|
Афоризмы, истории, притчи и просто байки
| |
| Ратибор | Дата: Воскресенье, 10.01.2016, 19:10:47 | Сообщение # 31 |
Предводитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2621
Металлодетектор: вайтс-спектрум.
Страна: Российская Федерация
Город: Тольятти
Репутация: 1041
Статус: Тут его нет
| Пошли мы как то на осеннею рыбалку вчетвером ,приехали на дачу пока прособирались опять стемнело. Пришли на волгу глядим а на реку туман спустился нечего не видно, боевой дух был сильнее разума и мы отошли в туман, я пошел средним ходом наивно пологая достичь противоположного берега, но через пару минут Иван крикнул впереди берег. Произошло то что и должно было произойти я в тумане видно сделал полукруг и вернулся обратно, это был явный знак что в тумане нам не доплыть не куда, но видно не для нас! все предложили версии управления лодкой и сошлись на том что надо держать прямо и полным ходом на том и порешили стартонули второй раз пройдя минут десять и не увидев нечего кроме тумана ,мы наконец поняли мы заблудились на воде.
Продолжив движение не понятно куда мы остановились и заглушили движок стали думать думу, в душу подкрадывалась жуть и невольно вспоминались фрагменты фильмов ужасов. После распития 1.5л. Кубанского вина Иван предложил больше не пить в виду предстоящих опасностей, все согласились и открыли вторую баклашку. Ветром доносился шум проходящих поездов ,мы наугад по слуху брали курс то на деревню но ее не было,то пытались найти другой берег все было бесполезно опять встали в дрейф.Тут кто то вспомнил игру что,где.когда, вернее вопрос от туда «как рыбак находил свою деревню на Амуре в туман» «ответ он начинал лаять и собаки отзывались и он шел на лай»Долго не думая мы все залаяли ! но видно в деревне песики были глуховаты ,или они не усекли наших лаев о помощи но не кто не отозвался
Вдруг мы заметили на воде канистру веревка от нее уходила на дно решив что это рыбацкий перемет(а в тумане нас не видно) мы стали вытаскивать веревку, вытащив метров десять дальше пошла цепь стало ясно что это обычный якорь для рыбаков, мы отметили что глубина метров 20-19 опять стало жутковато решили идти пока на веслах ,всем надоело на полном ходу ждать внезапно появившийся из тумана корабль призрак аль еще чего типа баржи,и тут мы заметили моргающий свет.Саня налег на весла я завел движок и пошел малым ходом на свет было ясно это судовой бакен значит мы на судовом ходу свет казался далеко но тут же возник бакен я аш засуетился глуша движок.Черный бакен колыхался в темной воде на нем стояло число 12 Гоша и все обрадовались бакену особенно что он был 12 а не 13 мы привязались к нему и начали трапезу
Окончив жевать колбасу Саня разлил по чарке вина дабы вино способствует мудрым мыслям,мы стали по бую определять направление течения узнав где оно, мы предположили что находимся ближе к левому берегу.Я достал мобилу и сделал звонок другу матерому капитану и заслуженному речнику России Андрюхе ,обрисовав ему нашу ситуацию и выслушав смех в наш адрес я принялся брать советы на предмет того что если стоять у бакена до рассвета ?то не факт что на нас не кто не наедет и общим консилиумом решили взять от бакена 90 градусов в сторону левого берега самым полным ходом.Было жаль уходить от буя мы могли его больше не найти но кто не рискует,,,,,,,,,, и вот кадр на память у буя и старт неслись полняком не долго !!!все закричали камыши и я дернул глушилку мы накатом влетели в камыш но удачно народ ликовал!!! в 4-00 мы наконец достигли рыбного берега!!! пошли в доль берега нашли заход в протоку и рыбалка началась .....но эта уже совсем другая история.
Все в наших руках!!!
|
| |
| |
| Ратибор | Дата: Воскресенье, 10.01.2016, 20:11:48 | Сообщение # 32 |
|
Предводитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2621
Металлодетектор: вайтс-спектрум.
