|
Юмор, приколы....
| |
| PsergeyN | Дата: Среда, 06.04.2016, 17:23:59 | Сообщение # 4636 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 2018
Металлодетектор: лопата
Страна: Российская Федерация
Город: на границе
Репутация: 629
Статус: Тут его нет
| 
|
| |
| |
| кот | Дата: Среда, 06.04.2016, 18:36:01 | Сообщение # 4637 |
Добрый кот.
Группа: Друзья ушедшие
Сообщений: 8883
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| забавный мультик ни пуха не пера
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| PsergeyN | Дата: Среда, 06.04.2016, 20:36:22 | Сообщение # 4638 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 2018
Металлодетектор: лопата
Страна: Российская Федерация
Город: на границе
Репутация: 629
Статус: Тут его нет
| 
|
| |
| |
| кот | Дата: Пятница, 08.04.2016, 15:18:55 | Сообщение # 4639 |
|
Добрый кот.
Группа: Друзья ушедшие
Сообщений: 8883
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| $IMAGE1$
ну если уж 50 кб не лезет,то мне влом переделывать и заливать эту картинку на файло-хостинги,обойдётесь без юмора  
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Сообщение отредактировал кот - Пятница, 08.04.2016, 16:06:56 |
| |
| |
| Михан | Дата: Пятница, 08.04.2016, 15:49:02 | Сообщение # 4640 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 474
Металлодетектор: 600
Страна: Российская Федерация
Город: Чапаевск
Репутация: 280
Статус: Тут его нет
| это на сервере лимит исчерпан был. сейчас восстановили работоспособность
Я доверяю каждому человеку, но не доверяю дьяволу сидящему внутри него…
|
| |
| |
| Михан | Дата: Пятница, 08.04.2016, 15:54:47 | Сообщение # 4641 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 474
Металлодетектор: 600
Страна: Российская Федерация
Город: Чапаевск
Репутация: 280
Статус: Тут его нет
| тем временем где то в северной части России...
Я доверяю каждому человеку, но не доверяю дьяволу сидящему внутри него…
Сообщение отредактировал Михан - Пятница, 08.04.2016, 15:56:06 |
| |
| |
| кот | Дата: Пятница, 08.04.2016, 16:09:41 | Сообщение # 4642 |
|
Добрый кот.
Группа: Друзья ушедшие
Сообщений: 8883
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| хрен его знает чем эта картинка не нравится нашему форуму,но сюда не хотит ни в какую,используем сторонние ресурсы.
а стихи хорошие,мне понравились,наверно можно отдельные шедевры заучить и исполнять под гитару 
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| MIG-333 | Дата: Пятница, 08.04.2016, 19:43:36 | Сообщение # 4643 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 987
Металлодетектор: explorer se
Страна: Российская Федерация
Город: Тольятти
Репутация: 364
Статус: Тут его нет
| ВЕЩЬ!Не ожидал. 
|
| |
| |
| кот | Дата: Понедельник, 11.04.2016, 20:00:06 | Сообщение # 4644 |
|
Добрый кот.
Группа: Друзья ушедшие
Сообщений: 8883
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| из серии армейских баек
Торг в ночи.
- Вот 40 литров бензина!- сказал человек похожий на Алёшу Поповича и протянул две канистры.
- Возьму за литр самогона и ведро картошки. - ответил дед.
- И курицу! –категорично заявил человек похожий на Соловья Разбойника.
Дед со страхом поглядел на ночных посетителей и согласился.
Бартер состоялся.
- Сынки.- опасливо проблеял дед глядя как «сказочные герои» уходят в темноту.
- Сынкиииии!
- Ну что ещё дед?
- Сынки, а может у вас динамит есть?- спросил дед с надеждой.
Друзья остановились, в воздухе запахло деньгами!
Знакомьтесь!
Кен - киргиз Кулчоро КЕНжакулов.
Чен - белорус Василий ЧЕНцов.
