[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по сайту · RSS ]

        
Страница 1 из 11
Модератор форума: twodots, KI@77, pavel2222 
Форум Самарских кладоискателей » Обо всём » Курилка » Всё. Кина не будет... Электричество кончилось. (Фразы из любимых фильмов.)
Всё. Кина не будет... Электричество кончилось.
ВѣдагоръДата: Четверг, 29.11.2012, 08:03:35 | Сообщение # 1
Пляжный водолаз.
Группа: Проверенные
Сообщений: 2849
Металлодетектор: XP GMP. Етрак.
Страна: Российская Федерация
Город: Самарская обл.
Репутация: 713
Статус: Тут его нет

Награда пользователю Награда пользователю Награда пользователю
Джентельмены удачи.

— А в тюрьме сейчас ужин. Макароны дают...

— А почему я? Чуть что, так сразу Косой, Косой...

— Есть много интересных игр. Города, например. Я вот «Москва» говорю, ты значит на «А». Астрахань, например, а ты, значит, на «Н» — Новгород. Говори, Федя.
— А чё я?
— Ну, говори на «Д».
— Воркута.
— Почему Воркута?
— Я там сидел.

— А чё ты его держишь? Пусть идёт. Год у него был? Три за побег. Пять за детсад. Иди, иди, Вась.

— Карандаш.
— Э пэнсил.
— Стол
— Э тэйбл.
— Девушка.
— Чувиха.
— Да нет, по-английски.
— ...
— Гёрл.
— О, йес, йес, гёрл!
— Йес, йес, ОБХСС!

— Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!

— Скучно без водки.
— А что, обязательно напиваться, как свинья? Можно просто посидеть, поговорить по душам.
— Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.

— Девушка, а девушка, а как вас зовут?
— Таня.
— А меня Федя.
— Ну и дура.

— Бритвой по горлу — и в колодец!

— Всё. Кина не будет... Электричество кончилось.

— Женские туфли хочу. Три штуки. Размер 42, 43, 45.

— вы из какого общества?
— «Трудовые резервы»
— А что, «Динамо» тоже бежит?
— Все бегут!

— Вежливость — лучшее оружие вора.

— Шакал я паршивый, всё ворую и ворую...
— Чё это ты воруешь?
— Вот на шухере здесь сижу... Украли уже. Ну я пошёл.

— Девушка, девушка! а как вас зовут?
— Марина.
— А меня Федя.
— Ну и дура.

— Значит, это вы и есть?
— Нет, это не мы!

— Йес, йес, ОБХСС!

— Канай отсюда!
— Во-во! И пусть канает!

— Кто ж его посадит! Он же памятник!

— Мы вам приклеиваем парик.
— Так.
— Рисуем татуировку.
— Так.
— И сажаем в тюрьму.
— Так... А за что это?

— Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!

— Лошадью ходи, лошадью! Век воли не видать.

— Ой! Обрили уже...

— Пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю. Всю жизнь работать на лекарства будешь! Сарделька, сосиска, редиска. Навохудоносор, петух гамбургский!

— Ну всё, товарищи! Фенита ля комедия.

— Убегать.
— Канать. Обрубаться.
— Правильно. Говорить неправду.
— Фуфло толкать.
— Пивная.
— Тошниловка.
— Ограбление.
— Гоп-стоп.
— Нехороший человек.
— Редиска.
— Хороший человек.
— Забыл...

— Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом – и в Ялту!

— Заткнитесь пожалуйста! Устроили тут ромашка – помню, не помню…

— Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?

— Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил... Моргала выколю!
— Помогите! Хулиганы зрения лишают!

— Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается.

— Он кто? Инженеришка рядовой, и всё. Ну что у него за жизнь? Утром на работу, вечером с работы. Дома жена, дети сопливые. Ну в театр сходит, ну летом в санаторий съездит в Ялту. Тоска смертная. А ты! Ты – вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил – в тюрьму! Украл, выпил – в тюрьму! Романтика!

Физкульт-привет, дядя! Салям алейкум!

— У тебя какой срок был?
— Адин год.
— А теперь еще три припаяют.

— Чем больше сдадим, тем лучше.