Страна: Российская Федерация
Город: Тольятти
Репутация: 1041
Статус: Тут его нет
| Была у меня как то "Нива" 2329 пятиместный пикап и любил я на ней поплавать,гоняеш по мелководью брызги и все такое...девчонки в кузове,а дело было на пляже "Волжский замок" подошел наш кораблик а там мелко ну я подьехал к нему трап в кузов подали все залезли и пока шла погрузка пришел прилив,а у меня привычка была документы под сиденье класть,вообщем они уплыли,после прогулки мы их долго искали бесполезно а ехать надо,я решил взять свои права на катер благо дело они были на корабле думаю ночь прокатит они кстати даже похожи на права не пластиковые.Первый пост порт поселок остановили показал дыхнул отпустили мы радостные двинули дальше и на выезде из зеленки опять хлопают я выхожу опять показываю права на катер,инспектор был молодой и внимательный да еще видно с юмором он посмотрел на ниву и говорит ну если сзади авто лодочный мотор подвесить то сойдет и отдает документы я быстро ретировался благодаря судьбу т.к денег уже не было и успешно добрался до дома.
Все в наших руках!!!
|
| |
| |
| кот | Дата: Вторник, 12.01.2016, 11:58:05 | Сообщение # 33 |
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9335
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| вообще Ратибору стоило бы выбрать для своих рассказов тему
http://samara-clad.ru/forum/42-15901-1
ибо эту я задумывал несколько под другие истории.ну да ладно я не делаю ограничений на формат 
"Пара была счастлива, и, как думала девушка, они любили друг друга. Но все изменилось, когда девушка появилась в свадебном платье на их с женихом фотосессию. Желая проверить чувства и преданность своего избранника, китайская невеста, явилась с необычным макияжем, который превратил ее в 70-летнюю старуху. Но невеста отказалась это сделать затеяв эмоциональный спор. Происходящее взбесило жениха.Поскандалив у всех прохожих на глазах, парень удалился, бросив невесту по среди дороги. В итоге, бедной, недоверчивой невесте не оставалось ничего другого, кроме как с расстроенным видом и в слезах реветь на всю улицу.Случайные проходящие подвергли сомнению правдивость этой семейной драмы, потому что все происходящее было чересчур необычным, похожим на постановку рекламного ролика."
- неудачная попытка взять мужа под каблук?... в следующий раз будет умнее...
- скорее попытка проверить чувства - будет ли он любить ее такой через много лет.
Ну, тут еще тема нелепых поводов для расставания.
- ага, система бесконечных аппелляций. Можно вытворять что угодно, оправдывая это любой сентиментальной чепухой.
"Я обосралась в супермаркете, чтобы проверить, любишь ли ты меня такой"
"Я перетрахалась с футбольной командой, чтобы проверить, любишь ли ты меня любой"
"Я убила человека из любви к тебе ичтобы проверить, любишь ли ты меня любой"
... подставляй что угодно. По сути - это попытка навязать СВОИ требования, убеждения, волю партнеру. Любые проверки для любви - это пи.дежь и провокация. Проверяют люди, склонные к контролю. Желание контролировать проистекает из эгоистического желания, чтобы все было так как хочется. Страх, что будет не так как хочется, в отношениях с людьми толкает на недоверие и как следствие проверки, в ситуации неподконтрольного мира вызывает параноидальные мысли, страхи, кошмары, подстраховки. Эгоизм не является любовью. Эгоист, требующий принять его любым, сам на такое не способен, потому что движим эгоизмом, а не любовью. Все же просто. Это как тема с переделыванием партнера... данная ситуация - попытка переделать партнера под себя. Любящий человек так не поступает.
===================================================================
===================================================================
===================================================================
Диалоги, соционическое...
- ААААААаа, чувак!!!!!! Это просто нереально!!! Я теперь даже comixme.net и баш заходить не буду, чтобы поржать!!!
Достоевский:: Ну незачем так орать, зачем ты это.
- Нельзя держать эмоции в себе: это вредно для здоровья.