Это были - альфа и омега, тьма и свет, ночь и день.
Ченцов блондин 190 см роста, атлетического телосложения, сын мамы - заслуженной учительницы Белоруссии, его папа был главврачом районной больницы.
Кенжакулов 160 см стальных жил, потомок хана Тохтамыша, кривоногий, смуглый и чрезвычайно узкоглазый, сын пастуха и доярки из Киргизии.
В детстве Кен посмотрел какое-то кино с Гойко Митичем про индейцев и решил, что станет офицером советской армии, поедет в Америку и накажет всех бледнолицых за страдания апачей! Он прилежно ездил на коне в школу и добился эпических успехов.
За настойчивость и трёх баранов его внесли в списки поступающих нацкадров. (кто не знает, в СССР брали учиться в ВУЗ за то, что ты не русский). Кен рассказал таблицу умножения до семи и написал слово ХУЙ без ошибок в военкомате города Кишкилъёба и стал курсантом-артиллеристом.
Чена туда же приняли как родного, ибо из БГУ его с позором изгнали, он ухитрился набить морду декану. Дочь декана, сиськи дочки декана, ночь и алкоголь сыграли злую роль в этом деле! С науками он проблем не имел, поэтому поступил легко и играючи.
Вот так по жизни и пошли они вместе, одна батарея, один взвод, койки рядом четыре года… и служить поехали в одну часть
Дед - крохобор и жмот, пользуясь близостью своей фазенды от полигона, нажил нехилое состояние. Гнал самогон, барыжил военным имуществом и держал большое хозяйство. Имел двух сыновей ГАИшников, трёхкомнатную квартиру в городе и бабку, которая эту квартиру охраняла.
Он поглядел на свой новый японский джип и поведал посетителям жалостливую историю. Как плохо нынче живётся, последний хрен без соли доедает.
Фазенда его стояла на берегу большого озера. Старый я, говорит, сетку ставить трудно, да и долго.
А так по-быстрому бахнем, соберём и свалим!
Рыбу дед побожился продать на рынке, а навар пополам.
- Будем думать! - сказали два отморозка и двинули в лагерь.
Картоху и курицу друзья пустили в общий солдатский котёл, а сами выпив по бокалу редчайшего самогона и закурив по гаванской сигаре типа «Прима» сели у камина (буржуйки) сыграть в шахматы (карты) и обмозговать сложившуюся диспозицию.
А хуле, начало 90-х на дворе!!! СССР накрылся тазом, простым тазом, потому что медные и алюминиевые тазы уже спиздили. Зарплаты не платили, кормили иногда. Полк вышвырнули из Германии в поле, жили в палатках… да всё было в поле и палатках (ёбаные демократы!).
Тротила у друзей не было, были мины от миномёта.
- Раскрутим, выплавим ?! - предложил Чен.
- Напряжно, да и детонаторов нет, - парировал Кен.
Налили, пустили дым кольцами, задумались. Очень хотелось денег.
Но «элитный» алкоголь сделал своё дело, гениальная мысль в голове Чена отодвинула последние мозги и постучалась наружу.
- Чё мозги ебать, ёпта! - его узкие глаза раскрылись.
- Подъедем, поставим миномёт и пизданём в озеро пару тройку мин!
- Вы страшный человек, Кулчоро Орунбасарович! – Чен с восхищением посмотрел на друга.
- Знаю! - скромно ответил Кен, разглядывая грязные ногти через дырки в носках.
На следующий день был написан план-конспект. Занятия по огневой подготовке, стрельба из миномётных миномётов в условиях приближенных к отдалению, по управлению направления, при передвижении и транспортировке.
В общем, много суровых военных букв, пахнущих порохом, кровью и дымом!
План утвердили у руководства. Взяли материально техническое обеспечение. И поехали.
Рекогносцировка на местности прошла без сучка и задоринки. Дед суетился и попёрдывая в штаны показывал, где омуты, в которые надо бы попасть пренепременно.