— В поезде я упал башкой вниз, ударился. Тут помню, тут ничего...

— Аааа! Ухи! Ухи, ухи!

— Что это у тебя?
— Надо!

— Мое дело детей воспитывать, а не с жуликами по Союзу бегать.

— Это тебе не мелочь по карманам тырить...

— Да, рожи у нас у всех хороши.

— Слушай, Доцент. Я говорил тебе, что я завязал?
— Говорил.
— Я говорил тебе, лучше не приходи?
— Говорил.
— Я говорил тебе, с лестницы спущу?
— Говорил.
— Ну вот и не обижайся!

— Деньги ваши – будут наши.

— Тебя как зовут?
— Алибаба.
— Я же сказал, клички отставить!
— Это фамилия, а имя Василий Алибабаевич, Вася.

— Этот Василий Али-Бабаевич, этот нехороший человек, мне батарею на ногу уронил... Падла!


Подводный поиск. Поиск посеянных вещей под водой. 8 девять два семь 0226565.



 
ВѣдагоръДата: Четверг, 29.11.2012, 08:04:33 | Сообщение # 2
Пляжный водолаз.
Группа: Проверенные
Сообщений: 2849
Металлодетектор: XP GMP. Етрак.
Страна: Российская Федерация
Город: Самарская обл.
Репутация: 713
Статус: Тут его нет

Награда пользователю Награда пользователю Награда пользователю
Иван Васильевич меняет профессию.

Сегодня пережгли пробки, а завтра пережгете весь дом, понимаете.

Три раза я разводилась. И ни разу так не волновалась.

- Шурик, твой аппарат тебя погубит.
- Мой аппарат, Зиночка, меня прославит. И тебя заодно.

Как-то даже вот тянет устроить скандал.

- Передайте Зинаиде Михаловне, что Розалия Франковна говорила Анне Ивановне: "Капитолина Никифоровна дубленки предлагает".

- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
- Если бы вы были моей женой, я бы повесился.

Граждане! Храните деньги в сберегательных кассах. Если, конечно, они у вас есть.

Когда вы говорите, Иван Васильевич, такое ощущение, что вы бредите.

Я могу пронизать пространство и уйти в прошлое.

Я артист больших и малых академических театров.

Положи трубку! Задавлю, шляпа.

Замуровали, демоны!

Вот что крест животворящий делает!

- А где царь?
- Закусывать надо!

- Они не могут кричать, они давным-давно покойники.
- Видали, как покойники стреляют?

Увы мне, кудесник, отправляй меня назад.

- Вы водку пьете?
- Анисовую.

- Отведай ты из моего кубка.
- Зачем?
- Отведай.
- Вы думаете, я хочу вас отравить? Дорогой Иван Васильевич, у нас это не принято. И кильками в наш век гораздо легче отравиться, чем водкой.

- У меня вот тоже один такой был - крылья сделал.
- Ну-ну-ну-ну-ну.
- Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает.

Как поймают, Якина на кол посадить!

Я тут, а у меня там шведы Кемь взяли!

Да пес с ними!

Живьем брать демонов!

Эврика! Царские шмотки! Одевайся, царем будешь!

Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение?

Были демоны, не отрицаю. Но они самоликвидировались.

- Батюшка-царь, кто же это такой?
- Это приятель Антон Семеныча Шпака.

Я бросаю своего мужа, этого святого человека со всеми удобствами..!

Так он лукавый презлым отплатил за предобрейшее: сам захотел царствовать и всем владети?! Повинен смерти!

Ты по что боярыню обидел, смерд?

У, сущий глупый холоп!

Эта роль ругательная, я прошу ее ко мне не применять.

- Житие мое...
- Какое житие твое, пес смердячий?

Ох, боярыня красотою лепа! Червлена губами, бровями союзна...

Ну, борода многогрешная, ежели за тобой что худое проведаю...

- Поелику мы зело на самолет опаздываем.
- Скатертью дорога!

Ох, красота-то какая! Лепота!

Да ты что, сукин сын, самозванец, чужие земли разбазариваешь!

- Прием окончен, обеденный перерыв.
- Царь трапезничать желает!