Достоевский: Бедная жертва популярной пихологии детектед. Можно, все можно. Более того, если держать чувства под контролем, то воспитанные люди тоже будут считать тебя воспитанным.
- В пихологии несведущ. Даже звучит как-то не особо. А вот ориентироваться на мнение хз кого в принципе достаточно странно.
Достоевский: Не сумлевайся! Как только ты станешь сдержанным, ты станешь умеренным. Как только ты станешь умеренным, ты станешь человечным. Как только ты станешь человечным, ты вспомнишь про долг и ритуал, а потом, даст Небо, начнешь понимать музыку!
Джек: Мне пока рано добавлять тебя в игнор, но если я это сделаю, то ты лишишься возможности говорить со мной.
Гексли: ну нет, ты лишишься возможности мне отвечать.
Габен: Я вообще идеален!
Гамлет: Ну ладно, до совершенства ты себя довел, как выбираться собираешься?
Конечно, еще нет статьи За доведение до совершенства, но с этим лучше не шутить. У меня тоже бывают приступы совершенства, иногда неконтролируемого совершенства, но я все таки себя в руках стараюсь держать. А то можно дойти до полного и законченного совершенства, и дальше все - шаг влево, шаг вправо - только вниз. Не рекомендую из состояния совершенства выходить медикаментозно. Лучше бухать, курить, ругаться. Впрочем, дело твое.
©
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| Ратибор | Дата: Вторник, 12.01.2016, 19:27:10 | Сообщение # 34 |
|
Предводитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2621
Металлодетектор: вайтс-спектрум.
Страна: Российская Федерация
Город: Тольятти
Репутация: 1041
Статус: Тут его нет
| Цитата кот (  ) вообще Ратибору стоило бы выбрать для своих рассказов тему http://samara-clad.ru/forum/42-15901-1 ибо эту я задумывал несколько под другие истории.ну да ладно я не делаю ограничений на формат
Дим, так написанно истории вот я и залил, тем более у меня они не все походные .надеюсь не нафлудил 
Все в наших руках!!!
|
| |
| |
| кот | Дата: Вторник, 12.01.2016, 20:37:55 | Сообщение # 35 |
|
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9335
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| Ода хламу (слегка соционическое)
автор - ateist:
здесь важен принцип как он набирается.
У бальзака, хлам, это неизменный аттрибут, если его нет, следует обязательно его натаскать, впрок, на будущее, для запаса.
между хламом и рабочим местом, полоса отчуждения, граница. он её бережёт, чтоб хоть кудато поставить работу.
дон... ставит любое барахло, но его некогда убирать,ибо новые идеи толкают на внос нового барахла, и времени на уборку не хватает совсем.
барахло у меня. Я судорожно пытаюсь всё успеть, но получается только по очереди или до полного решение одного из вопросов.
Если задача объёмная, которая требует нового, разного и полезного барахла, приходится всё раскладывать в логичные кучки хлама и соблюдая очерёдность его использовать. К сожалению присутствует доновский хлам. А если это убирала женщина - хрён что найдёшь, ибо сгребённый рабочий хлам в ящики, превращается в мусор.
Из реакций на описанное, постоянно хочется оптимизировать бальзачий, болотный хлам, который не убирается после решения задачи и уныние от доновского, который аз есм рох изобилия.
Если ваш напарник дон, то постепенно, по мере набирания доновского барахла, возникает необходимость как-то ему противостоять.
Ибо НИКТО без агрессии не позволит убрать чужое барахло. Поэтому тактика такова - нужно определить своё свободное место и заполнить его
ненужным хламом и под этим видом, прятать в эти кучи полезный хлам. ТЬаким образом дон будет лишён пространства для впихивания своего хлама, а вы резервируете и спасаете от дона своё место под свой любимый и необходимый хлам. Чёрт, и ведь срабатывает.