- Таята, кабатыр болбо, ал зарыл болсо элтургуле! – сказал вдруг Кен.
Дед напрягся.
- Небойся, говорит попадём куда надо! – на всякий случай перевёл Чен.
Ну в общем навелись выстрелили попали как в аптеке.
Рыбы и вправду было много. У голодающего деда нашлась лодка с двигателем “Ямаха”, рыбу собрали в мешки. Условились прийти за деньгами через два дня.
Старый негодяй плакал и божился, что рыбу никто не покупал и она у него практически испортилась, что на рынке на него напали братки, отобрали всё нажитое непосильным трудом. И рыбу, и деньги за рыбу, и даже запаску с джипа и ту забрали!
- Возьмите самогонки, сынки! – сказал дед и протянул Чену трёхлитровую банку.
- В жопу залей её себе! – сказал Кен миролюбиво.
Но Чен самогонку таки взял.
- Сынки, давайте исщоо стрельнем, я таперича на другой рынок поеду, будут деньги, сынки! – вилял хвостом дед.
- Стрельнем, дед, стрельнем, но без тебя, и продадим без тебя! – ответили друзья и пошли в лагерь. По пути ловкий Чен поймал курицу и свернул ей шею.
Деда как будто кувалдой по башке ударило. Сначала он впал в ступор . В голове его крутилась одна мысль - озеро моё, деньги мои, всё тут моё!
Потом думал всё же поделиться деньгами с минометными вымогателями.
Потом решил написать письмо министру обороны, где решил рассказать об учинённом над ним насилии со стороны служивого люда.
Потом, выпив водочки, решил: - Незаменимых людей не бывает! Найду других лохов.
- У вас миномёт есть? - спросил дед очередных ночных гостей.
Сержант Тымчук собирался на дембель, в Полтаву, и ему тоже хотелось денег.
- За миномёт посадят! – сказал Тымчук и нервно почесал задницу.
- Могу тент от Камаза принести!
Дед почувствовал лохов и ожил.
- Да неее, сынок, мне не навсегда, вы мне стрельните в озеро, а я вам денег дам! – сказал он ласково и выдал ещё одну бутылку растерявшемуся сержанту.
Тымчук отчаянно тормозил, шестерёнки в его голове вертелись, скрипели и дымились, он пытался понять, зачем деду стрелять по воде.
Дед, наблюдая за попытками мыслительной работы сержанта, вкратце рассказал ему, что надо сделать.
- Подумаю! – сказал Тымчук и хлебнул из бутылки.
Не надо думать, сынок, не твоё это! – уговаривал он сержанта.
- Ладно, поглядим!- сказал Тымчук и ещё раз приложился к бутылке.
- Вот вот, ты не думай, ты погляди! – сказал дед и выпроводив гостей радостно потирал руки.
Прибыв в лагерь, Тымчук собрал побратимов дембелей и начал держать совет.
Повестка дня:
1. Как отбуксировать миномёт к месту стрельбы.
2. Где взять мины.
3. Кто будет наводить и стрелять.
Совет решил:
По пункту 1. Пару километров осилят духи, дотащат.
2. Вообще не вопрос, в поле стоит сломанный Урал сверху затаренный этим добром, часовой там не спит, потому что Урал сломался далеко от парка и часовые туда ходить брезгуют.
3. Братья дембеля миномётчики за долю малую помогут.
Тымчук сгонял к деду и сообщил, что дело практически сделано, такого-то дня такого-то времени по позициям карасей и сазанов будет нанесён удар советской артиллерии.
Взял у деда авансом ещё бутылку. И высоко задирая колени поскакал обратно.
Как легко нам жилось в армии в начале 90-х, согласитесь!!!
В общем, когда группа товарищей–заговорщиков катила миномёт, их ждала засада.
Чен махнул рукой, упало пять человек… Кен схватил за кадык Тымчука и проникновенно сказал:
-Говори шайтан алгыр жерден!