Почки заячьи перченые, головы щучьи с чесноком... Икра черная, красная... Да, заморская икра, баклажанная.

Ну, царь, вздрогнули!

Оставь меня, старушка, я в печали!

- Смерд!
- От смерда слышу!
- Холоп!
- Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!

Очень приятно, царь.

Официант, почки один раз царице!

- Как ваше имя-отчество?
- Марфа Васильевна я.

Если вы хотите знать, нам, царям, за вредность молоко надо выдавать.

О, да ты, ваше благородие, нарезался!

Эх, Марфуша, нам ли быть в печали!

- Дорогой самодержец, мы пропали!
- Я требую продолжения банкета!

- Фамилия.
- Рюриковичи мы.

- Да ты скажи, какая вина на мне, боярин.
- Тамбовский волк тебе боярин.

Казань брал, Астрахань брал, Кемь брал... Шпака не брал.

- Живы. Рассказать - никто не поверит.
- В милиции поверят.

С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.

Каюсь, что, хоть не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского, временно исполнял обязанности царя.

Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... Три куртки. И они еще борятся за почетное звание дома выскокой культуры быта!

И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат.

- Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел.
- Торопиться не надо, сесть я всегда успею.

В милицию замели, дело шьют.

Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?

Мерзавец! А еще очки одел!

Выучили вас на свою голову! Облысели все.


Подводный поиск. Поиск посеянных вещей под водой. 8 девять два семь 0226565.



 
ВѣдагоръДата: Четверг, 29.11.2012, 08:06:03 | Сообщение # 3
Пляжный водолаз.
Группа: Проверенные
Сообщений: 2849
Металлодетектор: XP GMP. Етрак.
Страна: Российская Федерация
Город: Самарская обл.
Репутация: 713
Статус: Тут его нет

Награда пользователю Награда пользователю Награда пользователю
Кавказская пленница.

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

"Учти, Эдик, — говорил он. — Один Аллах ведает, куда девается искра у этого выродка славной семьи двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!"

— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?

— Тебе нужен тост?
— Да.
— А тост без вина — это как брачная ночь без невесты.

Мой прадед говорил: "Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания". Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями.

— И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на Солнце!" И она стала подниматься все выше и выше, очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива. Что случилось, дорогой?
— Что, что такое, дорогой?
— Птичку жалко.

И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько сора в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику!

Так вот, как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека.

— ... Затем на развалинах часовни...
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет, это было до вас. В XIV веке.

Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли.

А ты не путай свою личную шерсть с государственной.

Это же вам не лезгинка, а твист!

Баранов в стойло, холодильник в дом.

Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.

Тот, кто нам мешает, тот нам и поможет.

— Бамбарбия. Киргуду.
— Что он сказал?
— Он говорит: если вы откажетесь, он вас зарэжет.

Будешь жарить шашлык из этого невеста, не забудь пригласить.

— Скажи, прокурор у вас?
— У нас, у нас, весь город у нас. Только вас ждали.

Да, белый, горячий. Совсем белый.

Я объявляю голодовку. И теперь никто, кроме прокурора, сюда не войдет.

Идите, идите, мы вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.

— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.

Или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору.

Не беспокойся. В МОРГе тебя переоденут.

За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь, как позорный шакал!

Да здравствует наш суд! Самый гуманный суд в мире!


Подводный поиск. Поиск посеянных вещей под водой. 8 девять два семь 0226565.



 
ВѣдагоръДата: Четверг, 29.11.2012, 08:08:34 | Сообщение # 4
Пляжный водолаз.
Группа: Проверенные
Сообщений: 2849
Металлодетектор: XP GMP. Етрак.
Страна: Российская Федерация
Город: Самарская обл.
Репутация: 713
Статус: Тут его нет

Награда пользователю Награда пользователю Награда пользователю
Операция "Ы" и другие приключения Шурика.

Граждане новоселы, внедряйте культурку!
Вешайте коврики на сухую штукатурку!
Никакого модернизма, никакого абстракционизма.
Сохраняет стены от сырости, вас — от ревматизма!