Угроза хламу, как правило женщина, а если эта женщина ваша жена,и так совпало, что она чистюля, что в типе русско-европейстких женщин, то 3,14здец вашему хламу. Сквозь трудные переговоры, можно вымолить у неё ну хоть немножечго преференций, для своего любимого хлама, подвергаясь при этом всё равно гонениям и репрессиям на ваш любимый и необходимый хлам
©
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| кот | Дата: Среда, 13.01.2016, 11:05:05 | Сообщение # 36 |
|
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9335
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| Замечательный лысый дядька, также известный как Терри Пратчетт, заявился на приём с британской пунктуальностью, и тоже решил не терять времени даром. Вся встреча заняла часа полтора, поначалу планировалось, что он зачитает кусочки из книжки "Пятый Элефант" и ответит на вопросы, но чтение ему (и почтенной публике, кстати говоря) быстро надоело. Автографов не давал, аргументируя это тем, что "Россия сломила Гитлера, сломила сталинский режим, а теперь сломила ему запястье" - он был с пакетом с охлаждающим гелем на руке. И вместо сеансов чтения вслух он начал рассказывать о себе. И это было гораздо интереснее. Далее с его слов в моём неадекватном переложении и сокращении:
- Я родился в маленьком городке в сорока милях от Лодона. И сделал это именно там из тех соображений, что хотел оказаться поближе к моей маме. Детство моё протекало в доме, где не было телевизора, не было света, не было воды, и не было сортира - в роли сортира выступал огород. Но поскольку дело было после Второй Мировой Войны, то если у вас на доме была крыша - вы могли считать себя исключительным счастливчиком. Вместо ванной у нас был большой жестяной тазик, в котором по выходным мылись все по очереди - сначала я, потом мама, потом папа, а потом пёс. Поэтому пёс всё время бегал грязным и вонючим. Это была большая жестяная ванна, а от сарая до дома росла аллея из деревьев. По вечерам, когда отец в темноте шёл к дому и нёс эту ванную, мне казалось, что он врезался в каждое из них - на слух это было похоже на:"Бумс! Дзынь! Шлёп! Твою мать! Шмяк! Блям!" Если вы помните Нянюшку - то найдёте много общего. И вообще наш посёлок был похож на Ланкр.
У меня не было братьев и сестёр - мама смотрела на меня и говорила, что с неё хватит. Я развлекался как мог на свежем воздухе и не прочитал ни одной книги. Слово "школа" в ту пору ассоциировалось у меня со словом "боль". Методы воспитания состояли в младших классах в ударах указкой по ногам, и по мере взросления продвигалсь всё выше. Лет в тринадцать воспитательным органом становилась голова, в которую влетало, на большой скорости пересекая классную комнату, приспособление для стирание с доски - деревянный брусок, обёрнутый тряпкой. Тогда это называлось "хорошей классной дисциплиной", а сейчас "необратимым повреждением мозга".
Однажды в руки ко мне попала книга "The Wind In The Willows", и я читал её при свете уличных ламп, когда отец вёз меня домой. Смысл уличных ламп в том, что они отстоят на некоторое расстояние друг от друга, поэтому чтение выглядело примерно так: "Мистер Барсук провёл весь день в норе, начищая свой маленький..", - БЛЯМС! - Чёрт, что же, что он там начищал? Ничего не вижу! - БЛЯМС! - В результате к приезду домой произошли три события - я прочитал четверть книги, у меня перед глазами плавали зелёные и синие огоньки, и я стал настоящим книгоманом.
Когда я пришёл в библиотеку, у меня было четыре билетика - это всё равно, что позвать голодающего на банкет, где куча разных вкусностей, и снабдить его в качестве столового прибора зубочисткой. Я понаблюдал за работой библиотекаря и подумал:"Ха! С такой работой легко справилась бы обезьяна!" Поэтому я подошел к их гланому библиотекарю и сказал: "Я очень хочу стать библиотекарем когда вырасту (бла-бла-бла), можно мне пока поработать у вас помощником?" "Но мы не сможем вам платить." - сказал он, и я испустил вздох облегчения, поскольку это я собирался платить им.
