Итак, пятница, вечер около семи, выехали из города, от нас до озера гдето 400 км, 5-7 часов ходу, если ехать нормально. По дороге нарвались на продафцоф паласатых палочек и, потеряв час плюс некоторое количество денег, прибыли на место. Место это ужо давно посещаем, оно находится на берегу озера неподалеку от палаточного лагеря и в двух-трех км от сельского магазина, за догоном недалеко бежать если что.
Палатки не брали – две машины и четыре человека, можно и в машине пару ночей поспать. По приезду на место выжрали как полагается, разожгли костер, столик-стульчики-шампуры вытащили, часа три ночи уже, начали рыбалку прошлую вспоминать, и Димон, вспомнив про Санино варево из червей и перловки, попросил Саню убрать котелок с варевом с заднего коврика, мало ли разольют по пьянке или того хуже мышь залезет на запах, потом по ремонту погрызенной проводки пездец будет. Санек лениво вышел из машины, взял котелок, и повесил на сучок сосны рядом с машиной. Потом возлияния продолжились и про варево забыли. Как оказалось зря.

Часа четыре, ближе к пяти, утра, сидим , от выпитой водки под шашлычок уже хорошо, ясно уже что утренней рыбалки не будет, да и хуй с ней, главное по человечески отдыхаем. Шесть часов утра, собираемся лечь спать, вырубили музыку и стало слышно что метрах в трехстах от нас тоже кто то гуляет, причем большой и пьяной компанией. Ну мы то уже поддатые расселись по машинам, оставшееся ведерко нежареного шашлыка, в котором правда шашлыка оставалось на шампур максимум, Саня на сучок повесил, разложили в машине сиденья и легли спать.
Только уснули – стук в стекло, мужичок лет сорока, в камуфляже, пьяный в дым, по нему видно что не бомж, просит выпить. Ответил ему типа нам самим мало, он не унимается, дайте и все, я вам денег дам или давайте до сельпо сьездим. Ответив что сельпо закрыто ща, а бухой я не поеду, он недовольный собирается уходить, но потом вдруг спрашивает – а у вас закуси не будет? Сука бля, эта он навернае чтоб пустым не уходить, спрасил. Проснувшийся Саня из машины ответил пьяно-сонным голосом, типа бля возми вон ведерко, на дереве висит, и отваливай отсюда, дай поспать. Мужик обиженно прошел вдоль одной машины, видать ищя ето самое белое ведерко в шашлыком, потом вдоль другой, и зачем то пошел в сторону воды. Мы на него забили и заснули.

Просыпаемся утром, точнее сказать часа в два дня от того что проглянувшее сквозь кроны сосен солнце стало ощутимо нагревать машины. Опохмелились, пожрали, надули лодки с понтом вечером рыбки половим, ухи сделаем. Пока чего, уже и вечер, берем удочки, спускаем лодки и тут слышим, Саня чето бубнит, типа куда он прикормку свою модную дел.
Ну поискали-поискали, подумали что вчера по пьяни столкнули с сучка да запнули куданибудь, чтоб не мешалась да и забыли, придем с рыбалки – найдем, всеравно ща на спиннинг по окуню убится решили и корм не нужен. Отплыли, начали ловить, окунь попадался редко и некрупный, хотя малька гонял исправно. Так же зацепили небольшого щуренка. Ну с горем пополам наловили пару килограмм на уху, да и на том рыбалку закончили – темнело. Приплыли к берегу, вытащили лодки, сдувать не стали, все равно утром на леща пойдем, просто привязали их к машинам. Уже в сумерках начались поиски пропавшей Саниной прикормки. Бля, все общарили, ну нету и все. В итоге забили на эти поиски и стали варить уху. Пока чистили рыбу, а мелкий окунь надо сказать, чистится ужасно, к нам подходит тот самый мужичок, что ночью приходил. Представился Олегом, извинился, спросил типа ниче, не бузил ночью, ну мы сказали что нет, хули с кем не бывает. Он типа - ладно не буду вас напрягать, я че пришел – вон тут у вас вчера каши с тушенкой котелок упер, вы уж не обижайтесь, я не специально, пьяный был. Но готовите вы ниче… И жене и друганам понравилась. Котелок я ваш вон туда за тачку поставил. И дает на три банки тушенки, типа раз уж кашу сожрали по пьяни нате хоть тушенку. После чего неспеша уходит.

Бля, не успел он уйти, мы подняли такой ржач, что наверное трясся весь лес на берегу – бля тока себе представлю, как они жрали вареных рубленых червей, мотыля, хорошо что еще не кормового, вощем пиздец! Там еще комбикорм свинячий был, что тоже не полезно. Но зато мы нахаляву три банки отличной тушенки намыли. А шашлык, который так и остался висеть на сучке, мы успешно пожарили и зохавали под водочку и уху.

***

Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением
о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе.
Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и
Монику Левински...

***

- А вот и бесплатный газ! - сказал Черномырдин и пукнул на приеме у
президента Украины

Почему пиво лучше, чем женщины!

Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
Пиво никогда не опаздывает.
Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
Пиво не ревнует к другому пиву.
Пивные этикетки снимаются без борьбы.
Пивные пробки не кусаются.
Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
У пива никогда не болит голова.
После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
Пиво всегда ложится легко.
Вы можете делиться пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Вы можете иметь пиво публично.
Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Пивом можно наслаждаться, всегда когда захотите.

рассказ одного охотника.

Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство».
– Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
– Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный».
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.
Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, – говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали».
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...