Налетай, торопись, покупай живопись!

Рекомендую. Классический сюжет. Русалка. По одноименной опере. Музыка Дагомыжского, слова Пушкина.

Имеется также нейтральный сюжет, рекомендованный даже к употреблению в детских садах.

— Вот что мы имеем на сегодняшний день.
— Не мы, а вы.
— Что нас может спасти от ревизии?
— Не нас, а вас.

Все уже украдено до нас.

Сторож нежно усыпляется хлороформом и связывается без нанесения телесных повреждений.

Я на русалках больше заработаю.

— Кретины! Вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить!
— Поллитра?
— Поллитра!
— Вдребезги?!
— Вдребезги!

— Я и с Ленкой посижу,
И за тестом погляжу.
Отправляйтесь на дежу...
— Ну, тогда я ухожу.

Тяжело в учебе — легко на работе.

Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?

— Вы не скажете, где здесь туалет?
— Нашел время!
— Спасибо!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бриллиантовая рука.

Нет-нет, шуба подождет, я считаю, что главное — посмотреть на мир.

Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм.

А вот я люблю песню про зайцев.

Что ей надо, я тебе потом скажу.

Руссо туристо облико аморале, ферштейн?

Ничего особенного. Обыкновенная контабанда.

Лучше бы я упал вместо тебя.

Как говорит наш любимый шеф, если человек — идиот, то это надолго.

Живите как жили, сами клюнут.

А нельзя, чтоб этот гипс вместо меня поносил кто-то другой?

Каждый человек, Семен Семеныч, способен на многое, но не каждый знает, на что он способен.

Не надо меня щадить: пусть самое страшное, но правда.

Чтоб ты жил на одну зарплату!

Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте.

Я не знаю, как там в Лондоне, я там не была. Может, у них там собака — друг человека, а у нас управдом — друг человека.

— Папаша, огоньку не найдется?
— А...а...
— Ты что, глухонемой что ли?
— Да.

У папы там совсем не то, что он всем говорит.

Клевать будет так, что клиент позабудет обо всем на свете.

Буду бить аккуратно, но сильно.

Наши люди в булочную на такси не ездят.

Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.

На одну зарплату на такси не разъездишься.

— Кто возьмет билетов пачку, тот получит...
— Водокачку.

Распространите среди жильцов нашего жэка. А если не будут брать, отключим газ.

— Что у вас с головой?
— Деньги.

Дичь не улетит, она жареная.

Достаточно одной таблэтки.

Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час не мечтал бы стать холостяком.

— Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
— О нет! Я считаю, что человеку нужно верить только в самых крайних случаях.

Товарищ старший лейтенант, разрешите, я вас при жене буду называть по званию.

Начинаю дейтсвовать без шума и пыли по вновь утвержденному плану.

Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч, куй железо, не отходя от кассы.


Подводный поиск. Поиск посеянных вещей под водой. 8 девять два семь 0226565.



 
ВѣдагоръДата: Четверг, 29.11.2012, 08:19:41 | Сообщение # 5
Пляжный водолаз.
Группа: Проверенные
Сообщений: 2849
Металлодетектор: XP GMP. Етрак.
Страна: Российская Федерация
Город: Самарская обл.
Репутация: 713
Статус: Тут его нет

Награда пользователю Награда пользователю Награда пользователю
Брат.

— А это правда, что я Вам руку сломал?

— Брат, не убивай, брат. Деньги возьми, всё возьми, слышишь?.
— Не брат ты мне, гнида черножопая.

— Жизнь висит на нитке, а он думает о прибытке.

— Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе

— Чего надо?
— Дед, продай ружьё.
— Мильон!
— Неси.
— Хы, деньги наперёд давай.
— Долляры.
— Здесь мильон двесте. Тащи патроны.

— Да, в штабе, писарем... Отсиделся в общем.

— Смотри мне, если чё не так, я тебе, сука, в глаз выстрелю.

— Любишь медок, люби и холодок.

— Можно я тут у Вас посижу?

— Вот ты говорил, город — сила, а тут слабые все…
— Город — это злая сила... Сильные приезжают, становяться слабыми, город забирает силу. Вот и ты пропал!