В течение некоторого времени я учился ставить штампы, сортировать каталоги и ставить по порядку книги на полку - половину из них на ту полку, что была у меня дома. Иногда папе приходилось забирать меня на машине, поскольку я не мог утащить их на руках. И все, все они возвращались назад - мне же нужно было освободить место для новой порции на следующей неделе.
Ещё одна проблема - будучи ребёнком, я не мог брать на официальных основаниях книги во взрослой библиотеке. Но я был почётным библиотекарем, а значит, почётным взрослым - а значит, имел доступ ко всем книгам. Особенно к неподобающим.
В результате к окончанию школы я ничего не знал и не умел. И поэтому решил стать журналистом. Тогда я пришёл в редакцию местной газеты и сказал: "Я собираюсь закончить школу с тремя "А", не могли бы вы подыскать мне местечко?". К этому времени я уже твёрдо уяснил разницу между правдой и честностью. Я честно _собирался_ закончить школу с тремя "А", я _хотел_ этого, но шансы на это были весьма призрачные. Тем не менее,редактор впечатлился и принял меня на работу. Через два часа я выехал на свой первый труп.
Труп был весьма дохлым - надо было, вероятно, пройти курс специальных тренировок, чтобы выглядеть более мёртвым, чем тот труп. Он провалялся несколько дней в колодце на свиноферме, и когда полицейские вытащили его, я узнал три вещи. Во-первых, всё это гораздо интереснее двух географий, на которых я должен был по идее присутствовать в школе. Во-вторых, мертвое тело, поплавав в колодце, может принимать самые разные цвета и оттенки. И, наконец, в третьих: тебя может тошнить даже тогда, когда казалось бы уже нечем.
Затем я долго был журналистом, и иногда писал книги. Написал "Люди Ковра" - получил чек и потратил его на теплицу. Написал "Страту" - получил чек и потратил его на теплицу. Затем я написал "Цвет Волшебства" - и получил неожиданно большой чек. Поэтому я потратил его на большую теплицу с автоматическими ставнями и раздвижной крышей. После написания "Безумной Звезды", я понял, что могу стать профессиональным писателем. Поэтому я нашёл себе менеджера и попросил его заключить контракт с каким-нибудь издателем, чтобы обеспечить стабильность. Через некоторое время он позвонил и сообшил, что два издательства согласились публиковать мои книги. Я положил трубку и пошёл на кухню пить кофе. Через полчаса он позвонил снова и сообщил, что в связи с моим отказом издательства значительно подняли сумму контракта! На самом же деле я положил трубку из-за того, что понял - больше мне не придётся работать. И мой мозг отключился.
Дальше я жил по принципу "проснулся - сходил в туалет - написал книгу". Я не люблю излишеств, поэтому и действовал так: проснулся - сходил в туалет - написал книгу, проснулся - написал книгу - сходил в туалет. К счастью, ни разу не было: сходил в туалет - проснулся - написал книгу.
© Терри Пратчетт, интервью.
Хороший человек был, из тех, кто живет сам и никого жить не учит.
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| кот | Дата: Четверг, 14.01.2016, 18:38:17 | Сообщение # 37 |
|
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9335
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| просто посмотрите .... думаю слова не нужны...
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| матерый79 | Дата: Пятница, 15.01.2016, 00:35:11 | Сообщение # 38 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1546
Металлодетектор: F-75
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 709
Статус: Тут его нет
| похоже остались живые , что радует . Я раз вытаскивал с перевёртыша сначала поломанного . потом труп , - сам боялся что загорится тачка , в крыше плескался бензин , а в нём кровь свернувшаяся .
Это было на трассе Миасс - Устиново , по моему 2000 год .
|
| |
| |
| кот | Дата: Понедельник, 18.01.2016, 18:08:09 | Сообщение # 39 |
|
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9335
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| Кому принадлежит?
- Анри. Анри Каэну, он тебе так представился, кажется.
- Мы знакомы с ним?
- Да. Вы играли в гольф, в Терр Бланш, в 2008, перед твоим арестом.
- Анри? Как это? Не пойму тебя.
- Его зовут Каин, на самом деле. Тот самый.
- Каин? Это который? Э-э-э из библии? Каин? Брат Авеля?
