- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук,
провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята.
Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической
обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую
очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным
кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены
они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят -
да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет носить?

В областную Думу внесен на рассмотрение закон
"Не укради."
Депутаты работают над поправками.

- Пипец, у меня уже рука устала!
- Ты даже представить себе не можешь, насколько двусмысленна это фраза…
- Епт, да это ты не так поняла – я своему другу помогаю…
- Блин, ты над моей фантазией просто издеваешься!

Фига себе, экстремалы-фикалофилы... Даже на юмор не тянет
Лучше уж прокатиться на конской повозке с ароматной свежескошенной травой. Не юмор конечно, зато гораздо приятнее!
Фото с одной из летних поездок:

Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е... Лень и порносайты.

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру,
прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог.
Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов.
С уважением Таня К. , ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и
мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые
и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я.
помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес
Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ
на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

Девушка:
- Вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем
и отдамся ему в первый же день знакомства.
Парень:
- Иди...
Девушка:
- Ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать:
"ты что овца ах.ела, я тебе е.ало разобью"!!!

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез.
Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает.
Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У!
Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой.
Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же!
Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре,
на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

xxx: когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.
yyy: то есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?!

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист,
знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е. . . ните ее лопатой.