Тымчук изгадив исподнее сдал всех на свете, даже рассказал, что его прадед помер от диареи в схроне пока его НКВД ловило.
- Я знаю, что надо делать! – сказал Кен.
В двух словах он рассказал Чену свой план. Друзья перекурили.
- Вы не просто страшный человек, Кулчоро Орунбасарович, вы Вельзевул! – сказал Чен и с ужасом посмотрел на друга.
- Знаю! - скромно ответил Кен, разглядывая грязные ногти через дырки в перчатках.
Дед в назначенное время подготовил лодку и стал ждать на берегу, попёрдывая в предвкушении добычи.
- Таята, кабатыр болбо, ал зарыл болсо элтургуле!
Первая мина поразила курятник и сортир. Вторая свинарник и сарайку… коров Кен пожалел.
У деда от неожиданности и страха забурлило в животе, с треском прорвало и потекло в сапоги.
Опытные артиллерийские черти моментально сменили позицию и растворились в тумане.
Дед бежал на подсобное хозяйство, преодолевая пространство как молодой жеребец, его душили слёзы, жаба и злость.
Картина, представшая его взгляду, была эпична.
Оставшиеся в живых куры скорбели над геройски погибшим петухом, утки и гуси срочно эвакуировались на воду. Свиньи, ахренев от такого свинского отношения и вспомнив, что они всё таки «russische schweine», не стали дожидаться повторного артналёта а просто съебались в лес, наверное партизанить и мстить за сожжённую хату. Постройки были разбиты, всё это действо было в дыму и говне.
Ну что, приехала милиция, особисты.
Кто был? Да сержант какой-то! Какой? Не знаю, вот такой. Таких много, приметы какие? Лицо у него тупое! Там у всех такие, какое?
В общем, пока суть да дело, Тымчуку выдали парадку, пожали руку и дали пинка… и покатил он на родную, уже незалежную Украину.
А в разбитой сарайке особисты, среди разного армейского имущества и говна обнаружили ящик с минами...(старый питарас и тут уже успел крутануться) вобщем решили , что дед сам себя ввёл в разорение… хотели даже посадить за боеприпасы. Но простили. Дело замяли
А хули, 90-е!
Весело нам служилось!
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| кот | Дата: Вторник, 12.04.2016, 18:29:59 | Сообщение # 4645 |
|
Добрый кот.
Группа: Друзья ушедшие
Сообщений: 8883
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 100500 раз или что-то около того.
Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали.
Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:
- Любят сачковать, пускай полюбят и прыгать. Они думают - если я отвернулся, то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку, еле–еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я и спиной слышу – кто, как ударил и даже какой рукой. Когда я был таким же как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить. Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым
сильным в зале? Даже голову никогда не прикрывал, успевал нанести противнику контрудар, как только тот отрывал руку от «бороды». Мне легко все давалось и через полгода, я уже гонял всю мою весовую категорию, даже тех, кто по четыре года отзанимался.
Мой первый тренер, Виктор Семенович, отцу так и говорил – «ваш мальчик от природы очень одаренный, но любит увильнуть от рутины, и если поборет свою лень, то наверняка добьется в спорте всего, чего захочет, а если не поборет, то я его сам выгоню». Кстати, только благодаря тренеру, я и стал потом мастером спорта международного класса.
Но, тогда мне было пофиг, я и так чувствовал себя Мухаммедом Али.
Вот однажды, к нам в зал пришла мамаша, привела ребенка.
Обычный такой рыжий мальчик, конопатый, с большой головой.
Тренер посмотрел на него, заставил пару раз ударить по мешку, подтянуться на турнике, еще что-то сделать, и взял.
Прошла неделя. Рыжий с нами бегает, прыгает, старается, а тут спарринги начались. Тренер поставил нас с ним в пару и сказал мне:
- Валера, ты ж смотри не убей его, делай скидку, ты все же целых полгода занимаешься, а он только неделю.