- Да.
- И ему принадлежит этот мир? А дьявол, рептилоиды, комитет 300, это чо тогда?
- Ни чо. Поток сознания а не вопрос.
- Ну то есть... Извини, не понимаю я. Поясни.
- На Планете все должны. Банки, люди, компании, страны, государства. Все должны деньги. Все материальное на Планете кому-то принадлежит. У всего есть владелец. Чаще всего владелец номинальный, и лишь управляет имуществом, потому что все заложено под заем. А кому все должны? Они должны ему. Анри Каену. Каину Адамовичу Перворожденному, если по русски сказать. Он владеет всем.
- Каин стал дьяволом, типа? Так что ли?
- Зачем? Какой дьявол? Что за чушь? Все гораздо проще...
- Как "проще"?
- А, я понял: ты хочешь знать как это произошло? Как он всем овладел? Это просто математика. Вот смотри, Каину уже 5500 лет. Жертву Господь у него не принял, и потому у Каина появились излишки и инвестиционный капитал. Скажем, 100 долларов на сегодняшние деньги. Но на самом деле побольше, конечно. Он его инвестировал. Тогда в ходу была средняя норма наживы - около 30%. Ну считай, что Каин был осторожен, и инвестировал под 10% прибыли. 100 долларов 5 500 лет назад. Дальше сам посчитаешь?
- Это получается... Каждые 7 лет капитал удваивается?
100
200
400
800
1600
3200
6400
12800
25600
51200
102400
204800
409600
819200
1 640 000
Уже через 100 лет у него был первый миллион. А впереди еще 5 400 лет жизни. Он купил все, что продавалось, а что не продавалось купил после смерти тех, кто не хотел продавать.
И эти инвестиции были отнюдь не единственным его занятием, дружок. Инвестиции довольно скучное дело. В определенный момент ему стало все равно, что покупать. Главное - не переплатить, чтобы не "сорвать резьбу". А остальное не важно совсем. Скучновато даже...
==============================================================================
- Каин, тебя достали, наверное, с этим вопросом... Но я смертен, прости мне. Я хочу спросить...
- А, не продолжай. Типа, "как я живу с проклятием вины за смерть брата моего Авеля?".
- Ну да...
- Ты прав. Достали уже. Но не ты первый, хотя ты в хорошей компании: об этом спрашивали и Достоевский, и Шекспир, и Гюго. Правда мой ответ оих не устроил, как он не устроит и тебя. Вернее, мой ответ снес им крышу, и они всё пересмотрели.
- А мне скажажешь свой ответ?
- Скажу. Нет никакой "вины" инет никакого "проклятья". Вернее, "проклятье" есть но оно совсем другое. Вот я убил Авеля, да?
- Наверное да, извини, так написано...
- Не шаркай ножкой. Да, я убил. Там правильно написано. Но кому от этого плохо? Яхве хотел нас поссорить с братом, так ведь? Он поссорил. У него получилось. Потом он хотел Авеля к себе - получил его в лучшем виде, не? Значит, Он не пострадал, так ведь?
Теперь далее: Авель был смертным. Ему умирать. Тут он немного пораньше умер, и отправился к Богу в Рай. Плохо ему? Нет, ему хорошо, раз меня не наказали тем же самым - не лишили земной жизни, а ровно наоборот - типа, наказали бессмертием. Логически рассуждая, раз бессмертие это наказание, значит смерть - благо. Понял? Нет? Ну потом поймешь. Короче, и здесь я ни в чем не виноват. Виновен ли я в Богохульстве? Нет. Я ведь отдавал жертвы и Бога любил. Чего я сделал не так?
И в конце концов - смотри сколько на Планете теперь вегетарианцев. Они идут по моим стопам, растениеводы.