— Муж в Тверь — жена в дверь.

— Не убивай, брат!
— Не брат я тебе, гнида черножопая,

— merci
— Музыка твоя вся американская говно
— music a la`musica
— Ну чё ты споришь тебе говорят говно твоя музыка а ты споришь… Да и сами вы… Скоро всей вашей Америке кирдык! Вам всем хоть рожи тут строй... Понял?
— Чё ты к нему пристал он француз вообще…
— А какая разница?

— Ты, Степан, здесь посиди, сейчас один товарищ придет, мы с ним поговорим…

— Ты, что, падла, свалить хотел?
— Хотел бы — свалил.

— У тебя таблетка есть?

— Что русскому хорошо, то немцу смерть.

— Я вообще то, режиссеров не очень…

— Ты обещал
— Я слово своё держу, а ты скажи своим. Кто брата тронет завалю!

— А у вас «Крылья» «Наутилуса» есть?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Старики-разбойники.

Каждый, если повезет, станет стариком.

Это был титанический труд. На нем-то вы и надорвались.

Вперед! Ниже голову!

А когда человек теряет чувство юмора, невозможно предугадать, что он натворит.

Вы убедили меня. Я понял, что вам еще нужен.

Коллектив не может жить без меня. Я понял, что вам еще нужен.

Какие могут быть успехи у промстальпродукции без вас?

У Анны Павловны не было ни мужа, ни образования.

- А вы умеете мыть посуду?
- К сожалению, да.

- Вы работаете судомойкой?
- Вот уже 5 лет, с тех пор, как умерла моя жена.

Ты что же, всю жизнь общался с преступниками и так ничему у них и не научился?

Лучше на пенсию, чем под суд!

Ты не только ничтожество, ты старик!

Я не боюсь в музей, я боюсь тебя.

Ну, импрессионистов так импрессионистов. Для тебя я на все готов.

Ну, а это довесок к кошмару.

- Натерпелся я от вашего брата.
- А у меня нет брата.

Валя, пойдем грабить музей!

Если б музей был открыт, я бы к вам не попал.

Я пришел вам сделать предложение впрок.

Сны очень нужны людям. Даже несбыточные.

Пойми, плакса, мы должны доказать, что старики тоже люди.

Посторонние разговоры прекратить. Операция началась. За мной!

- На что жалуется?
- Он уже ни на что не жалуется.

- Что у тебя болит?
- Совесть.
- Возьми валидол и положи под язык.

- А для чего глухонемому иностранцу переводчик?
- Много будешь знать - скоро состаришься.

Преступление века зашло в тупик.

Никаких подруг не будет! Грабьте меня.

В старости угрызения совести мучают даже негодяев.

И учти, что я плачу за обед в первый и последний раз. В тюрьме сидят бесплатно.

У правды нет предела.

Граждане судьи, старость не радость. И человек все равно всегда в душе остается молодым. Только этого никто не замечает.


Подводный поиск. Поиск посеянных вещей под водой. 8 девять два семь 0226565.



 
СквайрДата: Четверг, 06.12.2012, 16:33:10 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 131
Металлодетектор: Бросил
Страна: Российская Федерация
Город: Ставрополь на Волге
Репутация: 18
Статус: Тут его нет

Поддержу тему. Мимино

- Хачикян! Свидетель Хачикян, я Вас что, должна по всей Москве искать?
- Слушай, вы сами сказали, свидетели удалитесь. Я удалился. Почему искать?
Я здесь стою. Всем видно.
- Где работаете?
- Автотуннельстройтранс, шофер.
- Что Вы можете сказать по поводу данного инцидента?
- Я все могу рассказать. Этот...
- Потерпевший.
- Потерпевший открыл дверь, а Валико-джан...
- Подсудимый.
- А подсудимый сказал: "Здравствуй, дорогой". А потерпевший сказал, "Мзвините, я в туалет
хочу", а она выскочила на улицу, и кричала: "Милиция, милиция!"
А я сказал: Валик-джан, пошли домой. И пошли.