Начали мы боксировать. И этот рыжий вдруг, «дах», «дах», я даже не понял сперва «что это было»? А уже звезды в глазах. Собрался я, сконцентрировался, какая там нахрен «скидка». Весь зал притих, смотрит.
Улучил я момент и зарядил свою «коронку» - левый боковой в «бороду», так этот рыжий, даже уклоняться не стал – просто выбросил мне навстречу прямой в голову. Это был мой первый в жизни нокдаун.
Я, конечно, вставал и снова бросался в бой, но после третьего моего падения, тренер нас остановил.
В тот момент с меня и «слетела корона». Как же так? Без году неделя занимается и размотал меня как маленького. Я понял, что никакой я не герой и не особенный и что нужно пахать, пахать и пахать. Стал впахивать больше всех. А рыжий с родителями переехал в другой район и больше я его никогда в жизни не видел.
Прошло года два, я был уже разрядником, показывал неплохие результаты и вот однажды тренер отвел меня в сторонку и говорит:
- Валера, нужна твоя помощь. Ты ведь любишь фильмы про шпионов?
- Ну, да, а что?
- Тогда тебе шпионское задание: тут, недалеко отсюда, пару остановок на метро, есть боксерская секция, их тренирует мой старый друг, так вот у него появился хороший новичок, талантливый и перспективный, только ленивый очень. Так что ты запишись туда и походи немного. Тренер тебе все расскажет. Дел всего на неделю, максимум на две. Нужно этому малому слегка «Звездочку сбить».
Ты ведь помнишь того рыжего клоуна, который тебя когда-то обработал?
- Конечно, помню.
- Ну, вот, я, кстати, его для тебя там и одалживал, а долг, как говорится... Теперь пришла твоя очередь побыть «рыжим клоуном»...
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| bobr_63 | Дата: Четверг, 21.04.2016, 19:35:44 | Сообщение # 4646 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 691
Металлодетектор: АКА 7272МФД
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
Репутация: 492
Статус: Тут его нет
| Железная логика
http://ok.ru/video/46617660113
Куплю лом серебра, радио-лом, приборы, блоки
|
| |
| |
| пашке | Дата: Четверг, 21.04.2016, 21:06:23 | Сообщение # 4647 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Металлодетектор: терка
Страна: Российская Федерация
Город: маленький
Репутация: 0
Статус: Тут его нет
| Цитата bobr_63 (  ) Железная логика
Ералаш интереснее
|
| |
| |
| @lex_s | Дата: Четверг, 21.04.2016, 22:34:19 | Сообщение # 4648 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 511
Металлодетектор: XP DEUS
Страна: Российская Федерация
Город: Самарская область
Репутация: 260
Статус: Тут его нет
| Цитата bobr_63 ( ) Железная логика
До слез
Приму в дар, куплю, старинные блесны, крючки !!!
|
| |
| |
| кот | Дата: Четверг, 21.04.2016, 22:51:50 | Сообщение # 4649 |
|
Добрый кот.
Группа: Друзья ушедшие
Сообщений: 8883
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| 
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
| кот | Дата: Пятница, 22.04.2016, 19:57:19 | Сообщение # 4650 |
|
Добрый кот.
Группа: Друзья ушедшие
Сообщений: 8883
Металлодетектор: terra
Страна: Российская Федерация
Город: Cамара
Репутация: 2700
Статус: Тут его нет
| Звонки Владимиру Андреевичу
(Про "эту страну")
"Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это... не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните, голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте её нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась, а потом так пораженно:
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала, вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину.
Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!
- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады; хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!
- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- СкажИте ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!
- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения "ДСП", особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
- Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...
- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?
- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?
- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.
- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
- Но ведь государство должно помогать!
- Дикий капитализм, детка!
- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
- Как?
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.
- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.
- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Владимирович Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу."
- Что-нибудь запрещенное имеете?
- Да. Собственное мнение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
| |
| |
|
