До чего все-таки у нас девушки доверчивые. Вот, к примеру, Анюта - секретарь нашего генерального.
Взрослый практически человек - 25 скоро исполнится. Институт окончила, в аспирантуру собирается.
А техническому прогрессу верит почти безоговорочно.
И мне еще. Хотя давно знакомы: она со своих семнадцати лет у нас трудится на этой должности.
Когда-то Сашка ее научил, как чернила в факс через микрофон заливать, сказал поросенок, что только "паркеровские" черные подходят и мой же
пузырек всучил. Я еле перехватить успел.
Но люди с возрастом умнеют, несколько, опыта набираются, да и факса того нет уже. А сегодня...

Сегодня опять жарко. Когда жарко у меня в одежном шкафу кабинета пара-другая рубашек висит на всякий случай. Бритва еще, галстуки и костюм с
ботинками, но не об этом речь. Речь о том, что рубашки там случились одинаковые почти: покрой, пуговицы, цвет. Три штуки. Но одна рубаха
однотонная, а две другие в редкую очень полоску разного типа. И пришел на работу в такой же. Пол дня по территории лазил, порядок наводили перед
пожарной инспекцией. Взмок, как мышь в залитой норке. Ну и переоделся, как в кабинет вернулся.

Обычный человек не заметил бы. Я про мужиков вообще-то, - женщины они все видят. Вот и Анька. Кофе притащила, глаза вытаращила, хотя, они у нее и
так зеленые, в смысле, с блюдце чайное.
- Ой, - говорит, - у вас рубашка другая?
Чувствую, что кто-то меня за язык дергает. Сильно так, что терпеть никакой возможности. И глаза еще рядом хлопают. Наивные. Как у жены в юности.
- Откуда другая? - отвечаю, - Таже рубашка, только краска с нанотехнологиями. Хамелеон. На температуру реагирует, чтоб градусник с собой не
таскать. Когда жарко - однотонная, а как холодает - полоски появляются. Чем холодней - тем шире полоски. Если линейка есть, чтоб мерить, то
температуру наружного воздуха до полградуса можно. Как кондиционер включаю (слышь гудит?), так полосками иду.
Три раза переодевался, но поверила же идиоту. Идиоту, ага. Потому, что к вечеру вся контора про мои нанотехнологии знала. То один зайдет, то
другой. И дела-то ко мне придуманные какие-то и смотрят изучающе так. Как на знакомого марсианина. И каждая зараза интересуется сколько градусов
на улице, почем я рубашки покупаю и где именно.
Сегодня уж досижу, а завтра займусь саморазоблачением.

взад говоришь,с ночевой завтра едем да,в палатке спать будешь,мона попробывать и взад

маша растеряша

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый
окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить
монетки в вазелиновом масле.

На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким
блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после
многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает
раненого под хвост пингвина.

Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в
аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют
стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки
разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте
кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя
очередь, спрашиваю:

- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась.

- Сейчас, минуточку, посмотрю.

Аптекарша уходит в недра аптеки.

Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин... га-га...
смазывать... га-га... Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки
слышится голос аптекарши:

- Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают - есть... повезло... а то без
вазелина... И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю
аптеку:

- А масло у вас в чем?!

- В стограммовых флаконах! Вам сколько?!

Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи,
мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа,
триии....

- Трии!! - ору басом аптекарше - триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды
негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на
соседней улице.