- Значит Вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
- Конечно не наносил, он пошел в туалет, а он не смог дверь сломать.
- Значит дверь он ломал?
- Зачем ломал?
- Вы же сами сказали.
- Слушай, я русский язык нехорошо знаю. Он постучал в дверь и сказал, тоже хочет.
Кхм... Такие вопросы задаете, что неудобно отвечать... Даже.
- Свидетель Хачикян, ну, а люстру-то подсудимый разбил, да?
- Да, разбил, зачем буду отрицать. Когда мы пошли домой, он случайно стулом зацепил.

- У меня вопрос к свидетелю. Можно? Спасибо. Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
- Да, испитывал. Он мне сказал, такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу.

- А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с Папишвили.
- Слушайте, откуда знаком? Когда он ушел в туалет, Валико мне спросил: Кто он такой, этот потерпевший? Куда он пошел? Я его, говорит, первый раз вижу.

- Вы говорите, что подсудимый не был знаком с потерпевшим. Зачем же он к нему пришел?
- Мы ему покрышки принесли, его резины совсем лысые. Эти "Жигули"... Чем думают, я не знаю? Под ногами крутятся, крутятся...
- Да у нас не "Жигули", а "Волга", врет он все.

- Слушай, я тебе мешал? Подожди. Ты тоже не мешай. Извини.
- А чья это была покрышка?
- Моя покрышка, я для соседа Сурика купил. У Валико деньги кончились, я хотел продать, чтоб одолжить.
- Что же это он, в Москву без денег приехал?
- Слушай, какой нормальный человек в Москву без денег приедет? Он пошел в ресторан,
туда-сюда, закусили... И кончились.
- Ясно. Вопросов больше нет.
- Садитесь, свидетель.
- Хорошо.


Обломали, обрезали крылья орлу! Накипь человеческая!





Сообщение отредактировал Сквайр - Четверг, 06.12.2012, 17:23:04
 
СквайрДата: Четверг, 06.12.2012, 17:22:45 | Сообщение # 7
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 131
Металлодетектор: Бросил
Страна: Российская Федерация
Город: Ставрополь на Волге
Репутация: 18
Статус: Тут его нет

Брат 2

Московский таксист:

Тормозить ногами надо а не головой, козёл! Наплодили уродов. Сначала машину купят потом права а то ездить надо уметь... куда! ПРидурок! С твоими мозгами каток водить надо. Кретины! Где они только деньги берут? Тоже покупают наверное. Страна козлов и баранов! Голосуешь за худого, глядь через год сидит кабан, в телевизоре рожа что жопа, ещё и меня учит жить гад... В нашем поколении дебилов меньше было. Что ты ёрзаешь, корова? Ты зелёный от красного отличаешь? Зелёный иди, красный стой. Что ж такое, были же люди как люди и вдруг все сразу стали кретины! Парадокс

Нью-Йоркский таксист:

— Думал! Думать меньше надо а соображать больше. Не в России теперь. Вот уроды! Каждому надо притормозить и посмотреть
— А что это?
— Одним уродом больше
— Это вы про меня"?
— А про кого? Чо ты припёрся сюда?
— Так, людей посмотреть
— Посмотреть... Я вашего брата хорошо знаю, давно езжу, Сначала у знакомых потом посуду мыть или грузчиком в магазине квартирку снимешь и приехали а там куда кривая американской мечты вывезет
— Зря вы так, я родину люблю
— А, патриот! Русская идея! Достоевский! Держава. А где твоя родина, сынок? Сдал Горбачёв твою родину американцам, чтоб тусоваться красиво. А теперь твоя родина 2 войны и Крым просрала. Русских людей в прибалтике сдала. Сербов на балканах сдала. Родина... Сегодня Родина там где задница в тепле. И ты лучше меня это знаешь. За тем и приехал.
— А у вас брат в Москве есть?


Обломали, обрезали крылья орлу! Накипь человеческая!



 
ВѣдагоръДата: Суббота, 08.12.2012, 09:26:35 | Сообщение # 8
Пляжный водолаз.
Группа: Проверенные
Сообщений: 2849
Металлодетектор: XP GMP. Етрак.
Страна: Российская Федерация
Город: Самарская обл.
Репутация: 713
Статус: Тут его нет

Награда пользователю Награда пользователю Награда пользователю
Большая перемена

- А мать Нерона была плохая женщина, потому что воспитала скверного сына!

