, дождаться, когда хозяева забудут закрыть форточку, ворваться и устроить вечеринку.
Хозяев квартир подобный кошачий разгул не особенно радовал. И вот, однажды, главарь шайки приковылял на родной склад с капканом на лапе. Ветеринар диагностировал перелом, наложил гипс, велел кормить получше. Жалостливые работницы склада накупили мышеловок, перевели кота на больничный и устроили раненому райскую жизнь. Сливочные реки текли в сырных берегах вокруг островов из парного мяса.
Перелом заживал долго. Кот избаловался по самое не могу, и больше никакого сухого корма и кошачьих консервов не признавал. Когда гипс сняли, Мурзик продолжал хромать. Врач сказал:
- Прогноз неблагоприятный. Похоже, нерв пострадал.
Неделю кладовщицы лили слезы над несчастным котиком, хлюпающим из миски очередную вкусняшку. Но тут грузчики заподозрили неладное. Сидели они на утреннем перекуре, а к их складу бодро топает кот. Точь в точь как их складской инвалид. Только этот - хвост трубой, довольно помуркивает басом после ночных оргий и никакой хромоты!
Один из грузчиков засмеялся:
- Гляди, сынок к папаше с докладом спешит! На утреннюю пятиминутку!
Работяги дружно заржали. Но нашелся один Фома неверующий, который решил проследить, что за звери к ним на склад шастают. Как только бравый котофей попал внутрь склада, произошла чудная перемена. Дон-Жуан превратился в инвалида. Хвост опал, уши опустились, и котозавр, жалобно мяуча, похромал к одной из своих добросердечных кормилиц. Когда Фома все рассказал остальным, мужики не поверили:
- Так придуряться никакой кот не может! У них и мозгов-то нет! Одни инстинкты.
Фома слыть вруном не пожелал и пошел войной на обидчиков. После непродолжительной дискуссии с маханием кулаками был найден компромисс - проверить инстинкты на практике. Драчуны пошли мазать боевые раны зеленкой. Заодно и Мурзику тоже макнули кончик хвоста в пузырек с зеленкой. Кладовщицам, возмущавшимся надругательством над бедным инвалидом, сказали, что ставится научный эксперимент, и пригласили утром проверить результаты.
Начало следующего рабочего дня весь штат склада встречал на завалинке курилки. День выдался ясным. В ласковых лучах утреннего солнца кот с зеленым хвостом бодро топал к родному складу.
Одна из кладовщиц, обрадовавшись такому внезапному исцелению, радостно вскрикнула: "Мурзик! Мурзенька!!!"...
Кот вздрогнул, прижал уши, повернул башку, увидел наблюдателей... и усердно захромал, жалобно мяуча. Тут не надо быть Станиславским, чтобы заорать:
- Не верю!
Ошарашенные кладовщицы молча испепеляли взглядом кота -"инвалида", ковыляющего им навстречу. Только руки судорожно нащупывали на земле вокруг завалинки подходящие метательные орудия. Мурзик, поняв, что это провал, резво увернулся от пущенных ему вслед предметов и, забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли... Только его и видели.
... Дня через три кот все-таки не выдержал. Вернулся. Принес несколько дохлых мышей и сел рядом с виноватой мордой. Теперь он уже ел и столовские супчики, и корм, и колбасные шкурки. А вы говорите, - инстинкты! Мурзя такую многоходовку разыграл, до которой не каждый человек додумается.
©
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| кот | Дата: Воскресенье, 10.01.2016, 21:28:23 | Сообщение # 4386 |
|
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9335
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| 
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| Ключник | Дата: Вторник, 12.01.2016, 15:24:10 | Сообщение # 4387 |
Ключник
Группа: Проверенные
Сообщений: 825
Металлодетектор: АКА "Беркут"
Страна: Российская Федерация
Город: Село Покровское
Репутация: 187
Статус: Тут его нет
| Прикольная реклама :4:
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=qG4IaHgqH00
Каждому своё.
Сообщение отредактировал Ключник - Вторник, 12.01.2016, 15:26:38 |
| |
| |
| кот | Дата: Вторник, 12.01.2016, 20:41:59 | Сообщение # 4388 |
|
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9335
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| кот | Дата: Среда, 13.01.2016, 06:36:54 | Сообщение # 4389 |
|
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9335
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| Всё про хатуль-мадан или "Иврит - это так просто!"
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| Местный | Дата: Среда, 13.01.2016, 07:30:04 | Сообщение # 4390 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1013
Металлодетектор: Мinelab Копай 1
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 344
Статус: Тут его нет
| Цитата кот (  ) Всё про хатуль-мадан или "Иврит - это так просто!"
Елда ибадти сику... - класс, как звучит то! 
Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня!
|
| |
| |
| кот | Дата: Среда, 13.01.2016, 08:12:41 | Сообщение # 4391 |
|
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9335
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| у меня пока тут другая проблемка. 
" итит ибуан тормозит,а в ихней шлюхе елда на телефоне не фига ничё толком сказать не может"
вот и верь людям я про предоплату....
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| Местный | Дата: Среда, 13.01.2016, 08:41:51 | Сообщение # 4392 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1013
Металлодетектор: Мinelab Копай 1
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 344
Статус: Тут его нет
| у ты скажи этой елде, что ты не занимаешься тамхуем и что ты ибадти терпение, а от этого
у нее есть сикун заиметь сломанный хулия и вырванные нехераим вехули... и главное узнай у этой елды ее насрала!!! 
Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня!
|
| |
| |
| PsergeyN | Дата: Четверг, 14.01.2016, 18:32:21 | Сообщение # 4393 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 2112
Металлодетектор: лопата
Страна: Российская Федерация
Город: на границе
Репутация: 629
Статус: Тут его нет
| 
|
| |
| |
| кот | Дата: Пятница, 15.01.2016, 11:41:42 | Сообщение # 4394 |
|
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9335
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центр на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого располагались всякие отделы по продаже всего.
И вот выходя из-за очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан (манекен, не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали, осталось загадкой.
Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину. Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх и разглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про собак Павлова.
©
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| миша80 | Дата: Пятница, 15.01.2016, 13:14:34 | Сообщение # 4395 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 629
Металлодетектор: фишак 75
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 485
Статус: Тут его нет
| вот туже хер-ю как на картинке когда я служил в ввс один проделовал\ и почти ту же монепуляцию толко там 32 колибр был\ он его в железный поддон засунул и давай рвать ломом\ я говорю ему взорваться же может(только матом с истерикой)а он да ладно че я типа не знаю (но типа в тех роте их таких много человек 50 подумаеш один взорветься а снаряд офрзт был(осколочно рознывной тросирующий вертолетный) ПОТОМ УЗНАЛ ОНИ ГИЛЬЗЫ НА ЛАТУНЬ СДАВАЛИ а бошки у снарядов хер знает куда девали
Veni Vidi Vici
|
| |
| |
|
