дела закончу,пивка приляпую и займусь этим вопросом

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

он: я два сна видел. один военный, один про нас не скажу какой.
она: нет?? тогда расскажи военный..
он: ну это был крутой боевик, рассказать хорошо не получится, лучше сама его посмотри
она: хм)) у меня ж его нету.. скинешь??
он: надо спать на одной подушке, тада удасться перекачать
она: фигасе.. чё придумал..
она: по блютусу, или фтыкать в меня чё-нить бушь??

Сидят Сталин и Жуков, обсуждают план наступления.
Сталин: надо увеличить количество солдат и быстро взять цель.
Жуков выходит из кабинета и говорит "Вот черт усатый, сколько людей положит".
Услышал это Л.П. Берия, вошел к Сталину и рассказал.
Сталин: Вернуть Жукова.
-Товарищ Жуков, кого вы имели ввиду, говоря "черт усатый"?
-Гитлера
-А вы, товарищ Берия?

Седня в универ одногруппник пришел, Олег, который много пропускает. Диалог его с преподом:
(П)-Ну что, где был?
(О)-В больнице лежал.
(П)-Ааа, бандитская пуля?
(О)-Эээ... Скорей, бандитский творог...

В школе учитель задал задание ученикам узнать ''что такое логика?'' Вовочка приходит домой и спрашивает у отца: -пап, в что такое логика? Отец: вот у тебя спички в кармане есть? (В)-есть. (О)-значит ты куришь. Логично?(В)- логично (О)- а если ты куришь значит ты и пьешь. Логично?(В)- логично.(О)-а если ты пьешь, значит и е*ешься. Логично? (В)-логично. (О)- а если ты е*ешься, значит ты не пи*орас. Логично? (В)- логично. Приходит Вовочка на следующий день в школу, его учитель спрашивает: ну, что такое логика (В)- вот у вас есть в кармане спички? (У)- нет. (В)- значит Вы пи*орас!!!!!!!

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе.
С задней парты голос:
- А не *бнет?
- Да вроде б не должно... Так!!! Кто это сказал?!!

Сидит мальчик в песочнице.Вдруг из окна 6-ого этажа вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.Мальчик смотрит на него ошеломлённо,а тот говорит:
-Слушай парняга,сейчас воон с того окна будут вылетать мужики,а ты будешь их считать.Хорошо?
-Хорошо...
Через 5 минут вылетает в песочницу падает мужик.
-Раз,-считает мальчик.
-Погоди парняга,не считай-это опять я...

Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему - "Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно -давай.

Обозвав жену заразой,
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.

В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"Дов..........ась мама
Застрелился наш отец.

Я обнаружил странную деталь -
Один носок был мой, другой Маринки.
И на плечах висела чья- то шаль.
И слава Богу, что ещё так рано.
И был свой ключ, а жёнушка храпит.
Ведь если б позже в зеркало я глянул,
Имел бы точно инвалидный вид.
Лицо в помаде, на рубашке кетчуп
А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!!
Нет, нужно будет в следущую встречу
Одеться как- то проще или в рвань!
Так, едим дальше, кто напялил памперс?
О, Господи, ведь я же вас просил!!!
Последнее, что помню я " - Сто грамм, плиз!"
И я их после пива заглотил!
А где мои трусы? Чёрт побери! Урою!
Зачем мне эти стринги?! Кто одел!?
Как только что под ними я отмою,
Ну берегитесь, гады, есть предел!
Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь!
Любимая, вставай, уже светло!
Где был? Так это... ты же знаешь
У Пашки спал, дорогу замело!

Нёс в руке кулёк изюма,
Звали как-нибудь его,
Сверху - ровно пол-костюма,
Снизу - ровно ничего!

На лице улыбку счастья
Луч рассветный рисовал,
Выступающие части
Свежий ветер обдувал

Где штаны его уснули,
Он решительно забыл,
Он шагал весёлый (хуле?)
К той, которую любил.

Знал: она ему откроет
И не станет морду бить,
А одежда - наживное,
Можно новую купить