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Сообщение отредактировал кот - Понедельник, 18.01.2016, 18:11:08 |
| |
| |
| кот | Дата: Вторник, 19.01.2016, 13:56:50 | Сообщение # 40 |
|
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9335
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| Никто не предлагает долгосрочную и реальную программу развития, а я предложу. Один закон, который убивает сто зайцев. Запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Всё. В результате, престиж знаний взлетает до небес даже в самой необразованной среде. Люди с плохо тренированным мозгом (самые уязвимые) выведены из-под удара по их слабому интеллекту. Хочешь бухать - учись! Отсюда вытекает бессчётное количество всяких качественных последствий. Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть.
Сергей Шнуров
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| Sanjez77 | Дата: Вторник, 19.01.2016, 17:29:46 | Сообщение # 41 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1742
Металлодетектор: Sorex7280M 1.10f 10DD+6*10DD
Страна: Российская Федерация
Город: Кинель-Черкассы
Репутация: 183
Статус: Тут его нет
| Цитата кот ( ) Один закон изменит мир
прикольно
Vse ne vechno V naschem mire !
|
| |
| |
| кот | Дата: Вторник, 19.01.2016, 20:34:08 | Сообщение # 42 |
|
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9335
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| — Сенсей! – обратился Страждущий.
— Кто здесь? – испугался Сенсей.
— Это сложный философский вопрос, Учитель. – заплакал Страждущий. – Я не знаю кто я и зачем я живу в этом мире.
— Понятно. Рефлексирующий интеллигент в поисках Истины. – презрительно сплюнул Сенсей. – Чего надо?
— Я пришел познать Истину! – поклонился Страждущий. – Возьмите меня в ученики.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
— Я мигом! – ответил Ученик и бросился к роднику.
Сенсей жадно пил воду, дергая кадыком. Ученик почтительно смотрел на него.
— Вода мокрая. – удовлетворенно сказал Сенсей.
— Мокрая в ощущениях? – копнул глубже Ученик.
— Болван. – равнодушно сказал Сенсей. – Она мокрая безотносительно твоих ощущений. Иди и подумай об этом...
На следующий день Сенсей с утра вышел на веранду, на которой спал Ученик, пнул его ногой и сказал нараспев:
— Кроме того, вода жидкая.
— Как жизнь она утекает сквозь пальцы? – поинтересовался Ученик.
— Твою мать... – процедил Сенсей и отправил Ученика на реку стирать ковры...
— Есть три агрегатных состояния воды. – сообщил он на следующий день. – Жидкое.
— А остальные? – спросил Ученик.
— Твердое я тебе покажу зимой. – ответил Сенсей. – Мороз нужен. А пар – могу и не показать. Там увидим.
— Подобно человеку она твердеет под холодом испытаний? – поинтересовался Ученик.
— Превеликий Будда плюнул в твои чакры, идиот. – ласково улыбнулся Сенсей и отправил Ученика за хворостом.
В течении года Ученик узнал о воде практически все – что она бывает холодной и горячей, грязной и чистой, соленой и пресной, тяжелой и обычной.
Через год Сенсей вышел на веранду и сообщил:
— Камень твердый.
— Как вода зимой? – спросил Ученик.
— Ты быстро учишься, тупоголовый. – похвалил Сенсей. – Но нет. Бывает и тверже. Иди и вырасти мне опийный мак. У меня заканчивается.
Еще через год Сенсей рассказал о том, что воздух необходим для дыхания...
Через семнадцать лет Ученик ворвался в опочивальню Сенсея и заорал:
— Что происходит вообще? Почему я семнадцать лет изучаю какую-то общеизвестную херню? Вы шарлатан, что ли?
Сенсей зевнул, протер свои узкие глаза и сказал:
— Истина – общеизвестна. Вода – мокрая, огонь – горячий. Ты просил Истину – ты ее получил.
— Что мне делать с этим всем?! – еще сильнее заорал Ученик. – На хрена мне такая Истина?
— О! – обрадовался Сенсей. – А вот как пользоваться фактами – это уже Мудрость и Ум. Хочешь научиться Мудрости?
— Хочу! – твердо сказал Ученик.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
©
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| кот | Дата: Вторник, 19.01.2016, 23:23:31 | Сообщение # 43 |
|
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9335
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| На дальней метеостанции, от которой до ближайшего городка три часа езды (а в распутицу вообще не доберешься), жили и работали метеоролог с женой. Однажды ночью подвалила толпа пьяных бандитов...
