xxx: Б@яяяя.. Ленка!!!!!!!!! На@ера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем? Ждала автобуса,заметила объявление на одном такси: "Довезу до Екатеринбурга по цене автовокзала." Не поехала.. Представила,сколько может стоить автовокзал.
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Людоеды-учёные вывели людей без косточек.
Продам собаку. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
Премьера фильма Мумумия-8.
Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.
Премьера фильма "Муму" в Америке.
Кульминация. Герасим бросает за борт собачку и сдавленно мычит:
- Му-му...
Переводчик:
- Gооd-bуе, mу bаbу...
Собачка:
- Буль-буль...
Переводчик:
- I'll bе bасk!
Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
Нескафе-классик — свежий аромат жжёной изоляции!
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.
Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.
- Я вот себе недавно брюки купил, с отливом.
- Это с ширинкой, что ли? Россия — страна реализованных невозможностей.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца.
До конца можно раздеть только мужчину.
Одностишие:
Как отвратительно в России по утрам!
Добро обязательно победит зло... Поставит на колени и прикончит выстрелом в затылок...
Муж спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает:
"Да нет, сверни просто"
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"
Вначале ПИВО было просто напитком. После того, как ПИВО окружили зрителями, появился театр. Затем ПИВО окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т.п.
В одежде женщины должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
"Друзья, прекрасен наш союз!!!" - трем козырям сказал козырный туз.
Зашла в зоомагазин.Купила попугаю травы(пророщенный овёс).Стоим небольшой толпой в сквере.Подъезжает ППС(из машины выходят отметившие уже праздник сотрудники доблестной милиции),ну как обычно,документы,цель нахождения в данном месте...Спрашивает меня самый борзый: "Чё в пакете?",отвечаю:
"Трава"... Резким движением руки выхватывает пакет, вся гоп-милиция запрыгивает в машину и ломится с места...
С праздником!!! Полицаи ЁптА!!!!!!!!)))))))))))
Случай со дня рождения моей 5-летней дочки Даши. Решили разыграть конкурс, попросили маленьких гостей придумать стихотворения на случай праздника. Стихотворение одного 5-летнего парня меня убило:
Красный слон насрал в корыто,
И застыл от удивленья,
Дядя Миша, неужели,
У Даринки День рождения?
XXX: - А от чего сдох осьминог Пауль?
YYY: - Да пошутили жостко, перед матчем Россия - Словакия, спустили в аквариум 2 Российских флага...
Преамбула: я довольно продолжительное время находился без работы. И произошел у меня тогда такой диалог женой:
- Ты в детстве кем мечтал стать?
Отвечаю, немного подумав:
- Да в общем-то никем…
Она мне выдала:
- Тогда твоя мечта сбылась!
11.11.2010, сегодня лучший день для работников, которым приходится проставлять в документах дату вручную.
А через год у них будет просто праздник!!
А кузнец-то, не делает ничего не куя!
Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие...
Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.
Синоптики не ошибаются, они путают время и место.
Вопреки закону всемирного тяготения чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.
После серьёзной травмы, врач порекомендовал какое-то время не поднимать тяжести. «Правильно, пусть теперь тяжести поднимают женщины», - пошутил, как мне показалось, я. «Да нет, для этого вам лучше завести мужчину», - ответил доктор. Сука.
У нас так потеплело, что на выходные могут напрячь сажать картошку.
Долгосрочный кредит это когда чем меньше вы можете платить, тем больше вы в результате заплатите.
Я мыслю, значит существую. Она крутится перед зеркалом, значит существует.
Спешите!!! Спешите!!! Только в нашем цирке глист с амбициями королевского питона рассказывает забавные истории.
Гуглекопы угрожают парализовать гугльную промышленность
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
1: Стоит только захотеть!
2: А что стоит захотеть?
3: Так захотеть ничего не стоит, а вот получить....
- Почитаешь тебя, так просто поэт в тебе умер!
- Он утонул, захлебнувшись пивом..
Любви все возрасты покорны, только покоряются они неодинаково: одни для того, чтобы ей заняться, другие - чтобы о ней поговорить.