- Я наблюдаю за Вами семь дней и пришёл к выводу, что Вы меня достойны!

- Я хочу быть похожим на министра промышленности… лёгкой!

- Я жить с ней хочу под одним потолком!

- Большое, оно ведь начинается с мелочей.

— Вот я бы за тебя в воду не полезла бы.
— А я за тебя полез.
— А что ж ты не полез?
— Ты тонула?
— А ты ждёшь чтоб я тонула, да?

— Знания у нас дают бесплатно.
— Бесплатно…
— Бесплатно!
— И много дают?
— На жизнь хватит.
— Тогда я учусь!

— Мне с вами необходимо посоветоваться… Нам с вами нужно что-то делать.
— Я сам собой серьёзно озабочен, со мной нужно немедленно что-то делать.

— Девушка, при какой температуре бюллетень дают?
— 37,3
— А у меня 36,6… придётся ещё подержать.

— А чувство юмора у вас есть?
— У меня? Сарказм.

— Скажите, вы любите детей?
— Да!
— Давно?
— С детства!
— А взрослые как дети. Только курят больше… у взрослых семья, забота, болезнь, а так они как дети… С дисциплиной послабей…
— И ещё взрослые пьют!
— Да… и пьют… и не всегда лимонад.

- Аттракцион неслыханной щедрости!

- Жаль только жизнь у меня одна. Было бы три, три б зарплаты получал.

- Граждане, разрешите купить жене подарок, я ее 15 дней не видел, сидел на курорте!

— А что ты мне глазки строишь?
— А что тебе, кооператив строить?

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? Я бы хотел рассказать вам про свой богатый внутренний мир.

- Аттракцион неслыханной жадности!

- Вот так всегда: ходишь, ходишь в школу, а потом — бац! — и вторая смена.

— Мне однажды тоже грустно было целых десять минут, а потом прошло.
— Да, десять минут — это много.

- Слышь, это я анонимку написал о том, что ты — тунеядка!

- Ты думаешь, я пить хочу? Не-а! А зачем пью? Впрок!

- Алё, алё, не расплескай!

- Вась, подержи, а?
— Я те чё, домкрат‑за так держать?

- Да ты со своими мурашками совладать не успеешь, как в Загсе окажещься…

- И сюда уже добрались! Негде рабочему человеку одохнуть!

- Меня возьмите, я вам дешевле обойдусь!

Не влезайте, товарищ, разговор у нас ней интимный…

— Папу не видели?
— Как не бачили?! Он только что в окно лез!
— Ты что, переучился что ли?!

- Пожалуйте на лобное место, товарищ весельчак!

- Разрешите Вами восхищаться…

— Я Вам анонимку написал, Нестр Петрович!
— А где подпись?
— Какая подпись, Нестр Петрович, это же анонимка!

— Я обойдусь и без высшей математики, и без низшей!

— Я тоже человек! Я целоваться хочу!
— Вот видишь, что у тебя на уме?!

- Всё должно быть шарман, черт побери!

- Мне однажды тоже грустно было, целых десять минут, а потом прошло.

- Вообще-то я тебе сочувствую… У меня у самого трудная любовь…

- У него болезнь: если чего-нибудь с завода не вынесет живот заболит.

— Одиннадцать, двенадцать… сорок три, сорок четыре… пятьдесят. Всё, всмятку.
— Что с тобой, Петрович?
— Рождаюсь, баба Маня, заново.

- Я вас люблю… Сказала Ольга Ильинская Обломову…

- Задремала я чуток, а он возьми меня да разбуди!


Подводный поиск. Поиск посеянных вещей под водой. 8 девять два семь 0226565.



 
Форум Самарских кладоискателей » Обо всём » Курилка » Всё. Кина не будет... Электричество кончилось. (Фразы из любимых фильмов.)
Страница 1 из 11
Поиск:


Кентавр   
Самарский портал кладоискателей
(оптимизированно под Opera) ©
2009-2016
10:40:51