К счастью, у них был телефон, и к большому счастью он работал.
Дежурный по отделу милиции отвечает, что ничем не может помочь: дороги совершенно непроезжие, и если отправить наряд, то доберется он в лучшем случае к утру. "Сделайте что-нибудь! - в отчаянии кричит несчастный. - Они нас убьют!" "Ну как же я вам помогу, - недоумевает дежурный. - А?.. Подождите минуту... Вот что, - продолжает он после небольшой паузы, - спускайтесь в подвал, там налево от входа, в углу под ящиком лежит старый ватник. В нем завернут автомат с запасным магазином. Воспользуйтесь им для защиты, но постарайтесь никого не убить. А завтра сдадите оружие участковому".
Слабо веря в реальность происходящего, мужик все же спускается в подвал и находит где указано завернутый в телогрейку автомат Калашникова с двумя полными рожками. Получив оружие, страдалец не только сумел защититься, но и задержал всех бандитов. Днем прибыл участковый инспектор с помощником и увез автомат и плененных разбойников. Через некоторое время по району поползли слухи, что якобы ради защиты местного населения милиция оставила в каждом доме оружие в тайнике. Большое количество погребов и сараев было перерыто, но никто ничего не нашел.
Эту историю разъяснили мне только через месяц, убедившись, что я не собираюсь рассказывать начальству. Итак, полтора месяца назад в районе поймали одного дезертира, который признался, что спрятал оружие в подвале метеостанции. За все это время никто из ОВД так и не собрался съездить и изъять автомат. Столь выдающаяся лень обернулась на пользу добрым людям, которых потом очень попросили не рассказывать прокурору, как все было на самом деле. А нелепые слухи о припрятанном оружии ходят до сих пор.
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| кот | Дата: Четверг, 21.01.2016, 18:45:33 | Сообщение # 44 |
|
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9335
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| …Если первая, объективная фаза воздействия понижающего поля (т. н. облом) характеризуется квадратичным коэффициентом затухания, то вторая, субъективная (обычно именуемая безблагодатностью), затухает по логарифмической зависимости, чаще всего — с коэффициентом, близким к натуральному. Определение безблагодатности как «субъективной фазы» вызывает обоснованную критику, так как понижающее воздействие относится не к целям субъекта, а к его возможностям следовать таковым, осознанно или неосознанно. Мы используем онтологически нейтральное определение: если стадия облома характеризуется резким падением шанса субъекта на достижение целей, то безблагодатность можно определить как падение шанса воспользоваться шансом. В свою очередь, третья, наиболее длительная и наименее изученная фаза воздействия поля, известная как «цыганское счастье», может быть определена как шанс воспользоваться шансом, которым пользоваться не стоило бы.
И.А. Шмегеге. К вопросу о построении эмпирико-математической модели понижающего вероятностного поля. — См. в: Успехи физических наук, N 3 (121) — Издательство Тораборского Университета. Тора-Бора, 44401 от Конца. — С. 61
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| кот | Дата: Пятница, 22.01.2016, 00:27:55 | Сообщение # 45 |
|
Добрый кот.
Группа: Проверенные
Сообщений: 9335
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| – Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
– Ох, пощади меня… Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху донизу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
– А как же мозг?
– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.
– Откуда же берутся мысли?!
– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?
– О господи… Ты что, серьезно?
– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
– Чего же они хотят?
– Для начала – поговорить… Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.
– Значит, нам придется разговаривать с мясом?
– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.
– То есть действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
– Еще как. Особенно с окружающим мясом…
– Но ты же сказал, что они используют радио!
– Да, но… Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.
– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком… И что ты посоветуешь?
– Официально или между нами?
– И так и эдак.
– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
– Я надеялся, что ты это скажешь.
– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
– Вот именно.
– Жестоко… С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?
– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
– Сны у мяса… Подумать только – мы снимся мясу!
– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?
©
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
|
